Katastrophenauskunft, GmBH

Lite andra tankar. Länk

Nu är det där jävla klimatet på språng igen. Så fort man går på fotboll eller ligger och slöar - man kan knappt vända ryggen till - så har det ställt till med något illasinnat. Nu har klimatförändringen lurat in flera delfiner i Östersjön. Och vi kan inget göra!!!! Hugaligen. Men enligt grodmän som LL har talat med så är hela resonemanget med orsaken nys, bluff och båg. Med ett par stänk rappakalja. Det är lika jävla kallt i Östersjön som tidigare somrar. Kolla på smhi.se så får ni se själva.
Text: Chekkon Pepe

Det här är ju jättebra. Men vad vill karln? Ryktet säger att mannen också är trädgårdsskulptur i en förort till Braga.
Länk
Text: Pasadas Tomatas

Skriv gärna en äkta Stenmarkstext till den här bilden och skicka in på valfritt sätt till LL, så får ni ett pris.

Efter upprepade förfrågningar till Lothar Leder Schreibenfirma måste vi påpeka att fotot till artikeln "Med blålepra under fötterna..." inte föreställer någon specifik person eller profet utan en helt vanlig teologistuderande på Uppsala Universitet som extraknäcker som nakenmodell på helgerna. Foto är taget av Lars-Åke Wahvilney.
Text: Lothar Leder, ansv utg

fast denna bild ÄR ju "art" och om vacker konst kräver att man klipper in "han som inte får visas på bild":s huvud så kommer jallafall inte ja tjalla till muslimska rådet lr vafan dom vill kalla sig. Om de är känsligt med att visa en profet kan man raskt dra paralleller till Harry Ps ärkerival vars namn man inte får/bör uttala. *suck* varför måste vissa vara så knepigt hemliga! restmajKejs!
Hälsar Miro

Var fasen la jag kallingarna nånstans?

Ju mer jag kikar på den här desto sjukare blir den.

Fatva själv hur skönt de istället skulle vara med en semester i pakistan! alah vill dit!

Haha, underbar kommentar. Underbart, Miro! Som ett tack vill jag ge honom ett tänkvärt citat:

"There is nothing more helpless and irresponsible than a man in the depths of an ether binge."

Kommer lite osökt å tänka på Lars Vilks kommentar om att Fatwan utlyst mot honom är en del av konstverket. Kul. Alla era kära bloggläsares liv kommer följdaktligen också vara en del av denna blogg från och med nu. Nje, nu ska jag gå ut och handla kaffe.

Text: Ed "Mustaschsharraf" Scritpro

Foto: Rogert Nudel

"Jag har under vår långa samvaro på brunnsbotten beretts tillfälle att vid ett flertal tillfällen utnyttja min ärade brunnsbottenskollegas rika erfarenhet, mångskiftande kunnighet och stora uppslagsrikedom. Detta i förening med hans hjärtevärme och vinnande personlighet - alltid ett leende tillhands även under de mest pressande omständigheter - gör att jag, när vi nu har kommit upp ur brunnen och skall skiljas åt, vill till honom frambära mitt djupt kända tack för verkligt gott kamratskap under ett antal år."

Vänligen, till forna kolleger på danska medieföretag, biträdande byråkratpölsechefer och andra.

/Ed Scriptor

Förlåt förlåt förlåt, alla fun-da-mental-ister som tagit illa vid sig av mina landsmän (även om de är nedriga hundar). Ledsen, sorry, ber om ursäkta. Det var en ond gärning av (svensk hittills okänd konstnär, känd för rondellhundar) att förtala (ni vet vem, d v s känd man inom islam, näst högst i rang). Men Sverige är bra. Vi har faktiskt flera stycken moskéer här och kebab är faktiskt nästan vår nationalrätt. Men det finns ett ondskans företag här. Dem kan ni faktiskt få göra vad ni vill med.

Jag tror faktiskt att den vedervärdige (Lars Vilks) aldrig mer tänker göra om det han gjorde. Ingen annan heller för den delen. Våran big man Freddie Reinfjell borde också be om ursäkta så mycket. Han (den hunden) borde be om ursäkta på sina bara knän och tjäras och fjädras och släpas i gruset på Kanalplan. Och så borde han läxa upp medierna i det här landet. Precis som i (land som var del av Indien tills Indien blev till 1947). Mustaschsharaf är ju en reko kille och helt legitimt tillsatt, eller hur. När jag tänker efter borde Renfjöll skriva alla tidningar själv, men det har han ju inte tid med. Okej? Han får stanna. Om han ber om ursäkta, så kommer nog alla svenskar ta sitt förnuft tillfånga (nej, inte som i Guantanamo, utan att de fattar, okej?) och sluta förolämpa Profeten Som Inte Ska Förolämpas. Så, om mina (luspudlar till) landsmän har gjort det ber jag å deras vägnar om ursäkta. Var det det?

Det var säkert inte meningen av de ovan nämnda (otrogna hundarna) och chefredaktören (sonen av en griskvinna) på en (satans favoritmedium) mellansvensk tidning som publicerade (ni vet vad). Men lägg inga bomber i möbelmånglarnas (Ikeas) tempel ty de serverar inte bara orena fläskköttbullar högst upp utan även finfina chicken faschistas till dem som vill ha halal! Å andra sidan är det så satans trist när kärringen ska springa runt i timtal och titta på stafflier och gardiner och skit fast det är fotboll på tvn så kanske ni kan göra det ni hotar att göra, fast på natten, när ingen är där utom Billy och Orvar och de där andra? Förresten tror jag faktiskt att jag har hört att de hade en hurts som de ville döpa till (profetens namn, eran big guy, nummer två i ordningen, samma som rondellhundarna, börjar med M och rimmar nästan på kardemumma, get it;-) ?). Så, Ikea är helt okej.

Kostymer från de rättrognas ormåden
Det är dessutom mest (kvinnor med papegojknepsklänning, dock av rätt tro) som handlar där numera. Och bögar (guds avsky!) i filmer från det hemska stora landet (där u:et står för allt som är uselt, s:et säkert står för sodom och a för ett smutsigt ställe som rimmar på kanal) fast mest på film. Våra egna svenska bögar (ja, de finns här också) har mycket bättre smak än så. De handlar på andra ställen. Och fler än de syr faktiskt upp sina kostymer i muslimska länder. Äsch, gör vad fan ni vill med Ikea.

Men var snälla och sluta inte ring med Ericssonmobiler. Det är också (goda, trogna? de här väl till den rätta läran?) turkiska kvinnor i Berlin som ringer med dem. Alla andra turkiskatyskar kör med Siemens och Nokia.

Akta Soddertelje
Volvo, sedan. Sådana bilar har bara de onda i filmer från imperialistiska USA så de måste vara bra. Men förlåt dem med, ty de vet inte vad de gör. Scania kan ni däremot ge er på, för de har ju levererat en massa bilar till USA i Kuwaitkriget mot Saddam. Varför inte bomba deras verk i Södertälje, fast många muslimer arbetar där i exil så det kanske inte ni tycker är någe bra.

SKF gör hjul. Skit i dem, bomba på bara! Hjul är det väl inga (rättrogna, tror på gud, fast inte jesus och fastar, reser till Saudi och firar Ramadan ibland) som gjort sig någon förmögenhet på, eller? Fast det är ju klart, bensin behövs till bilar så OPEC skulle bli rätt så förbannade på er. Och då skulle ni inte kunna åka runt och skjuta huvudet av folk heller.

Electrolux däremot. De gör ONDSKANS VERKTYG och REDSKAP: dammsugare. Jag vet med bestämdhet att dammsugaren är en (ondskans avsky för denna uppfinning!) avbild av Den Som Inte Får Avbildas!, your man, the good guy) som en sorts stiliserad beagle! Deras försäljare är vidriga. De låtsas vara trevliga, men vill bara skända er religion! De knackar dörr och är kristna högerfundamentalister som ställer kuggfrågor på uppdrag av CIA, FBI och George Bwush himself. Allt för att få reda på var bin Lenin är. En typisk sådan fråga är "Vem städar här?" vilket betyder att "Vi är er på spåren". När de (otrogna hundarna) sedan ska "demonstrera" (betyder visa sin makt och styrka) dammsugaren häller de ut vad som ska se ut som skräp men det är egentligen mikrofoner för att avlyssna allt och alla, speciellt alla Av Den Rätta Tron, eran alltså). Sedan när de suger, suger de egentligen inte bara upp skräpet fast det ser ut så utan även erat DNA för att föra in i ett register över er trogna frihetskämpar som de vill skicka rätt till Guantanamo (fängelse för rättrogna kämpar på Kuba). De saknar värdighet och är era främsta motståndare i kampen mot USA. Ni kanske inte tror det, men faktum är att det finns stränga bevis för att Electrolux utgör det amerikansk-israeliska imperialistiska världsherraväldets maktcenter på jorden!!!

Så det är helt okej, vad ni än gör med dem och deras anställda. De är värre än Absolut Vodka! Skicka bilder på mailen och good luck!

Vänligen,

/Ed R Sverige

Väntar på att postpunkens styvfar i Stockholm herr Johan Johansson (KSMB, Strindbergs, John Lening m fl) ska döpa sitt nya soloprojekt (han har säkert ett) till John Ladin. Eller bin Lenin.

Text: Ed Scriptor

Det var en gång en liten glad lintott från Knohult som var sådär som små glada lintottar var mest när det begav sig. Det var 1980-tal och det var smurfarna, Playmobil och Starwars. Så kom hormonerna och det blev hårdrock. Den lilla lintotten växte och blev större. Och det vart tjejer och så började den lilla lintotten och hans kompisar gå konstigt, lite gungande, och spreta med fingrarna sådär som de gör på MTV - hiphopens tid var här. Lintotten växte sig större och större. Speciellt runt midjan, ty öl byggde denna vrackra korpp. Och sen rakade han av sitt hår och såg ut som ett skinnhuve eller nåt i den stilen. Men oavsett vad det dök upp för nya grejer så var den (före detta, nu alltså rakade och småtjocka) lilla lintotten nyfiket med. Även på de där olagliga vätskorna som man dricker och blir skitkul och jätteball och musiken blir så mycket bättre av. Och det vart hoj och nya polare och mer fest i en ny stad och mer av allt det där som kanske när man tänker efter inte är så jävla nyttigt för någon alls i längden. Hallå! Vakna!! DU MÅSTE GÅ HEM NU!! Varför då? Festen tog slut i söndags! Nu tror läsaren att det här är en sorglig historia och att lintotten gick ner sig i trolldryck och blev ett monster som äter barn. Det jag vet, är att den här lintotten fortfarande gör en mängd människor glada på precis samma sätt som han gjorde för en massa år sedan i förorten där han växte upp. Och att det är de som borde räknas! Och nu lite pausmusik som symboliserar det hela.

"Jag vet att du tror att vi inte tycker om dig, bara för vi har sett dig förlorad. Men du kan fortfarande falla tillbaka på oss. Och jag svär att jag ska döda...den vita apan på din rygg."

Text: Ed Scriptor och Stockholms negrer - textutdrag från Den vita apan.

Nu när Fiskeriverket åter gjort bort sig genom att underrapportera utfiskningen av torsk i östra Östersjön så kommer nya namn dyka upp i fiskdisken. Stifta bekantskap med några nya filébara filurer. Link

Hello,

Mi nem is Abswange III of Ilongwe. I werk faa di Helping Hands Leprosy Reilef Fund aiding smoll sick chillren wid no legs and arms in di Yuganda. Somtaimes also very littel heedz. Which mek me tink of di articl in de news in one of yah pepahs. Link, but don leev OK? Nau you ken kam werk for helping deese chillren. Dey be di God's ohn kriitjurz ya know nidin ya asistans caus di parrenz be dead.

Nais attysfere and ohn hoom cookin by me ohn waif Elishilah. An we do di sapharee evry Sunday! Very nais undah di mango tress. You kam hia two month, pay onli approxlimatti 15,000 euro for evrything. En wid all inclusif incluuded, yah man. Even nais big africa man or woman by di wey. Or di littel groovyeh leevz for dem smokebreak.

Nau, if you arr very bizzi in bisnes or ohn chillren pahaps, orr mebe ofraid of dem big afrika sneeks en illnissis like denguefever, pleige or some odda fakkin resist ting, pliiz don hestete to insted senndin mi di cash right of way. Remembah di smoll colahblind puppyz wid allegory in dem hangrreh bellies!

Bank account 239994-5, Kampala Industrial Bank, Road block 5 K-rt657/g Harembe

OK, slip swit! Haile Selassie en ol dat! Peace!

...men klicka här om du vill veta om det finns något så bizarrt som tysk hüphop. Klicken hier, ja!

Oder hier

En 57-årig man befaras ha omkommit efter vinsurfning i Öresund.
/SVT Text.

Facebookfebern härjar som bäst i hela medievärlden, men i det lilla furstendömet Alpenland har invånarna valt en annan sida av saken. Arschbuch retar upp inte bara arbetsgivarna, utan även kyrkan, politikerna och militären. Datahackern Pirmin Göbbels sägs ligga bakom den nya applikationen som kan laddas ner från internet.

- Arschbüchli es zwar een virtuelles Photoalbymle met pornographische Bilder auf den Hinterteili von de Menschen die ich nicht so sehr liebe. Es kann der Arbeitgeber sein oder die Ex-Frau, säger Pirmin i en kommentar.

Bakom möjligheten att i Alpenland kunna ladda ner gravt integritetskränkande bilder på privatpersoner ligger dels landets nya offentlighetsprincip Offene Arbeit der Landesverwaltung 1.0 och dels sökmotorn Göggli Arschloch som nyligen lanserats. Med en sekretessbelagd distribution av ätbara och laxativa röntgenkameror spionerar Göggli Arschloch på folk i deras hem.

Text: Ed Scriptoire

Åke Stridis är ingen uppdiktad figur. Han är inte heller med på fotot. Men han skulle mycket väl kunna ta en central plats i collaget. Åke Stridis jagade bäver mitt i tättbebyggda Trångsätra - med automatgevär - när det begav sig. Or so he said. Faktum är att Åke Stridis var en av de huvudmisstänkta när pendeltågen besköts någon gång under det tidiga 1980-talet. Han gjorde även värnplikten två gånger!! Hur lyckas man med detta? Enkelt, man rycker in i stället för kompisen som hade annat bättre för sig än att göra lumpen, till exempel knarka och hålla på med the noble art of slåpåtjäften nånstans i fjärran östern. Bara det att man bör se ut ungefär som denne och inte vara både tyngre och längre. Finkan blev det då, när befälen märkte. Men det var inte enda gången. Andra gången (för misshandel medelst morakniv) kom han ut efter en tids semester och tillfrågad om han ångrade sig svarade Åke Stridis på sin sedvanliga, men påhittade, gotländska dialekt: "Hade jag vetat att ja sku åka in för det, hade jag vridet om kniven en gång till på han". Åke Stridis var även en mästare på att koka eget lingon-brännvin och att spela militärtrumpet. Dock begränsade sig repertoiren till skrynkliga tapton i olika tonarter samt en aldrig uppfylld dröm om att spela elbas med The Stranglers. På något sätt tycker jag att collaget ovan ändå bör tillägnas Åke Stridis som i sin iver att leva livet på sitt sätt roat många.

Text: Sigurd Mazarin

Fotnot: Namnet Åke Stridis kallades egentligen Militär-Bengt. Trångsätra är också påhittat och betyder satellitförort till Eken. Mer säger jag inte.

Kära medijekollegor,
Det uppbåd som ni snabbt lyckads mobilicera mot mej strider mot all vett och sans. Skule inte ni ochså kuna tenka er å tjena pengar om ni vore rikdigt smarta? Vaffan, de e ju stålersch vi snackar om för faen. När ja valde ürkesbana sa syjon; Tromb, du måste bli bettre på å stava. MEn,, ja menar asså, de e fan så myke viktgare å rekna å kunNa tjena pengar. Så derför blev ja jurnlist på tve å kan ta petalt! De vet min kånpis Lille Oljegren me. Han vard ochså fast av polijsen fasst han heldre skule åka shiidor i Backastein män inte me STS förr dem gilar inte honon. Å sleppt sen för dem (polijsen asså) trodde han va oschyldig. Män de kanche e föratt han e polijs. Verschta skåpet där bara! KLard han skule pröjsa en del deg för å blij frij, eller? SKule inte nij? Ellär skule ni låvna en kalsnikoff å skuta rom i huvet? Åkej, ja har klite svårt å sdava, men de behöfs itne i tve! Å de e kuvl att redacktören på en daxblaschka i huvfudstaten inte faddtar nåtting fasd han kan stafva. "Turerna blir alt merkligare i erendet" eller va hans skrev. HAn har ingen anign! De e facktiskt ja såm prösjar knugens apansgage ochså!


Hälsningar Tromb Settfastom

A man in a hot air balloon realised he was lost. He reduced altitude and spotted a woman below. He descended a bit more and shouted, "Excuse me, can you help me? I promised a friend I would meet him an hour ago, but I dont know where I am."

The woman below replied, "You're in a hot air balloon hovering approximately 30 feet above the ground. You 're between 40 and 41 degrees north latitude and between 59 and 60 degrees west longitude."

"You must be in IT," said the balloonist. "I am," replied the woman, "How did you know?"

"Well," answered the balloonist, "everything you told me is technically correct, but I've no idea what to make of your information and the fact is I'm still lost. Frankly, you've not been much help at all. If anything, you've delayed my trip."

The woman below responded, "You must be in Management?

"I am" replied the balloonist, "but how did you know?"

"Well," said the woman, "you don't know where you are or where you're going. You have risen to where you are due to a large quantity of hot air. You made a promise, which you've no idea how to keep, and you expect people beneath you to solve your problems. The fact is you are in exactly the same position you were in before we met, but now, somehow, it's my f**king fault."

Text: Vasco da Gama

Efter att läraren och den s k konstnären Lars Vilks utnämnt profeten Muhammed till rondellhund gör det mig ingenting om afghanska talibananer sliter honom i stycken. Inte för att han inte har rätt att göra vilken konst han vill, utan mer för hans dumhet.

Hade han inte titulerat sina bilder på tecknad hund i preislamskskäggigt mansansikte till "Mohammed som rondellhund" hade ingen kunnat säga något ont om hans alster. Ty profeten (Muhammed) får inte avbildas så ingen kan näppeligen veta hur han ser ut. Eller? Ett slags modernt svar på Monty Pythons "Who threw that stone?-sketchen" eller nåt i den stilen.

Visserligen är det inte lätt att ha koll på svensk kultur om man bara har gått madrassvägen till lärdom (madras är alltså arabiska för koranskola). Men inte kan väl vi svenskar ta åt oss av denna flaggskändning, som uppenbarligen är riktad mot något muslimskt rike, eftersom den gröna färgen ju bildar bakgrund. Vissa hävdar att det är den norrländska flaggan, men jag tror bara att det är Lars Vilks som har gjort den.

Text: Ed "Roundabout God" Scriptor