Katastrophenauskunft, GmBH

<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/UPnBb4vlJU0&hl=sv_SE&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/UPnBb4vlJU0&hl=sv_SE&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

En man kommer in på ett café med en mus i famnen.

Han beställer en öl till sig själv och 10 pannbiffar till musen.

Värden undrar vad detta är för en märklig mus som kan äta 10 pannbiffar??

- Jo, det var så att jag räddade en liten fé och fick tre önskningar...Jag önskade mig god hälsa och mycket pengar. Men den sista önskningen - en omättlig mus - missförstod den jävla lilla fén totalt!!!

 

 

 

 

Ett par besöker en konstutställning och de tittar på en tavla som förbryllar dem.

 

Tavlan visar 3 mycket svarta män, nakna, sittande på en parkbänk. Två av dem har en svart penis och den i Mitten har en rosa.

 

När paret står och betraktar tavlan går den irländske målaren förbi,Stannar och frågar:

- Kan jag hjälpa er? Jag har målat tavlan.

 

Mannen säger:

- Ja, vi tycker om tavlan men förstår inte varför du har målat 3 negrer (!) på En parkbänk, där den i mitten har en rosa penis medan de andra två har Svarta.

 

Den irländske målaren svarar:

- Oh, Ni har missförstått tavlan. De är ej negrer, utan irländska Gruvarbetare, och han i mitten var hemma under lunchen!

 

 

 

 

Det är inte lätt att bli äldre.... 

 

Hos en plastikkirurg:

 

En dam, sen 40+, kontaktade en plastikkirurg för att

höra sig för om en ansiktslyftning.

 

Läkaren berättade om en ny teknik, kallad "Skruven".

- En liten skruv monteras in i nacken, vid hårfästet, och

är helt dold av håret.

"Skruven" kan sedan skruvas åt lite då och då av er själv.

På det sättet kan ni alltid känna er slät och fräsch utan ytterligare

ingrepp, förklarar läkaren.

 

Avgjort, tänkte kvinnan och lät sig opereras.

 

Femton år senare kommer kvinnan tillbaka till läkaren

och klagar över några bieffekter.

 

- Först, jag är väldigt nöjd och har ju skruvat en del genom åren.

Men nu har jag fått två problem, det ena är att jag fått

sådana förskräckliga påsar under ögonen. "Skruven" verkar inte få bort dem.

 

Läkaren undersöker henne och konstaterar:

- Det där är inte påsar, det är era bröst! Ni har

skruvat alldeles för hårt!

 

- Ahaa, svarar kvinnan, det förklarar pipskägget.

 

 

 

 

-En blind man kommer in på en brädgård i den lilla staden

och frågar om han kan få tala med förmannen.

När förmannen kommer fram säger den blinde:

 

- Goddag, jag undrar om Ni har något ledigt arbete åt mig?

 

- Men Ni är ju blind, då kan ni ju inte arbeta åt mig?

 

- Jodå, säger mannen. Jag kan känna igen vilket trästycke

som helst bara genom att lukta på det, och dessutom

säga hur stort det är.

 

Förmannen ser tvivlande ut och säger att det måste han se

innan han tror på det, så han hämtar en tvåmeters björk från

en brädhög och håller upp under mannens näsa.

 

- Björk, två meter, säger den blinde direkt.

 

- Oj,det var inte illa, säger förmannen, hämtar en bit ek, 8x8 tum,

från en annan hög och håller upp framför mannens näsa.

 

- Ek, 8x8 tum, säger mannen.

 

Förmannen, som nu är väldigt imponerad tänker att nu

skall jag sätta dit honom iallafall, så han ber sin sekreterare

komma ned till dem. När hon står där viskar förmannen att

hon skall klä av sig och ställa sig framför den blinde.

 

Den blinde luktar noga uppifrån och ned och säger sedan:

- Det här var en svår en, kan du vända på plankan?

 

Förmannen vänder på sekreteraren och den blinde luktar

noga på andra sidan också. Till sist säger han:

 

- Jaa, jag är inte helt säker, men kan det vara en skithusdörr på en räktrålare??!!

 

 

 

 

En gammal man bor ensam på en gård. Han skriver till sin enda son, Petter, som avtjänar ett fängelsestraff.

 

 

Min käre son Petter!

 

Jag mår inte så bra nu för tiden. Jag orkar nog inte sätta potatis i år.

Jag börjar att bli för gammal för att vända potatislandet med spade, även om det inte är så stort.

Jag önskar att du var här. Du skulle ha ordnat det där på ett kick.

 

Hälsningar Pappa

 

 

En dryg vecka senare får bonden detta svar:

 

Kära pappa!

Du får på inga villkor gräva i hagen, för det var där jag grävde ner liken.

 

Hälsningar Petter

 

 

Nästa morgon väller det in poliser och kriminalare m m på gården. De gräver upp hela hagen men finner inte några lik eller benrester! De ber bonden om ursäkt och drar iväg.

 

 

Några dagar senare mottar bonden ett nytt brev från sin son:

 

Kära pappa,

 

Nu kan du sätta potatisen i jorden.

Det var det bästa jag kunde åstadkomma här inifrån.

// Petter

.

http://www.svenskbladet.se/politik/index.php?alias=sd_vill_ha_forbud_mot_jazz.html
Sehr gut, jaa?
Hälsningar Margot Schweinsgrippe

Nykärt par på tuben i morse, han har haft bortamatch mellan Marieberg och Fridhemsplan på väg hem norrut med blåa linjen:
Hon: Jag är HSB. Hon som bestämmer.
Han: Jag är också HSB. Husby.

Text: Niels Lundenmauer