Katastrophenauskunft, GmBH

Föreslår att någon instiftar en fond (föndli) för att verschweiziska vårt nordiska modersmål. Vad vore mer gemytligt än en dialektli i svenska som kan kallas schwyzersvenska. Dessutom kunde den schweiziska minoriteten i detta land känna sig mer hemma här i detta av chokladabstinens och kuckucksuhrsökenträiga land som vi frammenfalls kan kalla Svergli.

- Sepp, globste tii lüü in Schwedn wölln insre Mundart ahh learnan?

- Wos woas i? I bin jo ka schweiza, tepp. Pfiarti, Wolfgang.

Lär dig mer schwyzerswenskli här:

Tipsa gärna på sidans e-postadress om nya schwyzersvenska uttryck.  Jag har förvarnat innehavaren om att vi jobbar på det här nu. I april har Frau Doktor Waldtraut von Parmesanstengl of Neutröttkopf, Kanton Ulm, lovat att ha färdig webbapplikationen Zö Schweizerminator som ska direktöversätta svenska ord och fraser till alt-Schwyzerdytsch.

Text: Chekkon Pepli

Deustli konn wir uss allen wurst ferståhen nar wir in dem glyweihnhyttli afterskio machen und joddlen.
/Eedddddddddddd    oxcvzziptorrrrrrrrrrrr

Nytt från det djurälskande svenska folket:

Knarkare kastade första hunden i skyltfönster

Kungsholmens första svannappning

Steffe Stålis räddade sin hund genom att dräpa örn

Hunddagis som går plus

Rise and shine little reptile

Otukt med djur

Köpyran visste inga gränser på Heroin City i Skälormen i helgen då Lothar Leder tillsammans med Ed Scriptor och några andra stråtrövare brände hela lönen på nyöppnade Mediamarkt.

Den tyska elektronikjättens direktöversatta förmaningar om att "Snatteri lönar sig inte" [Diebstahl lohnt sich nicht] samt de idogt dammsugande butiksassistenterna gjorde att hela sällskapet kände sig mycket tysk och hemma bland plasmaskärmar, vattenkokare och digitalkameror.

- Det var precis som i vilket varuhus som helst i Stuttgart, utbrast någon, fast betjäningen var trevligare så på något sätt kändes det ändå lite otyskt, vilket drar ner betyget.

Negativt var dock att det inte serverades någon surkål och grillwürstl och att vare sig Peter Grönemeyers senaste CD eller boxen med Die Böhsen Onkelz inte fanns i musikutbudet. Skärpning, annars wi schtoppfar ganz Mediamarkt in wåran grosse toan und schpulen zom der Schwerker!

Text: Sigurd Mazarin

Ännu en praktskandal är under uppblåssande. Finska Fazer som Cloetta är bundis med har tagit bort sin logga föreställande en lakritsflicka. Och finnarna svarar genom att hota med bojkott av koncernens varor. Chefen för Fazer Ounti Häkkinen påstår att de tagit bort symbolen av affärsmässiga skäl.


Yeah right.

Fler roliga varumärken än i det finns i Tyskland som annars är så fyllt av "political correctness", lär inget annat land kunna stoltsera med. Där hittar ni bland annat Mengele Traktoren GmbH som tillverkar lantbruksmaskiner, det vanliga efternamnet Wanker som även är rätt poppis i USA! Och så fins det en ort som heter Pettingen men den är rätt liten.

Priset tar i alla fall en Franz Hitler som hade kvar sitt namn långt in på 1980-talet och stod i telefonkatalogen.

Fast han var ju förstås från Österrike. Liksom skidåkaren Korunka. Där hittar vi även det lustiga uttrycket Kaiserlich und Königlich vilket ofta förkortas K.u.K till många svenska turisters högsta nöje och betyder något med kunglig hovleverantör eller kunglig och kejserlig för att inte smiska messerschmidtar på sjärten.

Mannen längst till höger i bildraddan ovan var en slags fältmarskalk av hög rang och har bara lite att göra med texten för han hette just det i efternamn. Förnamn Karl.

Om du inte orkar eller vågar söka på goggle så kan du läsa mer om honom och hans öden här:

"In Lublin on 5 November 1916, Kuk read a proclamation from both Kaisers of Germany and Austria that Poland was to be an independent kingdom.  How this was to be or in what shape the independence was to take was left unanswered.  In reality, the Germans and Austrians refused to concede one inch of their authority in their respective zones of occupation.  Kuk also declared the formation of the Polish national army, the crux of the whole scheme. He was replaced in May 1917 by GM Stanislaus Graf von Szeptycki owing to his failure to raise contingents for the Polish national army.  Karl von Kuk died in 1935."

Han blev mot slutet av sin framgångsrika militära karriär utnämnd till någon slags överbefälhavare för det av Österrike ockuperade Polen i förrförra världskriget.

 

Text: Ed Scriptor

http://www.negerholz.at/

För det första.
Hur belamrade våra hjärnor än blir av detta satans blogghelvete så finnes en sak som är etter värre. Äckel och snusk på TV. Jag tänker självfallet på de många program där nån hälsohysteriker (vanligen en kvinna eller "man" typ Penis Faulun) tillåts häckla en stackars lönnfet brud eller dude. BARA FÖR ATT DE SJÄLVA ÄR SÅ JÄVLA OKEJ.

För det andra. Ja, ni fattar.
Och tar fram allt käk mänsjan slängt i sig i en vecka och lägger upp det på ett solkigt matbord och så får de stå där och skämmas för att de inte har nån som helst karaktär. De utsatta med minsta självkänsla har i alla fall varit så oförskämda att de inte deltar i såna skitprogram som bara går ut på att en anorektiker med gi-komplex får vårt mandat att slänga fekalier i ansiktet på normalt fölk.

Du kan ta vilket jäkla krubb som helst och slänga upp det på ett bord, må det vara filodegplattor och mosade kikärter och hirs och annat hälsobjäfs och NOG FAN SER DET LÄBBIGT UT där det ligger!!!!

Det är som förr när skolans sjuksyrra visade bilder av hur en rökares lungor ser ut. Då skulle vi skolbarn bli rädda och sluta tjyvröka ciggisar. Fast bilderna på fullt friska lungor är precis lika vedervärdiga. Funkade lika bra som SANT-kurserna där en i varje klass fick åka och lära sig vilket knark som var bäst. Ack du lyckliga sjuttiotal.

Men just nu är det kolhydrathatareliten som styr. "Allt fett och alla kolhydrater är fel och om du inte håller med så blir du fet!" är deras doktrin. "Hu!"

Eftersom de inte har någon jävla aning om någonting alls så kan vi berätta för den som är intresserad att enda anledningen till att de andas, lever och rör på sig är att de har ätit fett och kolhydrater!!! Men de är väl självhatare hela bunten. Och har de ätit för lite fett så går det inte så bra att tänka så det går nog inte in i pallet på dom i vilket fall som helst.

Så spärra in det där jäkla S.A.R.R.E.-gänget i en brinnande lada i Undersåker fylld med mögliga clementiner och ett gäng brunstiga gorillahannar så får de så de håller tjäft.

Text: Lotta Läder

_{Följande inlägg kom visst fel, men vi hjälper gärna till. Vi på Lothar Leder fattar inte heller vad insändaren menar, men det är den här texten han verkar avse. Själva tänker vi fira det nya förslaget med skumpa och glögg. För ingen kan någonsin anklaga oss för vare sig strukturerad nyhetsbevakning eller organiserad brottslighet.
MVH Eddie the Scriptor.}

Kära Djäwulens Nyheter,

Jag vill kompromisslöst protestera mot er nya svavelosande policy med namn som ni reporterade om i tidningen idag. OM vi ska ha en ny jäkla buktalarlag på det ormrådet, så ska den fanemej va bra å inte nåt satans plagiat av skithusklotter nerpetat på fredagsfikat av nån jämrans kommunal bloggskalle med akut hjärndysenteri!

Nä, nån jäkla ordning måste de fan få va i en blaska, även om den e ett organ för polsk indoktrinering. Hörni, Liberace-Pravda, ska ni kunna skriva vad skit som helst nu? På vems uppdrag e de som ni ljuger? Tror fan de e Bodström som vart i farten o faxat.

Vaffan, den nya personutjämningslagen e ju bara nys med att dom på inmigrationsverket ska va så jäkla strukturerade. Om de nu e så jäkla fint å skriva med sammanfattning å stor bokstav i början så kan ni faktiskt fara hela den långa och vingliga vägen åt helvete era sablarns hönstaskar!

Och vem fan ere som har skrivit skiten då? Chebbchubb! Va faan e de för jävla gösnamn? Låter som nån som blivet inlåst på nåt sunkit herpeskineshak i Rotterdam å påsatt i garaget.

Skärp er! Annars jävlar tar ja fram slutstycket ur gabberoben o bränner in till stan påre snabbaste!

Lars-Åke Kinshasa.
Hökarängen.

Öppet brev angående språkets moraliska förfall:

Kära medborgare,

Jag har tidigare förfärats av särskrivningar samt det omotiverade  bruket av  "Eller hur" som frågeadverbial. (Visst är det aningen egotistiskt att använda en instämmande fråga SOM FÖR ATT HÄVDA ATT MAN SJÄLV HAR TÄNKT TANKEN FÖRST!!! Ohyfs, kallar jag dylikt).

Nåväl. Det som nu väckt min avsky, ja ni har säkert råkat ut för detta själva, är de likaledes omotiverade DUBBLA HÄLSNINGSFRASERNA av typen "Hej hej".  

Sen när blev ett enstaka "hej" för lite? Är det så att dagens materiellt för välbeställda unga inte anar den futura devalveringen av ordens tyngd? Eller beror detta på en osäkerhet avseende huruvida mottagaren verkligen uppfattat hälsningen eller inte? Eller är det måhända en följd av den negroida så kallade musikformen rappande de hänger sig åt även dagtid?

Oförmögen att besvara spörsmålet, måste jag ändån förtälja resultatet av mina efterforskningar kring ursprunget till detta hejhejande. Det är föga förvånande i skidmästaren Jan "Hopp-hopp"  Boklövs hemtrakter kring Koskullskulle  (ursprungligen Koskulle) där Fogdens utmätningsbyråkrater började (helt enligt deras reglemente) hälsa dubbelt. En gång genom dörrspringan vid påringning. Samt en följande gång genom brevlådan, då ingen öppnade dörren.

Som följd av hårdare ackord, blev hej och hej snart en hälsningsfras och hejhejandet ett ohejdbart fenomen i Sverige som snart fyller två år.

Jag vill dock betacka mig för detta och be om en språklig skärpning. Ett hej räcker så gott så.

Vet skäms och det bums!

Elsa Widderstolpe, fröken
Djursholm.

På bild här nedan har vi två av Lothar Leders närmaste vänner som de närmaste veckorna kommer att arbeta drygt 160 timmar^{se fotnot} vardera på redaktionen. Deras arbetsuppgifter är inte klara i nuläget, men båda har bred erfarenhet från media.  

Sigurd Mazarin (t v) har tidigare arbetat inom Murderkoncernen (faktiskt tillsammans med de på 60 Minutes) och hans kompis Rogert Nudel (t h) har varit Mellanösternkorrespondent för Uppdraget.

Vi önskar dem välkomna in i gänget!

/Björn, red ass








^{*uppger åklagarämbetet i Sarajevo}
Källa: Fox news läs mer här:

Man kan ljuga hur mycket som helst i pressmeddelanden. Det framgår av en korrespondens mellan en grinig medelålders gubbe och en företrädare för den största förmedlaren av nyheter på internet.

Bakgrunden var ett pressmeddelande som toppade förmedlingssajtens nyhetsflöde den 14 november, med uppenbara lögner i ett ämne. Avsändaren var (helt öppet dessutom) en mycket känd sekt skapad till minne av en science fiction-författare.

Nyhetsförmedlingen säger att de inte vill "censurera" materialet. De vill heller inte ta ansvar för att det de förmedlar är sant. Så länge man håller sig inom lagens råmärken.

Jag tycker att det här får stå för dem. Det är deras trovärdighet som faller med det de förmedlar även om de inte själva vill stå som avsändare. Det är på deras sajt pressmeddelandena står.

Kontentan:
Vill du sprida lögner, så är det helt okej med dem som förmedlar grejer till medierna. De hjälper gärna till och kommer inte att granska trovärdigheten i dina utskick. Håll dig bara till reglerna om tryck- och yttrandefrihet.

Ni som vill vara lite skojiga kan ju börja skicka lite roliga pressreleaser till nyhetsförmedlarna. Bara er egen fantasi (och lagar om förtal etc) sätter gränserna. 

Lycka till!

/ Redaktören 

Tillägg kl 17.23:
Redaktionen har fått in många förfrågningar om vilken nyhetsförmedlare man ska vända sig till och vi vill inte uppmuntra till något sådant. Däremot kan ni ju göra reschörchen själva på Internet. Många vill dessutom se mer sådana artiklar och vi kan lova att vi återkommer till temat. Nästa vecka kommer vi att köra en serie på temat "Sno så mycket du orkar bära".

/Ed