Katastrophenauskunft, GmBH

Så här blir du ineffektiv på jobbet

Publicerad 2012-12-25 16:47:20 i Zapatistas,

Ha järnkoll på precis allt. Delegera aldrig någonting. Du vet och kan bäst själv. Kolla mejlen extremt ofta. Häng över din inbox likt en rovlysten hök och avbryt gärna telefonsamtal för att mejla, men säg bara att "det dök upp någonting" och be att få ringa upp.

Överboka alltid din kalender, helst med formella och informella möten. Låt mötena vara många och långa. Alla måste vara med på alla möten, oavsett om de är berörda eller inte. Låt dem gärna dra ut på tiden och undvik agenda.

Spontana, långrandiga inlägg är alltid bäst. Ha alltid med dig gamla mötesprotokoll. För om mötet riskerar att ta slut innan tiden är ute, så kan du läsa högt ur dem för att få tiden att gå. Du vill ju inte sysslolös, eller hur

Ta aldrig råd från andra. Du vet bäst hur du ska sköta ditt jobb. Be heller inte om hjälp, det är bara för svagsinta. Starka män och kvinnor smider själva sitt järn.

Perfektion är det enda mottot som gäller för dig. Lämna aldrig ifrån dig en uppgift som inte är perfekt. Allt du gör ska vara fullständigt felfritt. Inget annat duger för då duger inte du.

Om du har för lite att göra, skicka internpost till dig själv. Lite gamla dokument eller protokoll från något möte duger bra.

Fyll en massa pärmar med andra gamla dokument och ställ dem i en prydlig rad på hyllorna i ditt rum. Töm dem med jämna mellanrum och kör dem genom shreddern och fyll på med nya ur pappersåtervinningsboxen.

Svara alltid i din telefon på en gång. Säg att du måste ringa upp eftersom du "sitter i ett viktigt möte" även om du bara sitter och surfar. Det ger cred.

Om du är sömnig, sprid ut en massa papper i en röra på golvet i ditt rum och lägg dig ner och sov. Se till att ligga på mage med fötterna mot dörren (OBS, endast om dörren öppnas inåt och om du har eget rum givetvis) så att du vaknar om någon kommer in. Då kan du låtsas som om du sorterar papprena.

Se till att ställa till ett himla liv om något oväsentligt, som att kaffeapparaten inte servas varje vecka. Posta inlägg om detta i digitala fora, och skriv insändare om det och andra saker i personaltidningen så att medarbetare och chefer förstår hur engagerad du är i ditt jobb.

Dokumentera allt. Låt dina underhuggare också dokumentera allt. Se till att använda olika platser på datanätverket och olika typer av dokument så att ingen riktigt vet var de ska föra in sina anteckningar. Viktiga dokument ska du bara släppa i form av papperskopior, behåll de digitala för dig själv. Låtsas som om du deletat originalen och be IT-avdelning eller informationsenheten scanna in dokumenten på nytt. Vänd dig förresten gärna till fel person för en tjänst som detta. Tiden går och du kan gladeligen springa runt en halv dag i huset utan att uträtta något av värde. Glöm inte att småprata med alla du möter också.

Att kopiera dokument digitalt för att ha ett par säkerhetskopior är också en bra strategi. Lägg dem på olika ställen (din hårddisk, nätverket, intranät, usb-minnen, som CD-Rom etc) och uppdatera dem lite om vartannat så att ingen vet vilken version som gäller. Du verkar ha många järn i elden, vara säkerhetsmedveten och energisk. Dessutom kan du sitta i timtal och sammanställa en korrekturläst version av detta eller ställa till ett himla liv på något möte om hur och varför dokumenthanteringen blev så rörig och skylla på registraturen.

Text: Chekkon Pepe

Kommentarer (1)

Vi dissar del XIX

Publicerad 2012-12-22 10:02:00 i Zapatistas,

Nu är det dags: Chekkon Pepe dissar Påklistrade leenden och trevlighet i juletid.

Vad är det med folk i denna fagra juletid? Alla springer omkring med påklistrade leenden som bara blir värre för den som har bibehållit kortisol- och stressnivån på den nivå den legat sedan i september.
Alla ska önska "God jul" och en massa dynga som man skulle må mycket bättre utan. Ähh, stick åt fanders.
Nu tror alla att jag druckit för mycket Kanelwhisky eller nåt och det stämmer förvisso, men jag har redan åkt längdskidor och druckit expresso till frukost så fast det är så tidigt så att solen knapp hunnit över söderorts skyline så har jag rätt att dricka lite rusdrycker.
Andra tror kanske att jag är sur, men icke sa Nicke.
Nej, jag tycker bara att detta jädra rövslickeri och att alla springer omkring och dregglar i tomteluvor och lyssnar på Maraja Kärri och kletar in sig i en massa romantiskt juleskit, det är för mej som den där förbannade vänliga veckan.

"Vänliga veckan", vaffan e de för jävla bullskit? Ska man bara va snäll en vecka om året så kan man lika gärna vara ohyggligt jävla rabiat och otrevlig den veckan med. Speciellt som många vänliga veckor-mänskor e så jävla sura och snipfittor resten av året.

Äh, inför i stället en otrevlig vecka, eller en "Var så jävla sur som du kan, mot alla du möter"-vecka. Då kanske dom där sura jävlarna på bussen får ur sig skiten så jag slipper utsättas för deras jävla dynga till humör hela tiden.

Men trots allt vill jag inte framstå vare sig som någon misantrop, eller antroposof eller androgyn. Så till denna helga juletid som stundar, så önskar jag er alla att ni får det gosigt och mosigt och mysigt och pysigt och att barnens ögon kommer gnistra ikapp med nyårsfyrverkerierna och att ni får så mycket god julmat så att ni knappt orkar resa er upp ur soffan. Och att ni får en massa fina presenter från tomten (den nedrans kapitalisten) från faster Agda (t ex blomvaser och ljusstakar eller snöbollar från Kosta Boda hoppas jag ni får mängder av). Och frimärken och stafflier och allt annat hyschpysch eller vaffan det heter som ni får trycka in i ert smala källarförråd och aldrig gör er av med tills den dag ni dör och era barn får ta över skiten och slänga den på soptippen.

Men framför allt, ur det djupaste mörkret av mitt hjärta, så önskar jag att ni alla far åt helvete!

/Chekkon Pepe

Kommentarer (6)

Sparkasserumpa.com

Publicerad 2012-12-22 09:26:00 i Zapatistas,

Skrev fel när jag skulle gå in på en känd bank och hittade att någon köpt domänen Skandiabaken.se. Tycker det är lite långsökt, men någon tycker antingen att de är arschlen på nämnda finansinstitut eller så tror dom kanske på en lukrativ framtid i gränslandet mellan krediter och stjärtar. Vad roligt att få skriva såna ord i ett inlägg, förresten.

Jag tittade lite på några konkurrenter och för jag undrade om de också associeras med rövhål och jag såg snabbt att det finns anusrelaterade bankdomäner kvar (i varje fall i skrivande stund, december 2012), exempelvis sparbaken.se och handelsbaken.se.

Bara så ni vet, rumpnissar!

Kommentarer (0)

Lödöse boomar

Publicerad 2012-12-14 08:34:15 i Zapatistas,

Befolkningsexplosion i Lödöse meddelar SR Radio väst. Inom bara tjugo år kommer befolkningen i den lilla orten Lödöse att öka med hela femtio procent. Kan det vara så att kvinnan i paret som bor där kan bli på tjocken under den tiden eller? Hur gammal är hon nu? Har hon frågat chans på nån på dagis eller har de fått en busshållplats?

Kommentarer (0)

Chekkon Pepe: "Vi vill inte ha nån omstörtande hjärnverksamhet!"

Publicerad 2012-12-13 22:06:00 i Zapatistas,

Alltså. Vetenskap är inte något ont i sig. Men det för med sig en massa hemskheter och elakheter. Som akademiker till exempel. De bara går och dräller allihopa och ska ha forskningspengar och socialbidrag. En rätt skaplig definition av en forskare är ju som alla vet; en människa som läser två böcker som ingen har läst för att skriva en tredje bok som ingen kommer att läsa.

Vetenskapsmänskan själv har säkert intet ont i sinnet när de börjar läsa böcker och delta i konferangser, men det är en förrädisk stig att följa! Rätt vad det är har de börjat problematisera och polemisera ute på strandpromenaden. Och det kan ju aldrig vara nyttigt. Dessutom fyller de massa bibliotek med texter och referensverk och facktidskrifter. Jag tror en gång för alla att det kan vara ganska så nyttigt att se världen som självalstrande och plastisk.

Men tänk på alla de som tror på vetenskap men inte är sådana som dom! Som inte vill att världen ska delas upp i rätt och fel, ont och gott, svart och vitt, grevinnan och betjänten, Ben & Jerry och allt vad det är. Vad har de gjort för ont? Och kan nån svara på den här frågan? Vem ska orka läsa alla jämrans trista böckerna som dom har skrivet? ELLER?

Det är dags att framstående stänkare personer säger ifrån! Varför ska alla vi andra lida för vad vissa orosmoment i akademier och stiftelser håller på med? Det är väl inte vårt fel att de bara sitter och funderar ut en massa obehagliga nymodigheter, de där med bara tillämpad ekofilosofi och annan låtsasvetenskap i sitt bagage? Vi som bara vill ta en jägerm...gå och se lite schysst fotboll på lördagseftermiddagen och inte vill ha nån omstörtande hjärnverksamhet.

Snart vågar man fan inte ta med barnen och frugan på professorsdissektioner ens.

Text: Chekkon Pepe

PSOch vart ska vi slänga alla gamla myter, ormhalsar och fladdemrusrecept nånschtansch, va? Ni kan ta era jävla teorier och köra upp dem ända in i snårskogen era jävlar........

PS: Riesling regiert!

Kommentarer (0)

Lothar Leder i gravidnakenchock!

Publicerad 2012-12-13 22:03:25 i Zapatistas,

Catchy rubbe eller hur? Fast den skulle ha vart nåt annat egentligen. Typ "We're all gonna die". Men då hade alla tyckt att det vore spekulativt med tanke på den 21 december 2012 som är på väg nästa vecka och det är då jorden ska gå under och alla utom några postmodernistiska astralbyfånar skiter i det för dom drar till en liten skitort i Frankrike där dom tror att dom ska bli hämtade av ejliens och få åka vidare som i det sjunde inseglet eller i sista delen av Sagan om ringen med Gandalf och company och leva i all evighet med Jehova amen. Fast dom kanske bara råkar ut för nån slags skukdom som blödarherpes eller nåt och får ont i lillfingertarmen.
Igår var det roligare. Det var internationella ljudtestardagen. Ett, två ett två skrev all apå twitter och andra asociala medier och nåra trodde att datorn skulle dö för den består ju av ettor och tvåor, eller? Nähä? Det var ettor och nollor. Jävla skit två år försent för det. Man ska förresten då om man säger Jehova enligt vissa läror. Jehova.

Många nättidningar gjorde en helfestlig grej av det och bad folk fota vad de såg klockan 12.12 den 12/12 2012, men årtalet stämde ju inte ändå på grund av att det inte är 1212 för då hadrom inga datorer och mobiler ändån. Ha pilutta alla! Jehova.

Anyway, we're all gonna die, säger dom i nån scen i de flesta amerikanska actionfilmer och, ja, det stämmer ju. För en del av oss blir det verklighet den 21 december, alltså nästa fredag och dom missar ju julafton och allt det och kanske ska man gratta dom för det. Men för dom slutar ju världen att existera så för dom är det ju sant, det som Majaindianerna hittade på (att jorden skulle gå under nästa fredag).

Men jag har vart i deras område och lärt mig säga "jag är arg men du är lärare" på deras språk quiché (in quin bisonic pero at cat jun ajtij) och läst en del om deras historia (inte svårt, köp en National geographic om året och chansen är stor att du varje gång får en ny förklaring till varför majaindianernas civilisation (mjaa, det kallas så) gick under. Med det är det ungefär som med dinosaurierna. Är det inte att dom dog av växthuseffekten så är det av att de åt för mycket av nåt dåligt eller för lite av nåt gott och nyttigt som snacks eller automatkaffe eller så krackelerade de samhälleliga strukturerna på grund av förtryck från prästerskapet eller matriarkatet eller patriarkatet eller proletariatet eller så tog majsen slut eller rökat och alla bara dog eller drog iväg till Yucatanhalvön för att olja in och sälja sina stjärtar till feta ryssar eller på annat sätt börja livnära sig på turismen eller vad fan. Men det hemska i den här historien är väl ändå att en kultur som tvärdog för rätt länge sedan (och inte var så jävla civiliserad, men människooffer och bebistortyr och så - de klämde ungarnas pannben så de stod ut och barnen blev rent ut sagt skitfula) tillåts skrämma människor av idag.

Majakulturen måste ha rökt rätt mycket, för de påstås ibland också ha skapat kalendern. Jamen, hur bra kan den kalendern vara om den bara räcker till 21 december 2012? Esseltes Agenda som jag har köpt är mycket bättre, den har hela nästa år, med en planeringsdel för 2014 med så det finns hopp om ännu mer. Nej, inga jävla frigolitdinosaurier kan få mig att tro att "we're all gonna die". Inte allihop, tillsammans den 21 december. Men det vore jäkla kul om de där galningarna i den franska byn skulle dö av nån lavin eller nåt, eller hur? DET vore humor, skulle Magnus Betnér kanske ha sagt.

Jag har länge hävdat att alla var mycket lyckligare under det kalla kriget. Förr visste alla vad de skulle dö av. Kärnvapenkatastrof. Nu vet man ju inte av vilken hemsk plåga. Dagens unga måste känna sig helt rotlösa. De vet ju inte heller när de kommer dö (om de inte gått på det här med nästa fredag). Vi visste att den dagen USA eller Sovjet bränner av den första missilen, senast samma dag eller kanske dagen efter så dör vi alla för då retalierar dom andra. Men nu, nu vet vi ingenting. Inte ens när det står skrivet i majaindianernas superba kalender från anno dazumal. Men kom ihåg vem som skrek det först. Inte jag. Inte Nostradamus. Utan någon blek jävla gammal förlaga till allas vår störste b-filmskådis från USA genom tiderna Bruce Willis. Tjaaa, eller kanske Arnold Schwarzenegger.

Text: Felix Sturmbannführer

Kommentarer (0)

I repris Vi avfärdar del 2

Publicerad 2012-12-08 16:09:30 i Zapatistas,

KULTUREN

För det första.
Rödvinsdrickande kultursubbor och fjantiga kulturstroppar. De som tar del av kultur är fan i mig inte kloka. De ser dessutom ut som Claire Wikholm allihopa. Utom männen. De ser ut som fan. Det enda bra me vernisacher e salta pinnar och vin!

För det andra.
Vad ska kultur vara bra för? Är det någon som har tänkt på vad mycket bra man skulle kunna göra i stället för att lägga tid, möda och surt förvärvade slantar på vegetabilisk palestinamaskerad och pingvinbalett. Kunde de inte göra något åt världsfreden i stället? Eller hjälpa lodisarna å sälja Sittation Stockholm åtminstonde? De ser ju också för bedrövliga ut där de vinglar runt och leker kolportörer.

För det tredje.
Kulturskribenter. Till och med konstnärerna och skådisarna håller ju med.

För det fjärde.
All kultur är bara EN LAM URSÄKT FÖR ATT FÅ DRICKA VIN! Drick vin på en gång i stället. Klipp er, skaffa ett jobb och skit i det dära larvet!

För det femte.
Kultur betyder faktiskt också en ansamling av bakterier eller annan styggelse som inte är till något bra alls för någon endaste människa.

För det sjätte.
Har kultur någonsin gjort någon människa glad? De som gör kultur går ju bara omkring och lider och blir refuserade. Fast de flesta verkar vilja det. Eller så knarkar de ihjäl sig, det vet man ju.

Men när de dör så blir de kända och rika, fast då har de ju ingen glädje av det! Och så blir tavlerna dyra som fan så man inte har råd å köpa en Flaska Medvind ens.

Eller så snor nån Vrålet eller vad tavlan heter och helt plötsligt e hela jävla samhället i uppror bara för att nån har tillförskansrat sig en träram med tyg och lite färger på som man hade kunnat göra bättre själv.

Medans den som har köpt tavlan för sina surt förvärvade slantar blir utfattig. Eller så blir Försäkringsbolaget skyldig att betala. Och kan någon tala om för mig vad de har gjort för ont?

Eller så gör de så jämrans sorglig kultur att kärringarna bara börjarböla på bussen eller gråta ut i morgon-tv och Expressen och massa skit!!!

Nej. Nu jävlar blir jag förbannad. Hela jävla kulturen kan fara åt helvete!

Håll tjäften!

Chekkon Pepe

Kommentarer (0)