Publicerad 2009-06-25 17:18:20 i Zapatistas,
Apotekets nya service-maskin
En dag klagade Lasse till en vän:
- Min armbåge gör väldigt ont, jag tror jag måste beställa tid hos
läkaren.
Vännen svarade:
- Gör inte det! Apoteket har nämligen fått in en ny datamaskin som
ställer en diagnos snabbare och billigare än en läkare. Ge den bara
ett urinprov så kommer maskinen ge dig en diagnos på problemet och vad
du ska göra åt det. Det kostar bara 100 kronor!
Lasse tänkte att han hade inget att förlora, så han fyllde upp ett
glas med ett urinprov och gick iväg till Apoteket. Han hällde i
innehållet och stoppade in en hundring i apparaten. Maskinen började
brumma och små lampor blinkade. Efter en liten paus kom en papperslapp
fram där det stod:
* Du har tennisarmbåge.
* Doppa armbågen i varmt vatten.
* Undvik tunga lyft och att röra armbågen för mycket.
* Du blir bättre efter någon månad.
Senare på kvällen tänkte Lasse på hur otrolig den nya tekniken var,
och hur det skulle revolutionera läkarsystemet för alltid. Då började
han fundera på om det gick att lura maskinen, så han bestämde sig för
att prova. I en burk blandade han kranvatten, urinprov från hunden,
dottern och frugan och som 'pricken över i:et' onanerade han i burken.
Nästa dag gick han iväg till Apoteket, hällde blandningen i maskinen
och stoppade i 100 kr.
Maskinen brummade och blinkade och ut kom en lapp med följande
innehåll:
* Vattnet i kranen är för hårt, skaffa ett avhärdningsfilter.
* Din hund har mask. Ge den avmaskningskur och vitaminer.
* Din dotter missbrukar kokain. Skicka henne på rehabilitering.
* Din fru är gravid. Det är inte ditt barn, skaffa en advokat.
* Om du inte slutar onanera så blir din tennisarmbåge aldrig bättre.
Publicerad 2009-06-25 17:07:25 i Zapatistas,
Smashap sägs vara en statistisk analysmetod gjord av Dr Lothar Leder i Schweitz för fiskerinäringen. Smashup-analysen och den ska kunna tillämpas på allt möjligt. Bl a projektplaner, förändringsprocesser, HR-arbete, scenarioplanering, omorganisationer med mera. Tror det står för svårigheter, möjligheter, attityd, styrka , hot, addeld value och problem.
För Smashap-analys finns open source-baserad programvara tillgängligt, men kan enligt många utföras genom macron i ett vanligt exceldokument.
Någon som känner till hur man får tag i dem? Funkar det här med att det ska vara grundat i en SQL-databas?
Stämmer det att den kallas SmashITup-analys när den inte funkar?
Ralph Svensson
Motala
Publicerad 2009-06-16 21:22:55 i Zapatistas,
Yer talking beut being in that Ultras shite. Soo feicking whhaaat?
I say in Glasgee, we're all fecking Ultras!
/Mac Frobisher
Publicerad 2009-06-16 21:13:34 i Zapatistas,
For those of you not knowing that Swedish humpty-dumpty stupid muppet
chef lingo, here's Johnny with the English translation:
Rumors say that a Briton on the visit to one of the major Swedish companies
was received by a secretary with the words:
- "Please, take your clothes off and meet me in the whip-room!"
-------------------------------------------------- ----------------------------------
In the banking world took place the following: An English-speaking Monday came in to
a Swedish bank to get a deposit.
- "It's ok," said the official, "would you please fill in this form, and show me
your leg. "
Passivated by surprise over the blanket she meant, and why she
wanted to see his legs (he was still over 70 years), he just stood there.
The official felt nonetheless compelled to bring forward the call:
- "Would you like a big tray or a small tray?". At that were all
colleagues double folded, laughing behind the counter.
This one's probably the best of all.
-------------------------------------------------- ----------------------------------
A Swedish air traffic controllers are studying at an airport in the USA then
he points up in the air and say:
- "Oh, look! A fish-moose!"
No comment
-------------------------------------------------- ----------------------------------
Swedish visiting America is impressed by the car going in:
- "It must be nice to have a speed controller in the car."
Que?
-------------------------------------------------- ----------------------------------
An engineer would launch an international technical exhibition and
health all welcome:
- "Ladies and gentlemen, welcome to this technical mess!"
Not funny.
-------------------------------------------------- ----------------------------------
Two gentlemen from the good old Göta Bank spoke of the renewed
international contacts just after the name change to Gota Bank with the words:
- "Dear friends, we are the same guys as before although we have lost our guy."
Prick is "our guy"? What on earth?
-------------------------------------------------- -------------------------------------------------
Two Swedes are in England on a business trip and the owner of the company
they visited gave them to eat dinner with his family. Their 2-year old children
forward began the evening to be a little petulant, with one Swede (who
have seen blöjreklamen on the kid who was a bit "fussy") said: "Is he
getting a little kinky? "
New English loan, huh? Youll git thaet win back right away, maan.
-------------------------------------------------- ----------------------------------
A Swedish girl hitchhiker with an English-speaking man. She would
explain that it was bärplockningstid and that this was the cause of all
cars that were parked along the road.
- "It's bear picking time." The man who ran looked really puzzled out.
Well, bärplockningstid makes me puzzled too.
-------------------------------------------------- ---------------------------------
The conversation between the pilot (nationality unknown), and air traffic controllers on
Sturup majdag a few years ago.
Pilot: - "What are those yellow fields below us?"
Controllers: - "It's probably rape fields."
Pilot: - "Oh, you have fields for that in Sweden?"
Pretty good or Protivorechivi.bärplockningstid
-------------------------------------------------- ----------------------------------
An American and an Irishman, met for the first time and then
the following dialogue took place:
- "You are not English are you?"
- "No, I'm from Ireland."
- "Yes, I thought I could tell from your R: s."
Irishman looked confused and wondered enough most of the seventeen that could indicate
from the look on his ass.
Ass is always comical. Like bärplockningstid.
--------------------------------- ----------------------------------
A buddy was at a korvkiosk in Trollhättan and waiting for their
food. Potatoes Moset was over and while he was waiting for more mos would
become clearly showed it up another customer. The new client proved to be
Englishman. Dude turned to the English man and declared friendly:
- "You must wait for the moose."
Only people from Saab Town would understand that joke, not even real swedes.
-------------------------------------------------- ----------------------------------
Two vänninor were on a cycling holiday in Holland and a sunny
afternoon was one väninnan tired and dizzy and felt she would faint.
Whereupon the other went to the nearest house to ask for a glass of water:
- "Please, could I have some water because my friend is swimming!" |
| | |
Publicerad 2009-06-16 21:03:49 i Zapatistas,
Svenskar can fan int det engelska språk. Bara listen here what my friend Mr Bloggenbacher somewheres in Sothermanland sent me:
Ryktet säger att en britt på besök på ett av de större svenska företagen
blev mottagen av en sekreterare med orden:
- "Please, take your clothes off and meet me in the whip-room!"
------------------------------------------------------------------------------------
I bankvärlden utspelades följande: En engelsktalande man kom in på
en svensk bank för att skaffa sig ett bankfack.
- "It´s ok", sa tjänstemannen, "would you please fill in this blanket, and show me
your leg".
Passiviserad av undran över vilken filt hon menade, och varför hon
ville se hans ben (han var ju ändå över 70 år), stod han bara där.
Tjänstemannen såg sig ändå föranlåten att föra samtalet vidare:
- "Would you like a big fack or a small fack?". Vid det laget låg alla
kollegerna dubbelvikta, skrattande bakom disken.
------------------------------------------------------------------------------------
En svensk flygledare är på studiebesök på en flygplats i USA varpå
han pekar upp i luften och säger:
- "Oh, look! A fish-moose!"
------------------------------------------------------------------------------------
Svensk på besök i Amerikat är imponerad av bilen han åker i:
- "It must be nice to have a fart-controller in the car."
------------------------------------------------------------------------------------
En ingenjör skulle inleda en internationell teknisk mässa och
hälsa alla välkomna:
- "Ladies and gentlemen, welcome to this technical mess!"
------------------------------------------------------------------------------------
Två herrar från gamla goda Götabanken talade om förnyade
internationella kontakter strax efter namnbytet till GOTA BANK med orden:
- "Dear friends, we are the same guys as before although we have lost our pricks."
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Två svenskar är i England på affärsresa och ägaren till företaget
de besökt bjöd dem att äta middag med hans familj. Deras 2-åriga barn
började framåt kvällen bli lite grinigt, varvid den ene svensken (som
har sett blöjreklamen om ungen som var lite "kinkig") sa: "Is he
getting a little kinky?"
------------------------------------------------------------------------------------
En svensk tjej liftade med en engelsktalande man. Hon skulle
förklara att det var bärplockningstid och att detta var orsaken till alla
bilar som stod parkerade längs vägen.
- "It's bear picking time." Mannen som körde såg minst sagt förbryllad ut.
-----------------------------------------------------------------------------------
Konversation mellan pilot (nationalitet okänd) och flygledare på
Sturup en majdag för några år sedan.
Pilot: - "What are those yellow fields below us?"
Flygledare: - "It´s probably rapefields."
Pilot: - "Oh, you have fields for that in Sweden?"
------------------------------------------------------------------------------------
En svensk och en irländare, träffades för första gången varpå
följande dialog utspelade sig:
- "You are not English are you?"
- "No, I´m from Ireland."
- "Yes, I thought I could tell from your R:s."
Irländaren såg konfunderad ut och undrade nog mest hur sjutton detta kunde framgå
från utseendet på hans häck.
------------------------------------------------------------------------------------
En polare stod vid en korvkiosk i Trollhättan och väntade på sin
mat. Potatismoset var slut och medan han väntade på att mer mos skulle
bli klart dök det upp en annan kund. Den nya kunden visade sig vara
engelsman. Polaren vände sig till engelsmannen och förklarade vänligt:
- "You must wait for the moose."
------------------------------------------------------------------------------------
Två vänninor var på cykelsemester i Holland och en solig
eftermiddag blev den ena väninnan trött och yr och kände sig som hon skulle svimma.
Varpå den andra begav sig till närmsta hus för att be om ett glas vatten:
- "Please, could I have some water because my friend is swimming!"
Publicerad 2009-06-12 21:29:30 i Zapatistas,
Publicerad 2009-06-09 18:52:33 i Zapatistas,
Stefan Sundström och Bongo Brains. Reggae. Ny skiva släpps på Kulturhuset den 13 juni. Syns där!
http://www.myspace.com/bongobrainsPublicerad 2009-06-06 21:10:26 i Zapatistas,
Cmoan gitaffit, yee twat! Yerr duin me heed in wi' ya boilyirheed nonsense. Thers wee tuu much crap cmin outa yer mouth, ya daft cunt. Dinna ye know therez nay sweedes tha cannae plee fitbaa!
Pete MacFrobish
Publicerad 2009-06-06 21:01:32 i Zapatistas,
Nu har jag kommit på vad det är med Kim Källström och att han alltid får spela trots alla skyhöga inlägg rätt i kardan på motståndarkeepern, trots alla bollar över Råsundas norra läktare ut på parkeringen, trots missade straffar, trots uselt försvarsspel osv.
"Han kämpar bra" menar vissa. Och?
Nej, det är pojkluggen. Den lille snälle spjuvern som aldrig ser ut att bli vuxen. Bejbifejs.
Och så är han smart. Skulden blir ju aldrig hans. Påkommen mitt i skulle hans böna gå på ett troskyldigt "den var aldrig inne". Lite är det luggen och hans plirande Emil i Lönneberga-uppsyn.
Men mest är det strategi. Han charmar medvetet eftersom han då slipper skulden. Det har han levt på hela livet.
Det är ju faktiskt inte hans fel att han är en sopa. Det är de som försvarar att han ska sabba alla chanser Sveriges landslag ska få.
Nej, det är skam att han är med i truppen. Sveriges landslag är två av världens bästa målspottare på topp. En halvdan målvakt. Sju mer eller mindre halvdana fotbollsspelare. Och en kille till. Men han borde bort, liksom hela jävla staben bakom landslaget.
Basta ya!
Ed Scriptor
Publicerad 2009-06-06 20:54:05 i Zapatistas,
Jag har börjat med ett nytt uppdrag. Efter att ha arbetat under cover med att förstöra en stor och för landets säkerhet viktig hemsida har jag lämnat bloggandet för ett tag och sålt sajten till min skotske kompis Gavins kollega Pete MacFrobish. Jag och Chekkon Pepe, om och när han släpps från Pennsylvania State Pen, kommer dock att gästspela här ett tag tills vi hittar nya kanaler för vår suversiva verksamhet. Och jag har idéer om hur det ska gå till, lita på det.
/Ed Scriptor
Publicerad 2009-06-06 20:38:03 i Zapatistas,
Jag har sagt det förr och säger det igen: Kim Källström är inget bra som fotbollsspelare. Hans förutsägbarhet vid fasta situationer är något så jävla uselt och glädjedödande så det finns inte. Men det som är värst är ändå att mannen, år efter år, får ha den viktiga uppgiften, när han inte ens klarar av att följa upp försvarslinjens arbete. Nej, trots att Mikael Nilsson spelade fram danske Thomas Kahlenberg till 0-1, så var det inget vidare samarbete i det svenska försvaret. En del av det är Källströms fel.
Förbannat tråkigt att se Kimpas dåliga insats gång efter annan och jag blir mer övertygad för varje erbarmlig match, att Sverige måste ändra på hans roll om vi ska spela bättre. Inse det, ni på Västkusten. För det är bara ni som älskar Kim vad han än ställer till med. Resten av vårt land gör det inte.
Jag tror att Lemmy i Motörhead hade gjort det bättre. Om kvällens tillställning på Råsunda vore att jämföra med en film så är Det sjunde inseglet en fruktansvärt livsbejakande film.
Och märk väl. Jag yppar inte ett ord om vad Källström gjorde ikväll. Det minns ni säkert ändå. Om inte så kan många påminna er i all evighets evighet.
/Ed Scriptor
Publicerad 2009-06-06 19:42:07 i Zapatistas,
Leve Spotify. Jag har blivet spotifieered och can inte dra iväg from min computer. Can recommendere Amr Ismails Rahil-album for den som giller arabic trance and new age.
Jag är bare glad we go for the vote tomorrow. Det är EU-val och som skotte i Sveriges skärgård jag can rösta i en valhus. Jävlar rolig språk dammit. Jag lägger min ballot på Pirat Party. For att den jävlar radiomaffian hele tiden bare gör advertising gratis i evighets evighet till moderfuckers i skivbransch och radio broadcasting samt de satans luspudlar som rocknroll stars. Dom borde betala mig penger for jag lyssnar till deres jävla rubbish en massa år. Det är payback-time alltså!
Celtic rules!
/P. McFrobish
