Människans storhetsvansinne manifesteras mer än någonsin av meteorologer och miljöpartister. Man verkar på fullaste allvar tro att vi människor kan påverka jordens framtid.
 
Jag kan ärligt säga att jag tror att ni alla har helt fel.

Jorden kommer inte att gå under för att vi kör bil utan katalysator. Den kommer inte ens explodera eller gå sönder inifrån även om vi alla skulle börja elda med kol igen. Det vi ser som domedagen med brinnande helveteseldar och att isarna smälter hör "tyvärr" till status quo på vår planet.

Snart vänder det och blir hett så in i helvete igen. Var så säkra på det!

Men just nu krävs det bara att vädret är som det alltid är i Sverige, för att miljömaffian ska påstå att apokalypsen är här. För nu har klimatet förändrats. Huuu. Speciellt när det råder nyhetstorka i april och november. Artiklarna är redan klara, liksom Wolfgang Röders prognoser för år 2013.

”Repent, sinners!”
Jag tänker faktiskt på kyrkklockor som ringer och kastrata domedagsprofeters schizoida rop: ”Ångra eder. Gör bättring. Ty slutet är nära.”

Men jag trodde till helt nyligen att detta hörde hemma i filmer och böcker. Inte i vad jag förmodade var en balanserad och substantiell debatt. "Tyvärr"

För även om jordens medeltemperatur skulle höjas eller sänkas med femtio grader celsius, så spelar detta "tyvärr" ingen större roll på det stora hela.

Hear nothing, see nothing, say nothing
Vi människor har mätt temperatur och klimat i en så kort tid som ett par hundra år medan livet har funnits i minst fyra miljarder år och jorden mycket längre. Därför kan ingen säga vad som är ”normalt” angående väder och klimat. Vi vet för lite om detta. Nu kommer s k experter att våldsamt angripa mitt argument.

Jag vill påstå att de kommer att göra det för att rädda sig själva undan skammen att ha fel. Vissa kommer att göra det för att de är obegåvade. Andra för att de vet att jag har rätt. I vilket fall, kommer framtiden och endast framtiden att utvisa vem som var närmast sanningen.

”Sorry”
Det är vidare människan som har hittat på temperaturskalorna. De verkliga extremerna finns långt bortom vad vi uppfattar som det absolut varmaste och det kallaste. Vår planet har faktiskt under merparten av dess existens befunnit sig i förhållanden som gjort att livet inte varit möjligt.

Vilket ögonblick som helst kan jorden gå under. ”Tyvärr”.
Och vi kan inte göra ett förbannade dugg åt detta. ”Tyvärr”

och
Ni babblar i nattmössan. "Tyvärr"

Därför ter det sig erbarmligt när några av våra mest ansedda meteorologer, politiker och medieförespråkare, till och med forskare, tror att vi människor kan påverka något som hänger ihop med processer och fenomen i universum, vilka vi inte ens börjat förstå omfattningen av.

Jag skriver detta även om jag tycker att ert engagemang är rörande. Men inse er begränsning för er egen skull.

Däremot har jag fullständigt tappat förtroendet för er som lättar hjärtat i denna fråga utan att reflektera.

”Tyvärr”

Pablo Morales

_{Ps Ordet "tyvärr" används i texten ovan på det modernare och ironiska sättet, d v s i sammanhang som "Din fru är död. Tyvärr" vilket tar bort tyngden ur beklagandet fullständigt. Vet inte om jag som språkpolis egentligen gillar detta speciellt mycket.}

I cast you out! Unclean Spirits!  

Det är mitt fel, säger de, att jorden kommer att gå under. Det är framförallt min bils fel, eller jag som kör den. Till och med när jag skjutsar runt miljöpartister som själva glatt åker med, men inte vill ha en egen bil. För att de är så väldans politiskt korrekta.

Det är även mitt fel att djuren lider, ty jag äter gärna döda kadaver och skulle kunna slakta dessa själv på ett altare om jag fick ha samma karisma som Alice Cooper. Men det är inte dessa evinnerliga ostmackevegetarianer som ÄNDÅ ÄTER FISK, som utrotar livet under vattenytan. De har inte gjort någonting ont, för fiskar är ju inte "riktiga djur".

Nähä? 

Det är också mitt fel att kvinnor har så mycket lägre lön än män i Sverige emedan alla vet att detta är väldigt långt från sanningen. Sanningen är den att männen är de stora förlorare på all utveckling inom utbildning, arbetsliv, konsumtion, demokrati och rättssäkerheten.

Kvinnor har högre status som löntagare och ses inte riktigt som lika utmanande av de stora företagens styrelser. För de består av män. Män som ser sig hotade av andra män. Därför kommer kvinnor att gå fram även i denna sfär. Såsom de ock tidigare, med jämmer och gnäll och genom att smida ränker, har trängt ut den manliga konkurrensen redan i förskolan. Feminister, ni är bortskämda och jag blir aldrig en av er, ty jag är man!

Jag är en sådan som ni vill kastrera på grund av vad andra gjort andra. Jag är man och många av er tycker att det är synonymt med våldtäktsman, pedofil och en hel del andra sköna benämningar. 

Jag är också son av en oren hund i de heliga sekternas sällskap. Och mycket annat.

Men det får räcka nu.

Jag har bara en sak att säga eder alla. Och det gäller speciellt er som har hittat på en religion om onda andar och har kopierat Sanningen ur en science fiction-berättelse:

 

In the Name of our Lord Jesus Christ! It is he who commands you! It is he who flung you from the gates of Heaven to the depths of Hell!

The Power of Christ Compels You.

The Power of Christ Compels You.

The Power of Christ Compels You.

The Power of Christ Compels You.

The Power of Christ Compels You.


Skrivet av: Rogert Nudel
 

P. S. My real name is Kobayashi. I work for Keyser Soze*.


* _{He lets the last Hungarian go. He waits until his wife and kids are in the ground and then he goes after the rest of the mob. He kills their kids, he kills their wives, he kills their parents and their parents' friends. He burns down the houses they live in and the stores they work in, he kills people that owe them money. And like that he was gone. Underground. Nobody has ever seen him since. He becomes a myth, a spook story that criminals tell their kids at night. "Rat on your pop, and Keyser Soze will get you." And no-one ever really believes.}

Veckorapport

Till: försäljningsavdelningen, Lothar Leder AB:

Från Gunnar Perlskog, förs chef

Fan grabbar!
Ni måste se till att sälja in lite mer. Vi har rätt många "ratade" uppslag den här veckan. Ni får bli lite mer "creative"!

Djurens rätts juniortidning Rädda Djuren ville inte trycka Berits provencalska recept på Kaninragu. ICa-kuriren ville inte ha kycklingsushin heller.
/Kom igen Berit!! "Snart sitter den".

Nakenfotona på Kikki ratades av nästan alla. Swedish Hacker Magazine ville ta in, dock gratis. Sen ringde ”Håkan” tillbaks och sa att de hade ändrat sig.

Så här kartlägger du lapplisorna - Kända förbrytare talar ut.
Gatukontorets personalblaska P-nissen vill göra polisanmälan mot oss.
/Sladjan, tar du hand om det?

Perspektivteckning. En kurs i femton delar. Programchefen Gun-Britt Stengtsell tackar nej till programserie, Sveriges Radio P2.

Fotoreportaget ”Kolla in Jonas Gardells muskler.” Big Muscle Man Magazine lade på luren.

Trevlig helg, vält en älg  </:~#"/

//Gunnar
o p s:

Jag glömde veckans arbetare:
Elina sålde in grejen om Gardells muskler som knep och knåp-bilaga tillsammans med förstoringsglas till Kamratposten, bra gjort, "tjejen"! Du kan hämta ett nytt gratis kaffekort hos Anita i receptionen.

Ps. Jag sticker iväg på några veckors "vacation"med lite "sailing" och vem vet vad mer?, så håll er i "skinnet". Höhö.
Syns på julfesten;

Gurra

HAPPY HAPARANDA!

Vi slumpar ut nya regionalt anpassade produkter på söndag den 19 november. Hela dagen kan du köpa OKEIAs nya sortiment till halva priset.

Bland annat:  

- Fällen Rudolf (svensktillverkad och jätteskön till jul)
- Jordfräsen Grytjävel, ^{_{design A. Borg}}.
- Kylskåpet Saunapersäät
- Replika av älgstudsaren Jonsons kossor
och massor av tillbehör för husvagn, flakmoppe och flugfiske.

Tombola och gästuppträdanden:
Dessutom kan du vara med i utlottningen av femton exemplar av hembränningsapparaten Hedlund.

"The Girls from Krasnagorsk" underhåller mot avgift. Följ skyltarna från husvagnsparkeringen.  

Öppet 10-20. 

Efteråt syns vi på pizzerian.

/Festkommittén genom Bengt-Anders

Är en gammal punklåt. Vad betyder det?
/P. Morales

Postat 14 nov 13.06:
Bättre en back bärs än ett Barsebäck!
/Henning Elkjaer, Hvidovre, Danmark

Postat 14 nov 14.39:
God save Fälldin
- en bonderegim.
Dr Helmut Bork

Postat 14 nov 15.09:
Jajajajajajavillåkatilloskarshamn!
Sven-Bertil Olonzo

Postat 14 nov 19.56:

Lets get the weird going again... oops!
/Chief Beeva Huntah, Denver, Colorado.

Jodå. Våra vänner i Norge kan de också. Tidningen Fedrelandsvennen berättar idag om en kvinnlig norsk psykolog som mist sin legitimation efter att ha varit på nudistsemester med en patient (också hon en kvinna). Detta efter flera års behandling under vilken psykologen - som är i sextioårsåldern (!) - målat patienten naken. Huruvida det skedde på kroppen, eller som normal kroki förtäljer inte historien.

http://www.fedrelandsvennen.no/nyheter/ostre/article413155.ece

I was profoundly moved by your letter to Lothar Leder's blog. My name is Cosmo and I live in New York, U.S, where I was born some 40 odd years ago. I have also lived in Sweden, and if you want to hear more about it, I'd be happy to tell you more about my life and friends there.

For now, I just like to tell you about my present life. I am currently between jobs but I am financially secure due to some old school equestrian business. I also have a great deal of plans for future lucrative projects, which I would be glad to tell you more about some day.

I am very social and enjoy helping people. I especially like to be of assistance to my next door neighbour, Jeremy. In fact, I am using Jeremy's computer to write this to you. Jerry and his friends George and Elaine say hi to you! I am not particularly fond of mice. Nor of clowns. But I do enjoy opera and baseball.

I also have a lot of other friends. But I am currently not in a relationship. Some say, I have a lot of "Kavorka". Yes, you would know the meaning of that, and I'd be very much pleased to have you taken in by my Kavorka. 

Even if I have to wrap up now, please feel free to contact me again.

Yours, Cosmo

PS. I am enclosing a photograph for your information about my appearances.

Lets git picks an axes an slachterrr the besteirrrrrds....

Dis betta function, man :(
*Bentino

Tyska fotbollsklubben FC Bayern München kräver att alla deras filmer på Youtube tas bort. Klubben försöker enligt vissa uppgiftslämnare bli del av den kampanj i vilken kompositörer kräver pengar från sajten för det material den visar. Enligt tyska källor kräver också fotbollsklubben att punkorkestern Die Toten Hosens sång "Bayern" bannlyses i hela EU. Vidare vill klubbens ordförande Walter Schwanhauser att hela tyska tabellen görs om och att fotbollar i Bundesliga från och med år 2007 görs av cellofan.

Läs mer: http://www.youtube.com/watch?v=b8KZ-ETJxmw

Skribent: Erwin Elfmeterschuss/TP-Prisma

Chello.

My name Svetlana. I work for fiftin year in Telekom biznesz Leningrad, codename Olga. Remember? yes dear.

Since chusbmand die from chok, i very sad. But find wey to get good many. Also have traktor, no mordern but fully funktion.

Now want traveleing for see world... Mebe die bfur. Mebe not and then pek good siberian plezur for yuo. No meny kronur.  

Mebe, you ken proveird for mich dri bed for eine nacht? Me good, warm, no skinny type russia womean. Not unlike little cjut babusjka puppet but no hart on outsied. Also kan plow and sow en mek funni face width fron toeus.

Also no meni person insite. Onli sweeet wan. Naiss if no lajk modltajpski.  

Please, ansearw eto "Mamusjka Svetlana"

GPO, S:t Peterburg. 007 812 27273930 

Phone Friday afternon. Pick me in yus aeropot wiken after.  I fly aerrerfolt radpid friquenc fly mile.

En skola i Pakistan uppges vara en fasad för att härbärgera ett antal kycklingar, uppger TT-Reuters. Nyhetsbyrån tror att rektorn för den statliga (!) skolan velat inkassera skolpeng för de 59 eleverna. I stället för elever och skolböcker fann myndigheternas inspektörer ett antal tv- och videoapparater vid husrannsakan.

Andra källor med god insyn i sydasiatisk säkerhetspolitik anser att skolan i stället använts som antingen en träningsanläggning för pakistanska gerillagrupper eller för att rädda fåglarna från vad som beskrivs som en hetsjakt på fjäderfän, där även en svensk webbsajt uppges vara involverad.

- Det inte är klokt vad de stackars djuren får stå ut med, kommenterar Katinka Bengtson, taleskvinna för Djurens rätt i Skövde. 

Herr Bhagwan Tandoori från den lokala fågelskyddsorganisationen KFC i Rawalpindi anser att det hela bygger på ett stort missförstånd och säger att han gärna diskuterar saken med fröken Bengtson över en lunch.

Gandalf Nilsson/AP-press

News from the Ghana Herald

Maputo, Thursday

According to the secretariat of the metropolitan police, one unidentified man was murdered in last night in the royal harbour of Maputo, Mocambique. Sources say that the man had withdrawn a large sum of foreign currency from a Swiss bank account just before he left for the harbour.

Not a fan of Bento
Honourable judge Rasalinghe Lilidingwah, 64, at the Maputo magistrates court said that there are suspicions a terrible crime has been committed. Upon being inquired from this newspaper's reporter, R Lilidingwah responded, that the police force is investigating the case at the moment.

Lilidingwah added that the money was taken from the victim, presumably by the offenders.

Neighbours to the area, reported hearing gunshots late Wednesday night along with screams sounding like a man's voice desperately pleading for his own life; ”No Bento, no!”.

The police is now interviewing the owner of a local Japanese fishmarket nearby.

W. K. Sikringwishke, journalist.

Dear Sir,

I am a prince from the heart of darkn... central Africa. Yeah, man. I am di hereditary fortificate son of Haile Selassie XV, and I also personolly know Bob Markrley in person. And Richard Gere too
but ONLY AS FREIND: OK?

Like you might have heard alreedey, me evil relatives (sons-of-fornicating giraffes and daughters of anthrax-infested tubercolosis) has stolen all mine pikterex property jus' outside Kinshasa.

In me very huge land, there be millions of dollars worth of diamonds i be told from offivcer of exchequer, Lagos, Nigeria.

AND NOW YOU CAN BE PART OF MY FORTUNE!!!!!

If you want to save Africa you give your bank account for me, man. Please respond by email.

DIS be URRGENT!!!

Me family starving in de lakeside mansion in Beverly Hil... house--- ahh: shack in Lesoitho-

and my heelth deterilating rapdlindy.

SHORT: send me yourc ash toddy and you be di winner of UP TO 12 MILLION UAE DIRAHMS TOMORROW.
IF you good need kleen afrika-woman or very naise fella for relax perpos that be ok. (meybi djas a litel groovyioeh green leaves for di good sleepin)  JUST SEND LITTEL EXTRA DOLLAR:


Abaswange III of Ilongwe

Armut Software Center,

Mombasa - Kenya.

Send to:

[email protected]
Po  box 46782340 AFRICA-PT

PS. "Bad Bento", if you reed dis, man. Don be angri. Tell ya boss not to bi angri too. As you cen See from dis, di muni will be coming in soon. Are we cool? Meet at harbour, Maputo, tuesduay. Peas in lov?

To be continued

Många knep finns det för att ta ut sin rättmätiga hämnd på telemarketingfolk. Ett är att be dem vänta medan man hämtar en penna för att anteckna. (Det gäller att låta riktigt gammal och skröplig)

Sen låter man dem vänta, spelar lite musik, dammsuger, duschar eller lagar middag. Eller så går man bara omkring och gnolar lite i bakgrunden.

Kom ihåg att var tredje till femte minut be dem att vänta och SE TILL ATT DE VÄNTAR.

Eller så kan man, som Tom Mabe, tuta i dem att de har ringt till en brottsplats och att de talar med den ansvarige för en mordutredning.

http://howtoprankatelemarketer.ytmnd.com/

/Eddie the Raptor

Dear Sir/Madam,  

After a horror-like taxi-ride with one of your so-called drivers in and around Geneva (and actually most of Northeastern France) on the night of March 1st 2006, I would like to point out a few things.  

First of all, I had to run around at Geneva airport for 30 minutes to find the driver. Already this is unacceptable. He should find me, not the other way around.  

Secondly, the driver started complaining about having to wait for me, his taxameter already ticking at 75 SFR when i finally found him. Do you honestly think I would book a taxi to pick me up at the airport at a certain point in time if I knew he would start charging med before I found him? This, again, is not acceptable!  

Thirdly, he didn’t speak a word of English, German, Gujerati or any other language that we understood. This is the year 2006 for god’s sake! At an international airport, there will be always be customers who do not speak French. 

Fourth, his driving. He managed to disregard at least three red lights at traffic signals on our way through Geneva, once very near causing a traffic accident at a roundabout. We are four adults prepared to witness about this even in a French or Swiss court of law.  Or Polish for that matter, lets not get judgemental here.

Fifth, we would like to ask, why in god’s name he didn’t take the motorway?  When customers come on a flight to Geneva in the evening, heading for the alps, he should have understood, that time was crucial.   

Sixth, at an intersection about 20 minutes driving from Geneva I see a diversion sign towards our destination. I pointed this out to the driver, but he didn’t care, headed on towards a village approximately 7 kms from our final destination, where finally, he understood that the road was closed.  (every taxi driver in the area seemed to know about the diversion but him, but maybe he didnt have access to tv, radio or newspapers).

Then we had to go ALL THE WAY BACK TO GENEVA!!! With this absurdly long deviation we very nearly were too late to pick up the keys for the apartment at a hotel at our destination. Instead of about one hour’s driving, the ride took us more than two and a half hours!

The final taxameter standing was 632 SFR. We are determined, that this is none of our responsibilities. Your driver was the most amateur-like we have ever encountered, including my own 97 years old grandma.  

WE DO NOT ACCEPT THAT YOUR DRIVER TOOK US ALL THE WAY AROUND NORTH-EASTERN  FRANCE TO COME TO OUR DESTINATION! THUS; HE SHOULD PAY THE BILL HIMSELF.  

Should you disregard our points of view on this matter, we will not hesitate to press judicial charges with respect to the deviations and the traffic law violations.

Again, we are four adults who will witness about this in any judicial instance that may be at hand.  

PS As I hadn’t made a proper booking with your company, and only a price request, how do you explain your driver coming to pick us up?  I am quite sure, that the company that we did use to make the booking would like to know too.

Best regards, 

Duke Peter Shekoni,

Schloss Kohlhof

Teppenteich 14
4100 Obergurgl
Lavanttal, Austria.

Öppet brev till er blodsugande lakejer och djävulens skökor på all världens skivbolag, samt de så kallade ”musiker” som säljer kopieringsskyddade skivor.

Vi slutar nu att gratis marknadsföra er smörja!

Jag är en ivrig musikkonsument som med detta brev vill tacka för visat intresse. Jag måste dessvärre tacka nej till er förfrågan om att gratis marknadsföra era produkter.

Jag har nyligen vart i kontakt med ledande upphovsrättsjurister som arbetar på uppdrag av Sveriges Radio, de största tv-kanalerna och kan avslöja att samtliga överväger att sluta ge er gratisreklam genom att spela er musik i etern utan ersättning.

En anonym källa (med insyn i bl a STÜMs verksamhet) har tipsat mig om att dessa i stället kommer att fakturera er för marknadsföring och detta varje gång en av era låtar spelas.

Däremot kommer alla utgivare av tidningar, broschyrer, pamfletter och andra trycksaker genast att med digital spårning fakturera alla läsare av dessa alster och från dessas mobiltelefonnummer dra en kostnad på fem kronor, vilka tillfaller upphovsrättsägaren, d v s fotografen.

Med hjälp av ny teknologi har det blivit möjligt att inkräva denna kostnad varje gång nämnda människa bläddrar i en tidning. På webben sker det som bekant redan.

Bör nämnas att förhandlingar pågår i dagsläget med samtliga textförfattare, illustratörer, layoutare om samma avtal.

/Eddie the Raptor

PS: "Musiker" som hemfaller åt att kopieringsskydda sitt material har inte bara grävt klart sin egen grav ekonomiskt eftersom man inte kan marknadsföra deras produkter genom samlings-cd till kompisar. På sätt och vis känns det här rätt så bra. Jag kan förtälja att dessa "musiker" kommer även tvingas att fornikera med djävulens vedervärdigaste avföring åtminstone tills IK Frej vinner SM-guld i fotboll. P Jössel från Halland har alltid stulit det mesta av "sitt" material själv. Det vet alla och jag tror jag kommer bli stämd för detta men det bevisar i så fall bara att jag har rätt. Dessutom kan var och en själv avgöra vilken musik som håller högst kvalitet, den som inte kopieringsskyddas eller den som gör det.

”Miljön e helt dö och i turkisk snö går kurdiska barn utan kläder. Folk skyddar näsan i nord fast Afrikas jord spricker upp de e konstigt väder.”
_{Ur Hambo för skapelsens krona av Stefan Sundström.}

- Vi är på väg mot en ny istid. Det är ingenting vi kan göra något åt, men det kommer ta ett par tusen år tills vi är där, hette det på min tid.

Det var långt före vi unga hade mobiltelefoner att mobilisera våra ligistgäng med och ungefär när porr var något man hittade (inte på webben utan) i form av regnstyva bildmagasin i buskarna på gården.

Det var också på den tiden när valet till gymnasieskolan var ganska enkelt. I varje fall om man följde stränge fysikmagister Arne Rosmalms råd när någon i klassen frågade hur de skulle välja utbildning efter nian. (Han uttalade detta mer som en direkt och norrländsk militär order bör tilläggas).

Leve flumskolan
”Ni som kan matte, går under järnvägen och till vänster (det var där skolan för tekniska och naturvetenskapliga linjer låg) och ni andra går till höger.” Inga broschyrer, inga radiojinglar, inga trådlösa datorer eller replokal om du väljer vår skola. Ingen skolpeng och ingen betygsstress. Bara så, och åter till laborationer med exploderande halogenlampor och vakuumihopsjunkna kokosbollar.

I dag slår de mentala hororna (=politiker. /övers anm) helt andra bandage om våra hjärnor. Det nya ideologiska omslaget är våtvarmt och stavas
v ä ä ä x t h u u u s e f f e e e k - t e e e e e e n
eller nåt i den stilen.

Så här funkar den. Ozon är farligt, som det mesta. Men bra eftersom det i form av en hinna ovanför jorden (nej, man kan inte se den) håller ännu farligare strålning och andra otyg utanför vår atmosfär.
Atmosfären är – by the by – något väldigt farligt. Den består numera av väldigt mycket syre, vilket är brandfarligt men behövs för att vi ska kunna andas.

Lagom e bäst

Ozonlagret ska alltså vara LAGOM. Det har forskarna bestämt. De säger att det har med miljön att göra. Om det finns för lite ozon försvinner syret, och vi slutar andas. Fast å ena sidan kommer det inte att brinna här då om solen exploderar.

Får vi för mycket av detta lager ökar halten av växthusgaser på jorden och det blir så varmt att helvetets eviga mardrömseldar ter sig svinkalla. Om solen då (vilket vissa forskare envisas med att tro) inte exploderar utan i stället slocknar, kanske det ändå går på ett ut och vi kan leva kvar precis som vi människor har gjort i varje fall ganska länge. (Vissa tror att vi har funnits i tio tusen år, andra menar flera miljarder.)

Under oss (i jordens inre) är det så jävla varmt att en solexplosion står sig rätt slätt i jämförelse. Tror man. Ingen har varit speciellt djupt ner i jordskorpan. I rymden, ja till och med i vår egen atmosfär, är det lika skitkallt. Det rör sig ofta om temperaturskillnader så stora, att vi människor inte ens har kommit på något sätt att begripa dem.

Alla kommer att dö

Det enda säkra vi vet är att vi alla kommer att dö. Som en bubblare på den listan vill jag föra följande: vi vet inte ett jävla smack om någonting utan gissar oss fram så gott det går. Fast vi låtsas som vi visste. 

Därför hävdar några bestämt att om vi åker bil för mycket så väntar definitivt undergången. Det kan vara människor vars hjärnor kokats torra av politiska och religiösa floskler, så lasta dem inte personligen.

På undergångssnacket ställer faktiskt även bilindustrin upp och lägger till att det är bättre att köpa en ny bil till än att köra den gamla för annars kommer vi brinna i helvetets eldar i all evighet och idka samlag med getter och släktingar och åka kana i mänsklig avföring samt äta våra barn i all framtid och det tar inte slut även om universum går sönder eller om datorn pajar. Om du inte köper en ny Mersajdes eller Lickus.

Samtidigt med vår kosmiska resa, i ett Stockholm lamslaget efter höstens första snökaos, sitter intelligenta (faktiskt) människor i min TV och påstår att v ä ä ä x t h u u u s e f f e e e k - t e e e e e e n k o m m m m e e e e e er r r r r r å ååå åå å c h h h h hh h h hh ö öö ö ö j j jj aaaa t ee e e emmm m mm m mm pe e rrr a at t u u uu r r r ee e e nn n n mmeeee dddd t tt t vvvv ååå å g r r r aa a a d d d ee ee e rr.

(Så att du förstår, jag fattar att det är besvärligt att läsa:
VÄXTHUSEFFEKTEN KOMMER ATT HÖJA TEMPERATUREN MED TVÅ (2) GRADER. CELSIUS.

Den skenheliga skrift

Hugaligen. De är lika tvärsäkra på det som att vi kommer att dränkas för alla isar kommer att smälta trots att det bara för tjugo år sen lät som att det kommer bli rejält kallt väldigt snart.

Har vi hört det förr? Syndafloden beror på oss. Nu som då. Men JAG TROR ATT ALLT DET DÄR ÄR BÅG, för att använda en annan fras av Sveriges duktigaste trubadur, lyriker och diskbänksrealist Stefan Sundström.

Jag tycker att han e himla bra och har ett stort hjärta och vet att han har Sveriges mest filmade hönshus. Jag vill precis som han ha ren och fin miljö till mina efterkommande. Jag tror inte att Gustaf Fridolin äter småbarn. (Vill inte säga något om resten av miljölobbyn.)

Men jag inbillar mig INTE att det vi hör tror och "vet" nu är den ENDA SANNINGEN eller att den KOMMER ATT VARA I EVIGHETERS EVIGHET. Amen.

/Edgar Scriptor

PS Biltullar och Miljöavgiftningskansliet suger stora feta syfilisballar i helvetet.

Men jag gör som alla som är proffs på att undvika upphovsrätten (journalister, nyhetsbyråer och mediebevakningsföretag). Jag ändrar lite på ordföljden och byter ut ord mot synonymer. Så klarar jag mig från lagens långa tentakler.

Fick en bok i handen av en kompis. Den handlar om allt så den tar ett tag att plöja igenom. Men hela mänsklighetens historia på 427 sidor är faktiskt inte så illa pinkat ändå. Läs igenom det här och du har de bästa bitarna på tio minuter!

A brief history of almost everything av amerikanske resejournalisten Bill Bryson handlar om De Stora Upptäckterna. Och visst är det trevligt att få hela alltet förklarat för sig på en gång, big bang, kontinentaldriften, Einsteins relativitetsteori, massutplåningen av dinosaurier med mera. Så kan man kanske glänsa på nån glöggfest snart.

Men.

Boken, som på svenska heter En kortfattad historik över nästan allting handlar framför allt om Upptäckarna och Vetenskapen.

Det är suverän läsning från början till slut, inte minst tack vare Brysons underbart amerikanska och ursköna sarkasm. När han initierat och detaljerat berättar om hur jorden kan komma att gå under i princip vilken sekund som helst på grund av att himlakroppar kommer farande, avslutar han stycket med den enkla slutklämmen: ”Om du läser detta har det ännu inte hänt”.

Bryson drar sig inte för att klä av ansedda (somliga mycket ansedda) forskare in på bara underlivet. Han berättar med en rejäl laddning t-bonesteaks på benen (underlig metafor, visst) om hur Isaac Newton exempelvis höll tyst om vissa matematiska och fysiska upptäckter i 27 år! Under samma tid som en normal rockstjärna (Joplin, Cobain eller Hendrix) hann födas, växa upp, börja lira gitarr, knarka, komma i tidningen, få massvis med groupies och ta livet av sig, så gick upptäckaren av att äpplen faller mot marken för att det finns något som man kallar gravitation omkring och visste viktiga saker som ingen annan hade kommit på.

Forskaren som höll tätt
En annan forskare var så asocial att han kommunicerade med sin betjänt via skrivna lappar. En gång i veckan dinerade han på vetenskapliga sällskapets samlingar. Men det var inte bara att kila fram till honom och börja tjata, se. Han talade ju inte med någon människa.

För att få kontakt med denne fick man smyga sig fram och ställa sig med ryggen mot hans (inte för nära, banne mej, han flydde från alla mänskliga kontakter). Kanske med ett glas sherry i handen. Så fick man kasta ut ett intellektuellt uttalande i tomma luften och hoppas att det var tillräckligt coolt för snubben att besvara. Vilket han i sällsynta fall gjorde, dock då rätt ut i ingenting.

Bryson berättar också om hur hela engelska överklassen någon gång på 1800-talet blev besatta av stenar. Yes, rocks my dear. Att man och kvinna gav sig ur husen för att leta efter stenar som galningar. Varför visste de knappt själva.

Men på det sättet föddes geologin som vetenskap. Och till slut fick de också sådan styr på det att de inte själva (de som hade pengar alltså) behövde bygga museer och laboratorier hemma på förstubron.

Då tvingades akademikerna börja sälja sig själva och tänka på hur de betedde sig för att få jobb och forskningsanslag. Nästan som vanliga människor.  

Men det är en annan femma.

Bara en grej till: köp, låna eller sno den här boken och sjukskriv er ett par veckor.

Läs den genast!

/Edgar Skribent

Varför i skönjävlars helvete byter man namn på en halstablett? Svaret är att någon driftig undersökare har med förslaget kammat in ett litet karriärlyft.

Men jag tror mig vara denne på spåren. Jag vet att det rör sig om en språkligt obegåvad person som inte gillade jobbet på Marabous reklamavdelning. Vi ska nedan få följa den mannens karriär och se vad han ställt till med. För sakens skull kan vi kalla honom Herman.

Däääm sunkist

Kommer ni ihåg Dajm? Självklart. Fast det stavas annorlunda idag och uttalas [däääm]. Som damn ungefär. D a i m uttalas således på svenska helvete eller förbannat. Skitläckert Marlaboruoughgh!

En gång i tiden döpte den korkade lillkillen en apelsindryck för Sunkist (vilket inte har det minsta med sunkbarer eller sunkit att göra, utan med Sun-kissed, men det sket han i såre ba stänkte).

Man behöver inte tycka synd om sådana mentala dvärgar. Han har ju gjort karriär och gått vidare till arbete med tyngre dekokter.

Här kan alla knarkromantiker börja läsa igen. OBS! Inga recept i det här inlägget.

Jag skojar alltså kring det här med knark och att kalla medicin för droger, det gör man i USA och skiljer bara genom att kalla vissa av dem för olagliga. I Sverige blir vissa intellektuella missfoster upprörda över att amfetamin ges till barn för att ”det är knark”. Blir de lika upprörda över att knarkarna äter mediciner som t ex ecstasy eller psykoterapeutiska läkemedel som LSD?  Båda utvecklades inte för nöjes skull, utan för deras påstådda helande effekter.

Hemliga koder i läkemedelsnamn

Min skrynk säger att jag inte ska överanalysera allt, men det skiter jag i. Hon agerar nämligen på uppdrag av Psykologförbundet och jag har bevis för att hon är köpt av dem!

Om man granskar vår man (Herman) som nu har arbetat i läkemedelsindustrin ett par år. Då. Kan. Man.. Faktiskt....skönja ännu mer uppseendeväckande koder i produktnamnen.

Företagen i den här branschen tjänar varje dag grova pengar på att sälja samma piller till sjuka stackars mänsjer under förförande namn som ska associera till det man vill uppnå med dem. Att man kallade de romantiska författarnas partydrog för morfin efter guden Morfeus var väl lite hippt redan på den tiden. (Ber åter om ursäkt för att sprida propaganda, but thats my job and someones gotta do it).

Det är svårt att stava många av dessa läkemedels namn så jag ber om ursäkt om min tunga halkar på några av tangenterna och skänker samtidigt en ömsint tanke till demensförbundets medlemmar. Varför är det så svårt att stava till dysklektikter förreschten?

Hermans skitsnackspiller

Då är det lättare att se Hermans koder till omvärlden. Under läkemedelsregistret Fass rubrik ”övriga läkemedel med verkan på nervsystemet”

så hittade jag snabbt följande.

N07A Parasympatomimetika.

Vilket består av fyra delar.

Para som enligt Fredde ”allt är tillåtet i krig och språk” Lindström, kan betyda saker som man kan köpa saker för t ex stålar, klöver, deg, cash, kosing eller pengar. Eller så har det samma betydelse som i paravetenskap eller parapsykologi, alltså bullshit på ren svenska.

Sympatom är det symtom eller sympati? Eller har det med någon atom att göra? Kan dom inte bestämma sig? Här har företaget helt klart genomfört en kompromiss så att både marknadsdetaljen och styrelsen har fått känna att de varit med och bestämt vad någon annan redan beslutat.

Mime som betyder mimare eller kopiera (ahaa, hålla mun och fuska)

Imetika (vilket kan betyda lukta gott, se snygg ut och komma närmare till att få ett ligg) precis som i kosmetika.

Produktnamnet Parasympatomimetika betyder alltså

”Pengar e bullshit. Dina symtom beror på kärnvapen. Vi har sympati (för din para). Du är knäpp. Om man kopierar någons recept kan man bli rik och sexig. PS: Vi fuskar men håll käften!”

För min del kan läkemedelsföretagen kränga lika mycket droger om de kallar den Fis-Hermans kuckelimuck.

Hej då!

/Eder Skribent

Fotnot: Herman heter egentligen något annat, nämligen Pörcy. Efternamn Nilsson. Han bor för närvarande i Mörbylånga och brukar åka in till Kalmar och handla i sin bruna Ford Fiesta 1.0 från 1981 på lördagar.

Hrrrm... Miljöpartiet menar jag såklart. De är bra. Här är en dålig men dikt om ett av deras pråkrör:

"Peter vet inte alltid bäst. Frugan kör som folk gör mest.
Men de som inga SUV:ar har får helt enkelt stanna kvar.

Vi flytt int trots trängselskatt. Norrländsk fint gör fjollträsk* matt. "
_{* norr om Gävle kallar vissa onda tungor vår vackra huvudstad för detta.}


Apropå något helt annat så fattar jag inte Cecilia Stego-Chilö. Som namn alltså. Vad avses egentligen med namnet? Stege, Chile, chili, stegö eller en flaska gott rött, med inslag av lakrits, från sydamerikas druvodlingar? Jag kräver en omedelbar förklaring av namnen i den nya regeringen. Jag struntar i om politikerna inte betalar sin TV-licens eller skatt. Jag vill veta vad de menar med att ha så underliga namn. Till vilket jag återvänder alldeles snart. Jag måste bara erkänna en sak.

Kiruna ser dig

Apropå licensen så betalade inte jag heller den under en tid. Men sen så ringde de från Kiruna och lade en fälla som jag trillade i. Jag visste mycket väl att jag inte skulle ha någon tv när de frågade, men jag vart överrumplad och svarade ja. Som man lär sig i skolan att man ska. Jag erkände med darrande knän också mitt eget namn, för det visste de ju, AV NÅGON OUTGRUNDLIG ANLEDNING, redan i Kiruna.

Varpå straffet blev att undertecknad från och med denna specifika tidpunkt skulle betala licensen. Vilket nu göres fortlöpande. Bör tilläggas att jag inte hör till de tusentals människor i detta land som börjat betala tv-avgiften de senaste veckorna, utan detta är en anekdot som tillhör det förgångna. Jag ska återvända till det huvudsakliga temat alldeles strax, men jag måste ta en till liten avvikare.

Det var inte jag, det var ju igår...

Tänkte på den filosofen som hävdade att allt, inklusive människan, är i så ständig och snabb förändring, att hon inte kan belastas för någonting. Inte ens det som hon ställt till med alldeles nyss. "Det var inte jag, det var ju igår", kan man alltid säga. Det, mina vänner, för mig osökt tillbaka till politikerna, vilka jag bjuder på det tipset.

Kan inte alla ministrar med konstiga namn göra som forne FN-generalsekreteraren, Bhoutros-Bhoutros Ghali. Hette han någonsin bara Bhoutros Ghali? Undrar det. Fast tvärtom alltså, dubbla namnet. The more the better eller vad arkitekten menade.

Kommer ni förresten ihåg Jan Boklöv och alla lytesskämt om honom. ("Jag he-he-heter Jan Boklöv, hop-hopp-hoppas jag vinner"). Det VAR taskigt, men å andra sidan, så stammade han alltid på de mest frekventa orden som en backhoppare måste säga till journalister, till exempel skid-skida och hopp-hoppa. Kunde den stackaren inte ha fått logopedhjälp med åtminstone de orden?

Läste nånstans att han också kanske skulle kunna bli minister i nya regeringen.

Miniminister, hehe.

Torskfjord eller?
Men om man dubblar namnen så kan till exempel Jan-Jan Björklund-Björklund ersättas med Sten-Sten Tolgfors Tolgfors som jobbat med skol-skolor och utbildning tidigare. Fast då ligger det ju alldeles för nära till hands att tänka på löpsedlarnas Tjock-Steffe och Farmen-Aarne och allt vad de heter i dokusåporna. Och det kan ju aldrig innebära någon riktig trovärdighet för någon av våra politiskt folkvalda.

PS Såg apropå trovärdighet att Carolina den lilla gynningen blivit journalist i tv.

Apropå det här så råkade jag rösta på Lena Adelsohn Liljeroth. NEJ FÖR FAN: INTE SÅ! Men när jag skulle kopiera hennes namn från en svensk dagstidnings webbupplaga hit till det här dokumentet. Jag lade alltså en oavsiktlig röst på Lena (har det med Ulf å göra? Han var i alla fall rolig) Adelsohn-Liljeroth framför en röst på Skol-Stene Tolgfors. Det handlade om vem av de två jag känner till. Men visst vet jag vem Stene är, så naturintresserad som jag ändå är.

Han liknar ändå partibrodern Mikael Söderlund. Lite. Som en pursvensk yuppie, fast inom lokal respektive nationell utbildningspolitik. Har de hamnat alldeles fel eller? Nej, se Tolgfors blev ju faktiskt ändå handelsminister.

Se över namnen nurå!
Jag tycker att den nya regeringen borde se över namnen på nomenklaturen. Inte partiernas alltså. Alla vet ju att socialmodekraterna är bästa valet för Sverige. Och att Sverigedemokraterna var taskiga när de blandade i sina röstsedlar bland Sveriges Pensionärspartis. Så taskig får man bara inte vara. På fullaste allvar.

Å jag har inte förlåtit sossarna med Annika "Big Bills" Billström och jag tycker inte att Rågert Mågert har hållit måttet rågat heller, så det så.

Men om man kan skapa lite transparens och mervärde i namnen på politikerna så kanske man också kan hitta på finurkliga namn på departement och kommitteer och allsköns mysterier. Till detta vill jag återkomma.

/Eder Skribent

PS Namnet på artikelförfattaren har ingenting med hans inställning till chilenska viner, torskfiske i forsar, Tele2, backhoppning eller något annat att göra.