Publicerad 2006-12-30 12:53:34 i Livsmedelsdetaljen,
För det första.
Svenska storhelger kostar massor. Ingen går till jobbet och de arbetslösa (som faktiskt aldrig har OB-tillägg) bara längtar efter måndag när de kan känna att de inte gör någonting igen.
För det andra.
De är tråkiga. Allt är stängt. Man kan inte in och trängas på Drottninggatan på vare sig juldagen eller nyårsdagen. Och bara tänk på de stackars affärsinnehavarna. De tjänar ju inte en endaste krona sådana dagar.
För det tredje.
Storhelger utgör ett stort problem för den svenska folkhälsan. Vi sitter ju för bövelen bara och äter hela tiden. Skinka, sill, ost och köttbullar. Likadant vad det än är för tid på året. Och vi gör inget mer än äter. Förutom att vi super, skrålar och sjunger snapsvisor. Det kan jag i och för sig förstå. Dricka bör man annars ggår det åt helvete. Men i princip så äter vi oss igenom de röda dagarna året igenom. Varför har jag ingen aning om.
För det fjärde.
Nej, det är fullkomligt otidsenligt att frossa eftersom vi idag inte fastar eller har det särdeles knapert. Ändå firar vi genom att käka som om världen ska gå under. Detta är för mig lika oförklarligt som att vi ger bort saker vid jul fast vi redan har förrådet fullt av gamla fula tavlor från faster Agda.
För det femte.
Julklappar, förutom till barn, är ett djävulens verk. Förr, när vi hade det materiellt sämre ställt, så var det kanske förklarligt att ge bort blomvaser och äggkoppar, men hur i hela fridens namn kan man försvara att ge bort ljusstakar idag?
För det sjätte.
Tidningen kommer inte ut, fast de skriver samma skit jämt. Och på radion är det bara pryosar som leker radiopratare fast de inget har att säga.
Nej, lägg ner de svenska storhelgerna. Ge folk mer semester i stället. Eller se till att göra något annat än att äta i stället. Visst är det gott med mat, men inte ska det ta över hela vårt samhälle. Och med denna jävla läsk blir skitungarna bara fetare och mobbade.
Text: Chekkon Pepe
Publicerad 2006-12-27 11:38:44 i Livsmedelsdetaljen,
För det första. Före detta justitieminister Thomas Bodström verkar ha glömt vilken regering han satt i. Eller har han bytt parti?
Länk Han överträffas bara i dumhet av en person, lille Morgan Johansson som skulle ha utrotat drogerna till om tre år.
För resten. Se avsnittet om politiker. Denne tvålfagre Dressmanreklampelare och så kallad fotbollsspelare förkroppsligar allt det som är sjukt med politiken idag. Att han överhuvudtaget blev utsedd berodde på att hans farsa redan gjort bort sig rejält och visar på behovet av en rensning a la vår nuvarande justitiekansler Göran Lambertz.
För bot och lindring: ge hela familjen Bodström tarmsköljning. NU!
Vi glömmer dessutom aldrig att det är Thomas "Schamporeklamen" Bodström som ligger bakom utfrysningen av Jean-Christoph Lêgume! Han är därför inte bara korkad, utan även av naturen obotligt ond.
/Chekkon Pepe
Publicerad 2006-12-27 10:29:23 i Tukthusvisteler,
POLITIKER
För det första.
Politiker är politiker för att de inte får några riktiga jobb. Dessvärre får många politiker väldigt bra betalt för att vara politiker. Det, ska jag visa, är ett satans verk och ett arbete för ideologiska skökor!
För det andra.
Man kan icke desto mindre hävda, att alla politiker är mentala horor. Att vara politiker betyder att man säljer sin själ till djävulen. Eller åtminstone till partiapparaten vilket i princip kan vara samma sak. Och försöker övertyga folk om att man verkligen tror att man brinner för sin ståndpunkt i den dryftade frågan. Detta även om alla andra fattar att ingen kan vara så dum i huvudet. Nåja, de flesta av er förstår vad jag menar.
För det tredje.
Alla politiker kommer förr eller senare, tack vare detta, att brinna i helvetets eldar. För evigt och en vecka till. Detta oberoende av om de sågats i medier eller om de fått utstå allmän ärekränkning på annat vis, till exempel medelst ryktesspridning på internet om att de p g a sin föga omfattande kroppshöjd och gråa skägg, blivit utsedda till årets jultomte.
För det fjärde.
Fan, vad de gnäller. Politikerna. Aldrig är nåt okej. Alltid är det nånting som klämmer. Skorna skaver för jämnan. Och det blir man väl inte glad av, eller? Å andra sidan, om de tycker att allt är okej, så får de skit för det. För det är väl politikers uppgift att tycka att allt inte är så himla bra. Vad skulle de annars arbeta med?
För det femte.
Kläderna. My god! Maud, Lars, Göran, nämen hela gänget verkar ju ha handlat på Grosshandlarn. De verkar vara besatta av att spara pengar. De drar in på allt. Mat, sprit, porrklubbsbesök, tv-licenser och chokladinköp. I och för sig har ni det inte så lätt, men försök åtminstone.
För det sjätte.
Alla etablissemangspolitiker är emot direkt demokrati. De skyller på att "vanligt folk" med direkt demokrati bara skulle rösta för att utrota alla zigenare, bränna Paggan på bål och gå med i scientologerna och annat tjafs. Samma "vanligt folk" som de är så måna om i andra sammanhang. Samma människor som de tycker är så smarta när de själva har vunnit valet. Så inte vill de att vi ska bestämma själva heller, så det så! Egentligen är de nog mest rädda för att vi ska inse att de inte gör något vettigt av sin tid och får alldeles för mycket pengar för det.
Oftast går deras hela vardag ut på att försöka tuta i folk att det inte finns några pengar. Fast de samtidigt bränner miljarder på en massa dumheter, till exempel lönehöjning åt sig själva och andra politiker. Deras partistöd borde inskränkas rejält, eftersom detta inte upprätthåller demokratin, utan bara går åt till att kasta grus i maskineriet med!!! Basta!!! Skitkastarpengar är vad det är och det är du som betalar för kalaset!
Och så kastar de skit på sina kolleger hela tiden. Fast samma personer som kastat skit, helt utan förvarning, byter parti. Och då är deras gamla hatobjekt så bra så. Eller så gör de likadant mot "kompisarna" i det egna partiet. Kappvändare! Krabbtaskor!
Nej, jag tycker att politiker borde hållas på mattan! Tvi för dem! Skicka dem på tarmsköljningsläger i Norrland.
De kan ju inte ens bestämma sig. Jag slår vad om att alla de som står där och velar och säger att "Nja, nej, hrmmm. Äsch, inte ska väl jag bli minister...." har skrivit i sin meritförteckning att "de är duktiga på att fatta beslut" och "inte drar sig för att bestämma". Velpellar är ni allehopa!
PS: Däremot tror jag aldrig att någon tjej-politiker klarar av att spöa dörrvakter när hon är berusad.
Text: Ed Scriptor
Publicerad 2006-12-23 12:54:15 i Meteorologi,
Vi har fått in en del läsarfrågor under vår första tid som nyhetsblogg. Ed Scriptor agerar Lothar Leders läsarombudsman och gör sitt bästa för att besvara frågor från er läsare mellan julstök och grötkokning.
Fråga: Vad har hänt med er skribent Xibalba Ba'atan?
Svar: Vi vet inte riktigt. Senast vi hörde något från honom så hade han ätit underliga svampar och sa något om att han har planer på att köpa en stuga med tomt ovanpå en mineralfyndighet i Honduras. Vi hoppas givetvis att Ba'atan kan fortsätta bevaka Centralamerika som korrespondent. Vi återkommer med besked efter nyår.
Fråga: Vem är Sigurd Mazarin?
Svar: Sigurd är före detta miljösamordnare på en dammig myndighet. Men han har också varit journalist och är just nu i fjällen med sin bror geologen Bengt Banderas.
Fråga: Vad hände med Kosmo och Svetlana? Är Kosmo anställd hos er som skribent?
Svar: De är lyckligt gifta men Svetlana har en månad till att avtjäna i ett amerikanskt fängelse för spioneri. Kosmo har tillfälligt tagit sig till Balkanhalvön där han säljer gamla svenska kylskåp till skolor och andra lättlurade institutioner. Det ryktas att han krökar en hel del och har en del affärer vid sidan om. Men, nej. Inte som skribent egentligen. Fast anställd. Han jobbar på hårt och har lyckats sälja 435 gamla Electroluxare till Sarajevos parkförvaltning och på det viset bekostar vi den här bloggen.
Fråga: Vad gör du i jul, Ed?
Svar: Röker en cigarr, dricker jägertee och spanar i min stjärnkikare efter den österrikiske rymdfararen Joseph Jodlsang som ska utöva backhoppning i rymden.
Fråga: Vad har du på dig Eddie älskling?
Svar: Sluta nu.
Sammanställt och redigerat. AOK.
Publicerad 2006-12-22 08:56:58 i Skvaller,
FÖRVÄRVSARBETE
För det första.
Du kan inte skydda dig från arbetslöshet bara för att du tar det lugnt på jobbet och maskar. Så är det bara. Jag har i nästan ett helt förvärsliv försökt med den taktiken, men det har visat sig att det ändå omorganiseras och skärs ned när chefer och ägare har för lite att göra.
För det andra.
Det hjälper inte att försöka jobba undan heller. Det enda utfallet av den stressen blir att du får ännu mer att göra. Eller, ännu värre, du blir befordrad till chef. Ta det lagom lugnt.
För det tredje.
Frågar man någon varför de arbetar svarar de säkert att det är utvecklande att stå och packa chokladgrodor i åtta timmar om dagen eller så säger dörrvakten som spöar småtjejer på de Galna Horornas Etablissemang att de tycker det är kul att träffa folk. Inte att de gör det för att tjäna pengar.
För det fjärde.
Det hela är mest en lek. Om du inser det så kommer du klara dig galant i din karriär. Man leker kontor, byggarbetsplats eller affär eller nåt annat. Vissa leker chef, andra leker doktor. Vanligen i rekvisitaförrådet efter julfesten.
För det femte.
Faktiskt så spelar det idag ingen roll vad du har för utbildning eller erfarenhet. Du ska ändå sitta och läsa och skicka mail, prata i mobiltelefon och hinna dricka kaffe samt givetvis sitta i sammanträden. Sitta i sammanträde är fint och visar att chefen gör något även om du inte får tid att göra det du ska eftersom du som de flesta är uppbokade i sammanträden hela tiden. Bjäfs och tingeltangel är vad det är att arbeta.
Nej, det är tvärtemot vad alla verkar tro inte pengarna eller det sociala som berättigar arbetandet. Det är en orsak att få gnälla som gör att vi går till jobbet. På jobbet kan vi gnälla om hur jävligt vi har det hemma, eller hur dum chefen är. Och hemma gnäller vi om hur dum chefen är och hur jävligt vi har det på dagarna.
Och sedan blir det mycket roligare att vara ledig från skiten. Så det så!
Text: Ed Scriptor
Publicerad 2006-12-20 09:46:52 i Permafrost,
BIOLOGISK MÅNGFALD
För det första.
Har du någon gång läst biologi så vet du hur komplicerat det är med arternas uppkomst, utveckling och taxonomi (alltså hur man skiljer dem åt i olika grupper). Och det blir bara fler och fler att hålla reda på. Hade vi lite mindre biologisk mångfald, skulle biologernas liv bli väsentligt mycket enklare.
För det andra.
Bland annat skulle vi då slippa en del krångel med tullbestämmelser om införsel av djur, men också en massa veterinärer och hundpsykologer som springer omkring.
För det tredje.
Gick det inte bra för Australien, säg? De första som flyttade dit från Europa tog med sig djur som de trodde skulle må bra av den nya miljön. Ofta gjorde djuren det, men inte miljön. Djuren åt australiska djur. När människorna upptäckte det blev de oroliga och importerade ännu större och starkare djur som skulle äta upp de första djuren som infördes. En massa djur åt upp varandra, vilket evolutionsbiologerna kallar "det stora gillet i Wangaramungoo". Men ändå finns det en massa djur kvar i Australien. Mest ormar och pungdjur, men ändå.
För det fjärde.
Nu säger viktigpettrarna säkert att vi måste ha djur och växter för att överleva. Bry dig inte om det, de försöker bara undvika frågeställningen. Och många av dem vill inte ens äta upp djuren. De ska bara ha dem utan att de gör någon som helst nytta för människan. Men djur är faktiskkt väldans orena och går mest omkring och släpper väder. Andra djur inverkar menligt på människans hälsa. Till exempel stora hästar, encefalitmyggor, hungriga krokodiler, binnikemaskar och skrikande papegojor.
För det femte.
Utan biologisk mångfald skulle vi inte behöva en massa jidder om hur vi kom till. Och trängselskatter. Kanske till och med biologer. Visst har de dålig klädsmak. Fjällräven och Björklöven, bah!
Jag tycker att biologisk mångfald är onödigt. Om man tänker på hur mycket bakterier och skräp som far runt och dödar oss så är svaret på frågan självklar för de flesta. Nej till biologisk mångfald.
Dessutom kommer vi människor med mer biologisk mångfald bara hitta på en massa dumt när vi hittar nya arter. Till exempel kommer vi göra nya mediciner av växt- och djurarter, mediciner som har en massa biverkningar. Bin gillar jag inte heller förresten. Eller ondsinta djur, som de som mördade han den roliga krokodilmannen på femman. Tänk om de djuren inte fanns. Då hade han kunnat fortsätta med sitt program i stället för att vara död. Tänk på det ni miljömuppar!
För det sjätte.
Bakterier är små skräpdjur, men mycket farliga. De tillverkar helt själva nya sorters miljöfarlig energi. Vem var det som skapade olja och kol? Människan? Nej nej nej och åter nej. Det var bakterier.
Och vad händer när vi människor försöker göra oss av med skiten? Då börjar man gnälla om miljöförstöring. Tro mig, miljön skulle må mycket bättre utan biologisk mångfald.
Text: Chekkon Pepe
Publicerad 2006-12-19 14:04:57 i Kultur och nöje,
KULTURENFör det första. Rödvinsdrickande kultursubbor och fjantiga kulturstroppar. De som tar del av kultur är fan i mig inte kloka. De ser dessutom ut som Claire Wikholm allihopa. Utom männen. De ser ut som fan. Det enda bra me vernisacher e salta pinnar och vin!
För det andra. Vad ska kultur vara bra för? Är det någon som har tänkt på vad mycket bra man skulle kunna göra i stället för att lägga tid, möda och surt förvärvade slantar på vegetabilisk palestinamaskerad och pingvinbalett. Kunde de inte göra något åt världsfreden i stället? Eller hjälpa lodisarna å sälja Sittation Stockholm åtminstonde? De ser ju också för bedrövliga ut där de vinglar runt och leker kolportörer.
För det tredje. Kulturskribenter. Till och med konstnärerna och skådisarna håller ju med.
För det fjärde. All kultur är bara
EN LAM URSÄKT FÖR ATT FÅ DRICKA VIN! Drick vin på en gång i stället. Klipp er, skaffa ett jobb och skit i det dära larvet!
För det femte. Kultur betyder faktiskt också en ansamling av bakterier eller annan styggelse som inte är till något bra alls för någon endaste människa.
För det sjätte. Har kultur någonsin gjort någon människa glad? De som gör kultur går ju bara omkring och lider och blir refuserade. Fast de flesta verkar vilja det. Eller så knarkar de ihjäl sig, det vet man ju.
Men när de dör så blir de kända och rika, fast då har de ju ingen glädje av det! Och så blir tavlerna dyra som fan så man inte har råd å köpa
en Flaska Medvind ens.
Eller så snor nån Vrålet eller vad tavlan heter och helt plötsligt e hela jävla samhället i uppror bara för att nån har tillförskansrat sig en träram med tyg och lite färger på som man hade kunnat göra bättre själv.
Medans den som har köpt tavlan för sina surt förvärvade slantar blir utfattig. Eller så blir Försäkringsbolaget skyldig att betala.
Och kan någon tala om för mig vad de har gjort för ont? Eller så gör de så jämrans sorglig kultur att kärringarna bara börjar
böla på bussen eller gråta ut i morgon-tv och Expressen och massa skit!!!
Nej. Nu jävlar blir jag förbannad. Hela jävla kulturen kan fara åt helvete!
Håll tjäften!Chekkon Pepe
Publicerad 2006-12-19 09:13:11 i Spermalink,
BÖCKER
För det första.
Böcker görs av papper, ett lättantändligt och snabbt gulnande material som det är för enkelt att riva sönder. De är dessutom för tunga när man ska flytta.
För det andra.
I en vanlig bok ser oftast alla de fantasilöst numrerade sidorna precis likadana ut! Och sällan är layouten lika fin som i kvällstidningens söndagsbilaga. Var är alla bilder? Varför kommer de ut så sällan förresten? Oftast bara en gång.
För det tredje.
De flesta böcker är alldeles för långa. Bla bla bla bla bla. Ord ord ord! Och det värsta är romaner. Det är ju bara massa rappakalja. Tankar och hjärnspöken! Näe. Jag blir så jäkla schizo av det där påhittade. Tacka vet jag bio. Då vet man vad man får.
För det fjärde.
Varför inga färger? Svart text på vit botten hela tiden. Och så himla mycket sen. I de flesta böckerna är det stört omöjligt att hitta en sida där författaren inte varit framme och kladdat.
För det femte.
Hallå! Har ingen i bokbranschen hört talas om reklam? Det blir så sjukt trist att bara hela tiden hänga med i vad dom skriver. När ska man gå och laga te eller gå på muggen om inte de roliga reklamsnuttarna kommer in lite då och då?
Nej. Jag vill inte ha med böcker att göra. Bättre att lägga pengarna på något som inte bygger på dina skuldkänslor för att vara dyslektiker eller som inte kör med PR-tricket att ”det bygger på din fantasi”. Tänk själv om man till exempel på en resebyrå sa att du får fantisera ihop stranden. Eller en restaurang som menar att man får tänka sig efterrättsvinet. Fan vilket jävla båg!
Och inte kan man njuta av böcker på fredagkvällen efter en stänkare, som man faktiskt kan av musik, kiteboarding, TV och annan hög kultur.
Böcker är med andra ord solklart överreklamerade och förtjänar därför en vinkelrät färd mot grovsoprummets mörkaste vrår!
Text: Chekkon Pepe
Publicerad 2006-12-18 17:56:54 i Medier,
Följande inlägg kom visst fel, men vi hjälper gärna till. Vi på Lothar Leder fattar inte heller vad insändaren menar, men det är den här texten han verkar avse. Själva tänker vi fira det nya förslaget med skumpa och glögg. För ingen kan någonsin anklaga oss för vare sig strukturerad nyhetsbevakning eller organiserad brottslighet.
MVH Eddie the Scriptor. Kära Djäwulens Nyheter,
Jag vill kompromisslöst protestera mot er nya svavelosande policy med namn som ni reporterade om i tidningen idag. OM vi ska ha en ny jäkla buktalarlag på det ormrådet, så ska den fanemej va bra å inte nåt satans plagiat av skithusklotter nerpetat på fredagsfikat av nån jämrans kommunal bloggskalle med akut hjärndysenteri!
Nä, nån jäkla ordning måste de fan få va i en blaska, även om den e ett organ för polsk indoktrinering. Hörni, Liberace-Pravda,
ska ni kunna skriva vad skit som helst nu? På vems uppdrag e de som ni ljuger? Tror fan de e Bodström som vart i farten o faxat.
Vaffan, den nya personutjämningslagen e ju bara nys med att dom på inmigrationsverket ska va så jäkla strukturerade. Om de nu e så jäkla fint å skriva med sammanfattning å stor bokstav i början så kan ni faktiskt fara hela den långa och vingliga vägen åt helvete era sablarns hönstaskar!
Och vem fan ere som har skrivit skiten då? Chebbchubb! Va faan e de för jävla gösnamn? Låter som nån som blivet inlåst på nåt sunkit herpeskineshak i Rotterdam å påsatt i garaget.
Skärp er! Annars jävlar tar ja fram slutstycket ur gabberoben o bränner in till stan påre snabbaste!
Lars-Åke Kinshasa.
Hökarängen.
Publicerad 2006-12-18 09:39:03 i Skvaller,
Den österrikiske rymdfararen Joseph "Sepp" Jodlsang, vars äventyr börjar i jul, har fått ett nytt uppdrag för sin resa - att spana efter Algeriet. Efter Lothar Leders närgångna granskning av frågan om
Algeriet verkligen existerar som land har Österrikes förste man i världsalltet Sepp Jodlsang gått med på att spana efter landet.
Sepp har redan ett mycket viktigt uppdrag under resan med raketen
Feuerarschkamine 2. Han ska som förste man någonsin försöka utöva backhoppning i rymden och komma över fyra kilometer.
Själv säger Jodlsang att han aldrig tar något för givet och att han inte tror på något han aldrig sett själv. Inte heller den svenske kungen, Australien eller kattmynta. Men tillägger att han gärna vill röna klarhet i frågan om Algeriet finns. En fråga som delar Sverige i två läger och har kostat en duktig lärare arbetet.
- Jag hinner nog kasta en blick på nordafrika medan jag flyger, säger Jodlsang.
Joseph JodlsangTidigare artiklar om Joseph JodlsangText och foto: Chekkon Pepe
Publicerad 2006-12-17 11:40:28 i Posttrauma,
Årets människa är enligt TIME Magazine den aktiva konsumenten. I denna anda har vi låtit en panel bestående av rena flumskallar men idoga musikavnjutare bestämma hur de tycker att ett känt musikstycke ska låta.
Så här låter Another Brick in the Wall av Pink Floyd i publikens öron:
I don't need no drunks to call me.
No dog's orgasm in the classroom.
We don't no fuckin troll.
Hey Caesar, leave them kids alone.
Svenska kören: Åren går för Gösta, another brick in the wall.
Tyska kören: Hol ihn hol ihn, another breaking the wall.
Groundskeeper Willie:
Oh, shoot the kid!
Don't beat the kids!
If you don't beat your meat, you're not having a pudding.
How can you have any pudding, if you don't lick your feet?
Sammanställt av: Jean-Christophe Lêgume
STOPPA KNARKET
i kanylen
Publicerad 2006-12-16 08:30:02 i Skvaller,
Svenskhet i fokus för programserie på SVTEd Scriptor har som etnisk konsult hjälpt Fredrik Lindström med hans nya programserie om svenskarna som SVT sänder i vinter. Detta genom att lyfta frågor som varför svenskar är så sjukligt intresserade av att visa sin nationella identitet, varför så många medieinslag innehåller referenser till Sverige och svenskarna och varför vi ska indoktrineras till att känna samhörighet med intoleranta norrländska vargjägare och själviska Stureplansbrats bara för att vi råkar uttrycka oss på samma språk.
Läs svaret
Publicerad 2006-12-16 05:44:32 i Posttrauma,
utdrag ur chatten med Discovery:
maud: Hallå!
FGLS: Discovery här, over.
maud: Hörs jag?
FGLS: Är det Maud?
maud: Det bara knastrar i luren.
okänd röst bakom maud: Du håller den upp och ner.
maud: Är det någon där?
FGLS: Det är Christer. Vad kan jag hjälpa till med?
maud: Är det Christer?
FGLS: Yes. Har du någon fråga?
maud: Hej Christer. Vad kul! Vi kan prata så här när du är uppe i rymden.
FGLS: Hej Maud. Egentligen är jag ju inte det, men vi säger ju det då. He he.
maud: Vad menar du med det? Är du inte på rymdskeppet?
FGLS: Jodå, men det var ju en massa moln i vägen så vi körde mot New Jersey i stället. Vet inte alla det? vi står i ett garage....
moderator avbryter: Maud hade en fråga till dig, Christer.
moderator: Shoot Maud!
maud: Ehhh. Jo, ja. Hrm. Hur ser det ut där uppe?
FGLS: Det är alldeles mörkt och tomt. Nej, vänta. Nu ser jag något.
maud: Vadå?
FGLS: Det är grönt. Alldeles svagt, men tydligt. Nu ser jag det. Det är som en fyrkant. Det kommer närmare.
maud: vad? vadå??
FGLS: Det ser ut som en skylt. Det står "NÖDUTGÅNG"!
moderator: Christer måste tala i rymdkod, för att inte Kim Jong-Il ska avlyssna det här. Han menar att Discovery dockar med ISiS Healthcare i dag. Christer, skärp dig nu för faan!
FGLS: Okej, men 14000 i månaden ska jag ha.
moderator: Alright. Men ingen övertid.
FGLS: Vi säger så.
maud: Jaha?
moderator: Tack Maud. Vi har kronprinsessan Vicotira på tråden också. Hallå. Är du där?
kronvict69: Hej Christer. Vad har du gjort sedan ni startade?
FGLS: Jag har mest varit ute och promenerat.
kronvict69: Är det jobbigt?
FGLS: Ja, rätt så. Men det är ännu jobbigare att klä på sig. Det tar flera timmar faktiskt, eftersom jag har artros i stämbanden.
kronvict69: Men usch då.
FGLS: ja, och sen måste jag vila i flera timmar efteråt. Fast de säger att de ska bli bättre av viktlöshet och promenader. Det var därför jag fick åka med verkar det.
kronvict69: Hoppas det blir bättre. Men du, vad tänker man på när man sitter där uppe och tittar ner på vårt lilla gröna klot?
FGLS: Det är att jorden faktiskt inte är grön.
kronvict69: Vad är den då?
FGLS: Det ser faktiskt ut som en skylt, tycker jag.
moderator: Skärp dig nu för satan, Chrille! Vi har snackat om det där. Vi har visst en fråga från Linda Bengtzing också?
bengtz_linda: Hallå. Ser man Tallkrogen därifrån?
moderator: Linda talar också i rymdkod, ;-)
FGLS: Kan du skicka upp lite mer glögg till helgen?
moderator: Sluta skoja nu. Den står i fikarummet. Det vet du.
maud: Hallå. Är ni kvar?
FGLS: Vem var det? Di Leva?
moderator: Chatten avslutad. Välkommen åter.
bengtz_linda: Linda loves Magnus!
moderator: Chatten avslutad!!!!
FGLS: Syns på lördag!
moderator: Jepp, Hooters klockan åtta var det va?
FGLS: Yes Tom Waits spelar. Over and out
Dileva: Okej.
Publicerad 2006-12-15 13:25:52 i Kultur och nöje,
Bildcopyright: SVT.se Va fan gör säveån på bilden?
Äntligen! Efter snart ett halvt sekel får man med flodkatastrofen i sydväst användning för det vi skulle lära oss redan i småskolan. Nämligen
Hallands floder. Vad kan vara viktigare än det, förutom att Jesusbarnet fick
myrra*?
Ramsan "Niskavispaviskapiska" osv är bara ännu en måttstock på hur imbecila och självgoda den svenska lärarkårens medlemmar kan vara. Skolans uppgift är inte att lära ut, utan att spärra in. Att lärare många gånger är intoleranta vet vi sedan denna veckas affärer, med en förintelseförnekande lärare på Stockholms största vuxenutbildningsanordnare
Värsta Latrin som reste ända till Iran för att predika. Undrar vem som gav honom stipendiet för att göra det? De skäms nog i alla fall lite grann idag.
Cyanidförsedda tistel nummer två denna går även den till lärare. Denna gång på Knutbyskolan(!) i Rinkeby. Efter att Alexandra Pascalidou skrivit två mycket bra reportage om den svenska skolan i tidningen Metro, så tar fröknar och magistrar saken i egna händer och hämnas genom att mobba Alexandras syster och vägra ge henne jobb på skolan.
Mycket humant, mycket insiktsfullt och mycket tolerant!
Hälsningar Argagorn
* Apropå myrra så undrar de flesta vad i nattmössan det är för något. Det är ett extrakt som utvinns ur kåda från träd som växer i nordöstra Afrika. Under tiden för Kristi födelse var det inte ovanligt att man blandade myrra med getskit och rökte det i handrullade jointar vilket även vissa lärare i nordvästra Stockholm verkar ha roat sig med denna vecka. Myrra används att göra liniment av och är också en beståndsdel av Fernet Branca. God jul!
Publicerad 2006-12-14 14:21:34 i Spermalink,
Vid min ära, mycket intressanta fakta tillförs här. Nu ser jag med stor tillförsikt fram emot mitt nästa möte i Very Odd Fellows. Där ämnar jag redovisa dessa nya intressanta uppgifter.
Ha ha! Den senige veterinären Fridolinus ska nu bittert få äta upp hans uttalande om att historien kring Hjelp Waeas resa enbart är fabler. Påhitt av en gammal senil hjärna yttrade han senast. Token påstår att jag blandar ihop historien med Hjelp Waea och Lech Walesa. Nej, jag känner väl skillnad på folk och hästarkvarka vafalls!
Eder under givne,
Admiral von Krickenkropf
Djurporr hasch metadon spionage övervakning Firman boys george michael afa friedrichshain
Publicerad 2006-12-14 14:07:29 i Marknadsföring,
De boende i Fjuckby, utanför Uppsala, vill ändra ortens namn eftersom det nuvarande namnet liknar det gamla Fjukeby för mycket. Att fjuka betyder på den lokala slangen att röka brass. Byalaget har fått i uppdrag att hitta ett nytt namn och inför Kommunfullmäktige föreslagit bl a Juckby.
- Många upplever bynamnet som stötande, säger byalagets ordförande Katinka Flenswurst i en kommentar.
- Dessutom tror dom att vi är ena riktiga flumskallar, säger hon.
Text: Rogert Nudel
Publicerad 2006-12-14 14:06:49 i Skvaller,
En lärare på en skola i Stockholm förnekar att Algeriet någonsin funnits till. Magister Bernard Poulisson, 39, undervisade till helt nyligen i franska, historia och retorik på Södra Latrin. Poulisson var omtyckt bland elever och kolleger, vilka nu står handfallna inför avslöjandet. - Alla vet att Algeriet finns. Varför ska de förneka det? Jättemånga människor har faktiskt fått sätta livet till i Algeriet, säger Britt-Marie Ampère, geografilärare.
Poulisson själv säger att han tidigare trodde på Algeriet. Men när han började skriva sin doktorsavhandling om landets ekonomiska historia började han tveka.
Bernard Poulisson
- Väldigt mycket tyder på att Algeriet faktiskt inte existerar. Jag måste följa mitt hjärtas röst i den här frågan även om det kostar mig mitt arbete, säger Poulisson.
Poulisson har tagit ledigt och ersätts tills vidare av Herr Bruno Klinkerhoffer från Sachsen-Anhalt.
- Jag vill förmedla en neu sün på den kommunismus till ignoranta schvenzka elever. Wi måste dem förhindra! säger Klinkerhoffer per telefon till Lothar Leder AG.
Algeriska konsulatets vakthavande befäl amiral Khaled bin Teufel låter hälsa;
"al ghraib kitab wananshishag ke jamal el mitrab safr-ki al fanoush hassanfagar petrol i magkhreb!"
viket snabbt översatt betyder "fransmän går klädda i klänningar", "kamelskändare" och "bensin" och "tarmcancer" eller "brinna i helvetet".
Text: Sigurd Mazarin
Publicerad 2006-12-13 16:14:15 i Skvaller,
Bäste herr Skribent,
Jag läste ert stycke om den försvunna svenska ambassadörshustrun i Afrika och vill komplettera med ytterligare fakta på grundval av mina 43 års studier i afrikanska låneord. Bland oss afrikanska lingviloger är det sedan länge känt att
Hjewp Waeia har givit upphov till en mängd språkliga uttryck (bifogas nedan) på det lokala språket kiribati, som bl a talas i nedre Tanzania. Då främst bland skatteflyktingar från närliggande länder.
Alla dessa uttryck betyder något i stil med att gå eller att ge sig av. Kanske är det hottentotternas sätt att säga att Waeia försvann. Eller är det kanske så att de ber oss att fara åt skogen? Det äldsta ordet är wae ni? eller waeni kun? vilket betyder att dansa kungurama, en dans som liknar vals men med inslag av freebase-orientering. Detta är även deras uttryck för att "göra en pudel" genom att åka långt bort.
Kurt Långa, fil lic.
Mörbylundsvägen 12
DANDERYD
O
wae ni kinouti. to walk, or
go with
light tread.
O
wae ni koroa. to walk with ...
O
wae ni kun. to walk like kun,
dance step, small quick steps with sudden stops on one leg, walk like
crane m.
O
wae ni were. to walk with
poise, with
precaution (as when looking for were shell fish).
B
waekíekie. to walk with a
springhalt.
B
wáemwere. to walk
slowly, to be slow in
arriving.
B
wáenikóroa. to walk on stilts.
B
wáenimæn. to walk
rapidly.
O
waerebutata. to walk, or
go with
quick steps. .
B
wáeremwe. to
go or walk
slowly.
B
wáeremwe.
slow walking,
late arrival.
O
waeribono. to walk with short steps, close steps.
O
waeroa. to walk with long steps.
B
wáetata. to
go or walk
rapidly.
B
wáetatáwe. to walk
rapidly.
Publicerad 2006-12-13 15:52:11 i Skvaller,
Yah maaan, I be back from di holidey on di beeech wi di naiisss an bigg wimmmin. Rasta! Bat anu, mon, no hev moni for di niu yer parti. I figur wotodo? Bat I bin ovarstand sweeedish werd mörka! You say "darken" ebout Afrikaaah! Ya di Kukukuk-peerson similar to di staffanstallderang? If me got recis frend, he no mor me fren. Killm farnattin like dis. Tellen ya dat.
So, nau, Haile Selassie, Bob Marley, General Bokassa and di littel african gluesniffin devilzs gonna send you big cock infectious dezeeese! Will mek woody voodo and teakvodo0 on yo, brova!
Nau, if ya won keep heelth, I mek sure nattin heppen. BAt in kees, betta send me de moni litegejshon. Will give fo childrin needing.
OK? And no tell me alive, special no for wife. Legalise!
Best regards Abaswange
Till ursprungsartikeln som vi tror att Abbie menar
Publicerad 2006-12-13 15:25:54 i Kultur och nöje,
Bäste amiral von Kryckenkopf,
Vår researchansvarige har forskat i ämnet och hittat en del som kan lösa fallet. Så här skriver Sture Almlund i Svenska Kolonisationsföreningens årskrönika 1992.
"Den svenska missionärshustrun Le?a Hjelp Waeia försvann under en Safari i Ngorongitongodalen i Tanzania. Ett intensivt sökande var dock förgäves. Tack vare en lätt korpulent kvinnlig privatdetektiv som flögs in från Botswana kunde dock bybor i området berätta om en "blek och inte särskilt attraktiv kvinna långtbortifrån med obekväma skor som irrat runt i sädernas gränder samt på vissa moraliskt dubiösa ölhus". En läkare, nja, snarare shaman, berättade att han undersökt kvinnan som klagade på buk- och ögonsmärtor. Han hade funnit följande orsak till hennes åkommor vid en stereoluppsundersökning som han gav kvinnan gratis:
Shamanen som f ö hette Gunnar Bengtzing ordinerade en dekokt på lokala örter (bl a den giftiga djungelkremlan och vad de infödda kallar partypelargon; en mycket hallucinatorisk växt från savannen) och djurdelar samt en grundlig exorcism. Innan denna hann utföras försvann kvinnan från platsen trots att man låst in henne ordentligt. Bengtzing fick senare subsahariska Nobelpriset för sin upptäckt av Mytococcus Seriosus som han kallade bakterierna."
Det var det sista kända spåret av Hjelp Waeia. Har ni läsare måhända kunskaper i fallet, så skicka det snarast till redaktionen.
Du, von Krickendurst, får ett handmålat exemplar av Regeringskansliets personalhandbok 1998 som tack för den intressanta frågan. Kommer med posten.
/Lothar Leder
Publicerad 2006-12-13 15:05:25 i Kultur och nöje,
Bäste Herr Leder, Den här bloggen har fantastiska rapporter, väl avvägda och nyanserade, från hela världen. Mycket bra.
Dock saknar jag se en närmare granskning av Statskontorets resa till nedre Tanzania 1992. Ministern
Lena Hjelp Waea lär då ha blivit bortförd av vildar, också kända som Tomtehoppentopps (Zazagabor på tanzaniska). Detta mörkades av dåvarande statsminister Inhgvar Shomacher.
Det ryktas att Hjelp Waea fritogs. Vad hände egentligen?
Vid hemkomsten, tre månader senare än beräknad, var hennes enda kommentar:
- Det var mörkt och djävligt. Nu ska jag vattna pelargonerna.
Text: Amiral Besenbart von Krickenkropf
Läs svaret
Publicerad 2006-12-12 23:29:38 i Livsmedelsdetaljen,
Rymdfebern har spritt sig även till alpernas vidder. Joseph ”Sepp” Jodlsang, Österrikes populäraste austronaut (det heter så där), väntar just nu på att få resa med grevskapet Kärntens första rymdraket mot rymden.
Raketen har lite skämtsamt döpts till Feuerarschkamine 2 och kommer att skjutas av från det strategiskt belägna Weinberg ob Krumpendorf på julaftons morgon.
Med sig har Joseph, eller ”Sepp” som han också kallas, fyra stycken dresserade makaker från norra Indien, ett hundratal konservburkar med gulaschsuppe, fyra liter schnaps och ett sudokuspel. Vad aporna ska vara bra för förtäljer inte historien. Enligt Sepp själv är det för att han ska känna sig mindre ensam ute i rymden.
Sepp kommer att försöka bli den förste som utövar backhoppning i världsrymden och han kommer att göra sitt rekordförsök den 3 januari. Klockan 17 svensk tid kan Sepps försök synas om natthimlen är molnfri, strax sydväst om Orion.
Kärntens chefsideolog Jörg Haider hälsar att han inte bara kommer att närvara vid uppskjutningen av Feuerarschkamine 2 utan också själv tända på med fotogen och tomtebloss för att skapa bra reklam för Österrike som högteknologisk nation.
Text: Chekkon Pepe,
Sankt Wolfram underm Forellenteich, Bad Magenbeschwerden, Speiktal.
PS: Om ni tycker att ni känner igen namnet Joseph Jodlsang kan det vara för att han 1945 deltog i det vinnande Europamästarlaget i undervattensishockey.
Publicerad 2006-12-12 18:32:25 i Medier,
Öppet brev angående språkets moraliska förfall:
Kära medborgare,
Jag har tidigare förfärats av särskrivningar samt det omotiverade bruket av "Eller hur" som frågeadverbial. (Visst är det aningen egotistiskt att använda en instämmande fråga SOM FÖR ATT HÄVDA ATT MAN SJÄLV HAR TÄNKT TANKEN FÖRST!!! Ohyfs, kallar jag dylikt).
Nåväl. Det som nu väckt min avsky, ja ni har säkert råkat ut för detta själva, är de likaledes omotiverade DUBBLA HÄLSNINGSFRASERNA av typen "Hej hej".
Sen när blev ett enstaka "hej" för lite? Är det så att dagens materiellt för välbeställda unga inte anar den futura devalveringen av ordens tyngd? Eller beror detta på en osäkerhet avseende huruvida mottagaren verkligen uppfattat hälsningen eller inte? Eller är det måhända en följd av den negroida så kallade musikformen rappande de hänger sig åt även dagtid?
Oförmögen att besvara spörsmålet, måste jag ändån förtälja resultatet av mina efterforskningar kring ursprunget till detta hejhejande. Det är föga förvånande i skidmästaren Jan "Hopp-hopp" Boklövs hemtrakter kring Koskullskulle (ursprungligen Koskulle) där Fogdens utmätningsbyråkrater började (helt enligt deras reglemente) hälsa dubbelt. En gång genom dörrspringan vid påringning. Samt en följande gång genom brevlådan, då ingen öppnade dörren.
Som följd av hårdare ackord, blev hej och hej snart en hälsningsfras och hejhejandet ett ohejdbart fenomen i Sverige som snart fyller två år.
Jag vill dock betacka mig för detta och be om en språklig skärpning. Ett hej räcker så gott så.
Vet skäms och det bums!
Elsa Widderstolpe, fröken
Djursholm.
Publicerad 2006-12-11 16:48:17 i Miljö och säkerhetspolitik,
För inte så länge sedan hetsade judarna och filmstjärnan Mel Gibson mot varandra. Nu drar den skotske upprorsmannen ut i strid med hedningar i mellanamerikas djungler.
Representanter för Mayaindianerna anser senaste filmen Apocalypto framställer Mayaindianer som vildar.
Mayaindianerna har låtit rådfråga gudarna om frågan. Deras talesman Xibalta Ba'atan vill inte låta sig intervjuas, men skickar ett faxmeddelande från Honduras där stammen säger att de kommer att griljera och levande bränna alla de som ser filmen med "Mjäll Gibson". Även de som laddar ner filmen från nätet. Dessutom hoppas de att folk tar sitt moraliska ansvar för att fullfölja den tidigare utlysta bojkotten mot Gibson och att världens samvetsgranna musiker i fortsättningen väljer att spela på Fender, Ibanez och Yamaha, även det mycket bra guror.
TT-Petzen Itza. Samt Teguciglappa
|
Publicerad 2006-12-11 11:28:20 i Kultur och nöje,
Det heter inte situationstecken och inte heller citationstecken. Det heter cittrasionstecken, vilket har sin förklaring i det gammelfranska instrumentmakargillets sätt att uttrycka förakt för små insekter som kryper in i instrumentens resonanslådor under produktionen. Den ursprungliga betydelsen ses också i tecknens nutida utformning, som i begynnelsen såg ut som ett par avslitna malvingar.
"Rikets Språkligt Polisiära Efterforskningsmyndighet - eller Språkpolisen - har sedan tidigare anammat policyn att informera allmänheten om exactitude i det swenska språkets regler och sedvanor å H.&M. & Konungens uppdrag."
Publicerad 2006-12-11 11:13:57 i Skvaller,
En stycken berusad och mycket förvirrad ren. Modell arctica. Upphittad vid rastplatsen öster om Bylsjön i Täby. Återf mot beskr samt hittel.
Rin g på 076 34939 33 03
/Gunnar Hillel, Abisko sameby.
Publicerad 2006-12-11 09:00:41 i Skvaller,
Det är en propagandalögn att Christer Fuglesang och hans kumpaner ute i världsalltet väcktes av Beatles låt Here somes the sun den första morgonen på rymdfärjan. I stället var det David Bowies Space Oddity, rapporterar Leders korrespondent i Kiruna. Fugelsang kommenterar att: "Det var ju ett präktigt skämt som fick oss att vakna till liv rätt så fort här inne". Han berättar att stämningen ombord trots allt är bra.
Publicerad 2006-12-10 09:34:46 i Meteorologi,
Alla gamla sjömän vet att det betyder otur att döpa ett oväder efter ett mansnamn. Även om Gudrun var den värsta i mannaminne här i Norden så beror det ändå säkert på att man frångått de gamla traditionerna i namngivningen.
Men i Asien, där bryr de sig inte ett skvatt, utan döper glatt den senaste tyfonen tilll Utor även om det låter som en elak gangster från rymden, nästan som otur. Höjden är dock deras tilltag att döpa något som har med luft att göra till något som luktar fan, för det gjorde de.
Den näst senaste stormen i Asien hette Durian (uttalas roligen dulian av skäl som enbart kan kallas rasistiska) vilket betyder - som alla gamla Asienresenärer vet - illaluktande frukt, med fult skal och slemmigt innehåll. Den luktar helt enkel mök (mellansvensk slang för unken fis) eller som någon gammal ryggsäckshippie menade: "It looks like shit, smells like crap and it tastes quite awful." Ett exempel på extrem klarsynthet och kulinarisk expertis trots mannens idoga rökande av australiensiska jättepaddor.
Och se, efter Dulian fick 70.000 filippinare evakueras. Skrattar bäst som döper sämst.
Just på grund av namnet så lär årets orkansäsong bli den värsta i Asien på mycket länge. Enligt SMHI beror såväl den som durianfruktens lukt på växthuseffekten. UD meddelar samtidigt att nästa svenska storm kommer att heta Maria Borrelia eller Lars Danielsson, beroende på hur länge den håller i sig.
Text: Chekkon Pepe
som vidare funderar på om Utor är ett sätt att försöka ta bort eggen av ödet. Om man enligt denna hypotes skulle döpa orkaner till devastation, apocalypse och destruction skulle förmodligtvis (hade Björn Borg sagt) inget alls hända.
Nej nu vill ja äta kålv.
Dolce och Grabbarna
Publicerad 2006-12-09 11:02:29 i Travels and leisure,
18 december 2006:
Linda Rosing byter namn till Siliconia Jönsberg.
19 december 2006:
Madonna byter namn med Paris Hilton. Prince byter namn till Marlboro.
20 december 2006:
IKEA Stockholm lanserar kistan Pudas, IKEA Argentina börjar sälja rymningssäkra buren Dagmar och på varuhuset i Tärnaby gör man reklam för rakapparaten Svenmark. Ingvar Kamprad börjar träna för nästa års Giro d'Italia.
21 december 2006:
Scientologikyrkans samtliga texter offentliggörs men ingen orkar läsa dem. Maranatarörelsens ledare och Jehovas vittnens chefer erkänner att de har skrivit om en del i manus och raderat alla gamla kopior av texterna. De upplöser därefter sina respektive sekter, flyr landet och startar katthem i mellersta Australien.
22 december 2006:
Kamprad räddas av kirurgen på Jönköpings lasarett från döden efter överdos av farliga läkemedel som amfedrin, EPO mdmhd och magma.
23 december 2006:
Panelen i TV4s program förkväll och deras familjer får kronisk och obotlig dysenteri.
julafton 2006:
Lasse Cronér byter kalsonger. Kommer ut tillsammans med Uffe Larsson som har nått rekordvikten 43 kilo.
juldagen 2006:
Idol-juryn försvunnen - alla befaras döda eller kidnappade. Programmet läggs ner. Utredningen med, i brist på bevis.
annandag jul 2006:
Varuhuset EPA gör comeback, öppnar butik i Danderyd och Darmstatt samtidigt.
nyårsdagen 2007:
Christer Fuglesang ger ut sina samlingar av parningsläten på cd.
3 januari 2007:
Billy Butt blir rentvådd från övergrepssanklagelserna. Tivolichefen Bert Skarabé erkänner att han spred ryktena. Butt anklagas enligt nya rykten för att vara israelisk spion i Sverige.
annandag påsk 2007:
George W Bush svårt sjuk. Föll ned under golfrunda. Tros ha blivit smittad av Ebola. Familjens katt källan.
4 maj 2007:
Bush har inte Ebola. Utan ny okänd och mycket smärtsam mentalsjukdom. Tror han är bin Ladins tama geckoödla.
5 maj 2007:
Guantanamolägret visar sig vara ett elaborerat studentskämt.
midsommarafton 2007:
Golf förbjuds i hela Europa. Samt burkchampinjoner.
30 augusti 2007:
Nyval efter den stora regeringskrisen. Nyutnämnda ministrar är bl a Lars Demian, Evert Ljusberg, Kristina Lugn, Ivar Hidleståhl, Krönikör Swanberg från DN och Elof Pudas, Folke Pudas barnbarnsbarn.
1 augusti 2007:
AIK, Djurgården och IFK Göteborg degraderas till division 4 efter avslöjande om övergrepp bland spelare och tränare.
4 augusti 2007:
Nya regeringen förbjuder folköl och ersätter detta med folkvin, endast 9 procent. En fin Riesling från södra Tyskland för 36 kronor litern. En okänd grekisk vaktmästare med det fyndiga namnet Alexander Tapadiamantis blir ny handelsminister.
2 september 2007:
Svenskt näringsliv infiltrerat av djurskyddsaktivister sedan 1997. Avgående ordföranden besviken: Vårt arbete tillintetgjort för alltid.
20 december 2007:
SL lägger helt oväntat ut tunnelbanan på entreprenad. Byter taxesystem igen. Nya kupongerna blir mer rättvisa, säger pressekreterare Maria Hilter.
21 december 2007:
Julen ställs in, meddelar Högsta domstolen. Återkommer om fem år igen, för att vi genom att svälta så länge ska få till den rätta svullningen vid julborden.
/Bengt, läsarombud
Publicerad 2006-12-09 10:46:36 i Konfiskerat material,
Publicerad 2006-12-09 10:20:55 i Zapatistas,
Som första blogg i världen kan vi visa upp ett urval av Maddonnas nya kollektion för H & M. Se och njut: Kalsongen Warren 
Nattmössa för herrar
BH Strykjärn i granit
Herrhattar av märket Forza Inter
Herrkalsongen El Paso
Klänningsmönster
Tofflan Senn Pewan
samma underifrån
Ridhjälmen Paris
Badmössan Jonas
Papiljotter Agilera 
Duschkabinen Yngwie
Korsetten Condolenza
Mode Seinfeld CIS Dolce och grabbarna Bindan satan Armani n poor you arkeologi molekylärbiologi sekter scientologi jehovas vittnen Hardon karman can nån kondomer svea knark svendom glasgow rangers spanking fredde ljunberg spunking j Lindeberg NK design hauta couture hattifnatt homosexuella sporthallåor brödrostar rekrytering
Publicerad 2006-12-08 13:43:31 i Spermalink,
Mexikanska knarkballadorkestern Grupo Exterminador släpper sitt sjunde album lagom till Lucia. Albumet heter "Quiero hablar con mi agobado, attorney" och innehåller hits som "Puta DEA", "Voy cargarme a tu madre, señor Bush" och "La vida en la foresta di pais di vodka e sauna." Bandet rönte tidigare stor framgång i hela världen med albumet "De parranda con el diablo" på bolaget "La vida no vale nada recordings Inc".
Narcocorridos är en ny musikform i centralamerika som innebär att bandet spelar polka och smäktande ballader med drogrelaterade texter samtidigt som bandets sångare skjuter heroin rätt in i örat på keyboardisten. Sex med djur har, till vår redaktions begränsade kännedom om subkulturen, inte förekommit under bandets turnéer sedan 1998.
Grupo Exterminador kommer att spela inhemska Luciasånger för barnen på förskolan Albatrossen klockan 0300 på Luciadagen. Välkomna önskar Östermalms stadsdelsförvaltning.
Text: Pedro Osvaldo Morales
Foto: Toni Sheringham, Drug Enforcement Agency, East Hampton, VA, US.
Reklamfilter: Gud älskar knark jesus använde heroin britney spears är en häxa djävulen hatar kristus aik är belzebub älska satan black sabbath är bäst jalla Pakistan, Borat, cuanto valen los mujeres en el baño? nada, son gratuito per te amigo Que haces tu al bajo de la mesa gringo? Quieres mas mezcal? Estoy buscando al perro, capitan!Publicerad 2006-12-08 13:36:00 i Skvaller,
Den strålande ryske ex-agenten Alexejevitj Pjotr Lodvinenkos begravning har skjutits upp efter att en bequerelmätare i grevskapet Surrey försvunnit.
Den ryska ambassadens informationssekreterare Janina Slavolskaja bekräftar de rykten som i flera veckor florerat om att Lodvinenkos kadaver bytts ut mot en känd österrikisk glaciärmumies av hantlangare till militante Mulla Krekar som befinner sig i exil i Oslo. Mulla Krekars pressagent säger att hans klient är upptagen i tjänsteärende, och hänvisar till den arabiska översättningen av kamrat Dr Ernesto Che Guevaras åsikter om den spanska nationalsporten tjurfäktning som han beskrev under en misslyckad knarkresa med en rostig gammal Huskvarna genom lepraläger och turistattraktioner i Sydamerika på femtiotalet, här i simultantolkad svensk version:
"Uppvisar tjurfäktarna kunskap och professionalitet? Nej. Är det spännande? Knappast. Är evenemanget underhållande? Tja, det beror på vad som finns att göra en söndag i denna dammiga lilla by."
Tjaba från Che
Publicerad 2006-12-08 13:16:14 i Skvaller,
Publicerad 2006-12-08 13:14:11 i Meteorologi,
Nu går världen under del 2
Att temperaturen ligger på plussidan i mörka december betyder inte att vi ska tro att vi är något. Snart går världen under.
God jul och gott nytt önskar SMHI.
