Publicerad 2009-03-30 07:42:11 i Zapatistas,
"En halv miljon släckte lampan, dvs 32.000 svenskar." Visserligen är Sverige ett tunnbefolkat land, men är det inte något fel i kalkylen? Eller så är det bara så att skribenterna på SVD.se varken kan räkna eller genomföra opartisk webbjournalistik. Förtroende för detta från eder skribent = nada, zit, zero.
Ed Scriptor
Publicerad 2009-03-28 14:05:33 i Zapatistas,
Tänd lampan och var riktigt jävla elak!
Att släcka ner lamporna en timme en kväll i tron (Earth Hour) att det ska påverka miljön är ungefär lika begåvat som att införa vänliga veckan och häpnas över att folk går omkring och är samma skitstövlar som vanligt 51 veckor om året. Inför i stället en elak vecka, som karnevalen på den jorupeiska kontinensen där man kan häckla de man mest avskyr för en gångs skull. Så kan folk va lite trevligare resten av tiden. Happy hour forever! Och en riktigt jävla korkad helg på er, ozondårar. Kanske det går över.
Xibalba Ba'atan, Chekkon Pepe och Ed Scriptor
PS Tänkt på att sommartid, daylight savings time, gör det mysigt på sommarn men värre på vintern, nightlife wasting time?
Publicerad 2009-03-25 20:53:52 i Zapatistas,
I avsaknad av en lanserad polisiär webbsida på svenska Das Netz får vi hålla till godo med den tyska motsverigehtn. Geggenstand oder wie es allet nur heisst. Keen Problem. Ick penne beim Kumpel.
Här några ansichten wir müssen se upp med.
Chekkon-Leder Bierhoff
Publicerad 2009-03-22 22:08:32 i Zapatistas,
Vårtecknen allt tidigare med ökad uppvärmning spyr draken ur sig. Det osar följdriktigt webbpublicerat svavel. Den som idag tillbringade en liten stund i mellersta skärgårdens djupvatten vet vad jjag ttalaalaalaar om. Kakakakakkaaalllalalalallllllt som fasanen Ivar var det i vattnet. En ynka plusgrad som skar när det läckte in i torrdräkten. Och vinterjäveln tar ju aldrig slut, hur många vårglasspremiärer man än går på under lunchrasten. Uppvärmning, jo hej du! Vårdagjämning, visst sörru.
Ed le Scripteur
Publicerad 2009-03-20 13:32:54 i Zapatistas,
ARGUMENT FROM INCOMPLETE DEVASTATION
(1) A plane crashed killing 143 passengers and crew.
(2) But one child survived with only third-degree burns.
(3) Therefore, God exists.
ARGUMENT FROM POSSIBLE WORLDS
(1) If things had been different, then things would be different.
(2) That would be bad.
(3) Therefore, God exists.
ARGUMENT FROM SHEER WILL
(1) I DO believe in God! I DO believe in God! I do I do I do I DO believe in God!
(2) Therefore, God exists.
ARGUMENT FROM NONBELIEF
(1) The majority of the world's population are nonbelievers in Christianity.
(2) This is just what Satan intended.
(3) Therefore, God exists.
ARGUMENT FROM POST-DEATH EXPERIENCE
(1) Person X died an atheist.
(2) He now realizes his mistake.
(3) Therefore, God exists.
ARGUMENT FROM EMOTIONAL BLACKMAIL
(1) God loves you.
(2) How could you be so heartless to not believe in him?
(3) Therefore, God exists.
Läs mer på http://www.godlessgeeks.com/LINKS/GodProof.htm
Publicerad 2009-03-19 07:18:41 i Zapatistas,
...sitting on a cloud, so let's not waste any more time on that. I am not attacking any particular version of God or gods. I am attacking God, all gods, anything and everything supernatural, wherever and whenever they have been or will be invented.
- Richard Dawkins, The God Delusion, 2006
OBS! Bilden är ett FOTOMONTAGE.
Gjort av Nefertite Jönsson i klass 3C Bredängsskolan i Stockholms södra förorter.
Publicerad 2009-03-19 07:16:00 i Zapatistas,
Text: Chekkon Pepe
Foto: JC Deichmann
Ipred
FRA
Ipren
Publicerad 2009-03-19 07:14:10 i Zapatistas,
| Det blev fel |
Just nu funkar det inte. |
 Vi tror att det har blivit fel på din dator. Vad tror du?
|
Andra alternativ som du kan prova: - Posten, om du vill skicka ett meddelande till någon. Du har väl inte glömt att tömma din ordinarie brevlåda.
- Gula sidorna och telefonkatalogen. Jättemycket info.
- Kiosken har herrtidningar på översta hyllan.
- Vill du handla någonting så:
-
- Gå till ett snabbköp.
- Slå på TV-shop.
- Leta fram kataloger från IKEA, Ellos och Josefssons.
- Kvällstidningarna har småannonser om roliga saker, liksom Teknikmagasinet.
- Vill du träffa någon för en kväll, så gå på krogen,
- Eller anmäl dig till en kurs.
- Vill du sitta och klicka ändå, så kan du lika gärna ta fjärrkontrollen till TVn eller köpa en Gameboy.
- Radion har intressanta program, framför allt i kanal P1.
Det är jävla kul med datorer men samma skit i alla servrar. |
Publicerad 2009-03-18 20:19:18 i Zapatistas,
Publicerad 2009-03-18 20:13:30 i Zapatistas,
Albert Einstein sa inte bara att "Det finns ingen religion utan vetenskap och ingen venerisk sjukdom utan gud." utan också följande som visar att detta hans nämnda citat eller något som liknar det använts på ett relativt oproportionerligt vis.
It was, of course, a lie what you read about my religious convictions, a lie which is being systematically repeated. I do not believe in a personal God and I have never denied this but have expressed it clearly. If something is in me which can be called religious then it is the unbounded admiration for the structure of the world so far as our science can reveal it.
Aijnstain Albert Aijnstain, 1954
Publicerad 2009-03-18 20:08:02 i Zapatistas,
This email and any files included with it may contain privileged,
proprietary and/or confidential information that is for the sole use
of the intended recipient(s). Any disclosure, copying, distribution,
posting, or use of the information contained in or attached to this
email is prohibited unless permitted by the sender. If you have
received this email in error, please immediately notify the sender
via return email, telephone, or fax and destroy this original transmission
and its included files without reading or saving it in any manner.
Thank you.
Translejtat:
Den här e-post och filer som är privilegierade, maj
Ägare och / eller konfidentiell information, som är den enda
Kommande mottagaren (s). All spridning, kopiering, distribution,
meddelanden eller använda information som ingår i eller är knutna till denna
e-post, är förbjuden, om avsändaren. Som
fick det här meddelandet av misstag kan du omedelbart underrätta avsändaren
Tillbaka till e-post, telefon eller fax och förstöra det ursprungliga sändning
och integrering av filer utan att läsa och spara i alla fall.
Tack.
Gå in härifrån!
Publicerad 2009-03-16 15:49:07 i Zapatistas,
För det första. Svenska storhelger kostar massor. Ingen går till jobbet och de arbetslösa (som faktiskt aldrig har OB-tillägg) bara längtar efter måndag när de kan känna att de inte gör någonting igen.
För det andra.
De är tråkiga. Allt är stängt. Man kan inte in och trängas på Drottninggatan på vare sig juldagen eller nyårsdagen. Och bara tänk på de stackars affärsinnehavarna. De tjänar ju inte en endaste krona sådana dagar.
För det tredje.
Storhelger utgör ett stort problem för den svenska folkhälsan. Vi sitter ju för bövelen bara och äter hela tiden. Skinka, sill, ost och köttbullar. Likadant vad det än är för tid på året. Och vi gör inget mer än äter. Förutom att vi super, skrålar och sjunger snapsvisor. Det kan jag i och för sig förstå. Dricka bör man annars ggår det åt helvete. Men i princip så äter vi oss igenom de röda dagarna året igenom. Varför har jag ingen aning om.
För det fjärde.
Nej, det är fullkomligt otidsenligt att frossa eftersom vi idag inte fastar eller har det särdeles knapert. Ändå firar vi genom att käka som om världen ska gå under. Detta är för mig lika oförklarligt som att vi ger bort saker vid jul fast vi redan har förrådet fullt av gamla fula tavlor från faster Agda.
För det femte.
Julklappar, förutom till barn, är ett djävulens verk. Förr, när vi hade det materiellt sämre ställt, så var det kanske förklarligt att ge bort blomvaser och äggkoppar, men hur i hela fridens namn kan man försvara att ge bort ljusstakar idag?
För det sjätte.
Tidningen kommer inte ut, fast de skriver samma skit jämt. Och på radion är det bara pryosar som leker radiopratare fast de inget har att säga.
Nej, lägg ner de svenska storhelgerna. Ge folk mer semester i stället. Eller se till att göra något annat än att äta i stället. Visst är det gott med mat, men inte ska det ta över hela vårt samhälle. Och med denna jävla läsk blir skitungarna bara fetare och mobbade.
Text: Chekkon Pepe
Publicerad 2009-03-14 12:42:16 i Zapatistas,
Varför lägger man ut en sån här bild på internet? Jag kan inte tro det finns någon anledning, men någon har faktiskt publicerat detta och det är inte på en sajt om stensättare i södra Österrike! Det bär mig emot, men jag måste bara visa upp den igen.
Ed Scriptor
Publicerad 2009-03-14 12:32:47 i Zapatistas,
Svenska skidförbundet vill ansöka om skid-VM 2015 i Falun och alpina världsmästerskapen 2017 för Åres räkning. Men varför inte förlägga allt till en högalpin anläggning närmare hufvudstaden? Backarna är branta, men inte så långa och de flesta åker ju ändån ur när de blir trötte. Det finns dessutom flera bra backar att välja på.
Nefertite Bengtson, Borma
Publicerad 2009-03-14 12:16:18 i Zapatistas,
Publicerad 2009-03-14 11:47:17 i Zapatistas,
Publicerad 2009-03-13 20:38:02 i Zapatistas,
Måste bara lura hit lite heta indier. Kanske kan höja besöksstatistiken.
Publicerad 2009-03-13 17:53:37 i Zapatistas,
Denna berättelse innefattar ganska blodiga detaljer, så sluta läsa här om du inte vill lida. Är du helt oempatisk, så läs på och njut bara din nedrans sadist. Efter en trevlig och förnöjsam helg med dykning på västkusten skulle Sjöbusen och jag ta ett sista dopp i Skagerrak.
Mina tidigare dyk denna resa hade genomförts med en hyrd torrdräktsmundering, vars kedja (tillika och sålunda tätningsdetaljen som skyddar dykarens ryggrad mot isvattensnedkylning och hypotermi) i det närmaste inte alls höll ihop. Dessutom hade jag erfarit att min laboration med tunna våtdräktshandskar befann sig lite väl i den optimistiska ytterkanten av mitt kallvattenstålighetsspektrum. Så jag fick låna ett par så kallade torrdräktshandskar av ägaren till det etablissemang, vid vilket vi residerade och vars dykbåtservice vi begagnade.
Virkade innerhandskar av bomull
Dessa moderna attiraljer består av ett par alldeles för stora skrynkliga diskhandskar av en legering av vad som ser ut som begagnat lakritstuggummi och asbest. Ett par stycken plastringar att fästa dessa i torrdräkten med. Samt ett par vita (!) virkade innerhandskar av bomull. Dessa skulle inte vara torra så länge till. När hade samlat ihop vår dykarutrustning och forslat ned den i dykbåten, tog jag ett stadigt grepp om etablissemangets gamla träbrygga för att så atletiskt min kroppp förmådde, fira mig ned på dykningsfartyget. Märk väl att jag vid denna tidpunkt icke ännu hade dessa handskar på! I mina bara händer penetrerades flera stycken vassa, elakartade och förmultnade trästockar. Ack den smärta som uppstod! Och blodvitet! Jag hörde någon på kajen chockerat flämta att de aldrig sett maken till. Jag samlade mig karskt, som en disciplinerad grodman måste göra, sade "Det var väl inget" och jag uppmanade kapten på båten att trots mina enorma smärtor köra oss ut till dykplatsen. Jag och Sjöbusen var båda mycket vältränade, välförberedda och högutbildade grodmän, med dykarutrustning av yppersta världsklass. Men mot vårt företag talade att det nyligen hade rått vinter. En lång sträng vinter, bör tilläggas. Isen hade faktiskt rätt nyligen brutit just där vi hjältemodigt kastade oss ned i de salta vågorna.
Vi dök så hårt som ingen annan man eller kvinna gjorde vid Pesaskär denna dag. Allt eftersom det iskalla havsvattnet, vilket just då var översaltat, trängde in vid stället för min kroppsskada, gjorde sig smärtan åter markant påmind. Sjökockar, krabbtaskor, humrar, berggyltor och andra neptuni kreatur flydde undervattensströmmen av våra blodbesudlade och kanske olycksbådande fentag.
Dödmanshänderna vek ödmjukt ihop sig
Dödmanshandbältets innevånare vek ödmjukt ihop sig inför åsynen av den kämpande mänsklige, fast ändå inte, åderlåtne grodmannen vars sangve de vie nu fullständigt svärtat ner deras granntrakter och hem med blod, släpandes dessutom på en icke oansenlig mängd tjärat timmer från dyketablissemangets badbrygga. Trots detta extra ballastmaterial av trä, kunde jag dock med - även för mig - en hård ansträngning pressa mig till att sjunka ned i det salta vattnet. Ni dykare vet att det till detta krävs en vältränad grodman att göra om den bedriften!
När jag några dagar efter dykningen åter undersökt min skada, upptäckte jag att såret grott igen. Under detta kunde jag - om jag lade kraft till min rörelse - till och med med ena handen skjuta timmerstocken fram och tillbaka vilket påminde om Västerhavets böljande vågor strax nedanför hudens yta. Då uppsökte jag en läkare som naturligtvis himlade med ögonen när han såg vilken ondskans tribut äventyret tillfogat mig.
Han intygade vilken fantastisk fysik och smärtintolerans jag måste besitta för att utan att blinka och utan att någonsin beklaga mig (ty sådant är för kvinnor som föda barn och icke bemedlade medborgare av nyare årgång enades vi), både ha dykt ned i saltvattnets iskalla avgrunder, kört tillbaka med automobil till huvudstaden och tidvis anemiskt gått och arbetat vid mitt kansli en längre tid, med mitt långfinger bärandes på nästan en halv båtbrygga från ett dyketablissemang vid Skagerraks rand.
/Chekkon Pepe
Publicerad 2009-03-13 17:48:05 i Zapatistas,
Rymdfebern har spritt sig även till alpernas vidder. Joseph ”Sepp” Jodlsang, Österrikes populäraste austronaut (det heter så där), väntar just nu på att få resa med grevskapet Kärntens första rymdraket mot rymden.
Raketen har lite skämtsamt döpts till Feuerarschkamine 2 och kommer att skjutas av från det strategiskt belägna Weinberg ob Krumpendorf på julaftons morgon.
Med sig har Joseph, eller ”Sepp” som han också kallas, fyra stycken dresserade makaker från norra Indien, ett hundratal konservburkar med gulaschsuppe, fyra liter schnaps och ett sudokuspel. Vad aporna ska vara bra för förtäljer inte historien. Enligt Sepp själv är det för att han ska känna sig mindre ensam ute i rymden.
Sepp kommer att försöka bli den förste som utövar backhoppning i världsrymden och han kommer att göra sitt rekordförsök den 3 januari. Klockan 17 svensk tid kan Sepps försök synas om natthimlen är molnfri, strax sydväst om Orion.
Kärntens chefsideolog Jörg Haider hälsar att han inte bara kommer att närvara vid uppskjutningen av Feuerarschkamine 2 utan också själv tända på med fotogen och tomtebloss för att skapa bra reklam för Österrike som högteknologisk nation.
Text: Chekkon Pepe,
Sankt Wolfram underm Forellenteich, Bad Magenbeschwerden, Speiktal.
PS: Om ni tycker att ni känner igen namnet Joseph Jodlsang kan det vara för att han 1945 deltog i det vinnande Europamästarlaget i undervattensishockey.
Publicerad 2009-03-13 17:47:12 i Zapatistas,
Efter att ha handlat på en av de nya utländska lågprisbutikerna kunde en kompis och jag konstatera att vi svenska livsmedelskonsumenter länge betalat ett alldeles för högt pris för vårt dagliga bröd.
Rättare, vi kunde enas om att vi så länge vi båda minns blivit utsatta för en systematisk utsugarsodomi av matkartellen.
"De har knullat oss i stjärten länge nog", ansåg min vän med en träffsäker metafor.
Och kanske är det så att åratal av gruppvåldtäkt faktiskt får följder.
Såtillvida att offren (det vill säga vi) till slut lackar ur fullständigt. Vi som länge bekostat rika individers segelbåtar och grosshandlarvillor med vårt anletes svett, och betalat överpriser för deras överreklamerade svenska livsmedel, kräver nu ut vår rätt på Lidl, Netto och andra billighetsvaruhus. Visst, våldtagna i rumpan blir vi ju, men det svider lite mindre när priset i kassaapparatens fönster är skamlöst lågt.
T-röd, snus och en skogaholm
På samma sätt som skivbranschen fått erfara kommer vi, när vi en gång lärt oss hur kul det är att betala lite men få mycket i korgen, aldrig i helvetet att återgå till den gamla svenska modellen. Den med en liter mjölk och en torr gammal skogaholmslimpa för hundringen jämnt.
Att gå på de tyska och danska varuhusen och köpa deras likbleka korvar och konstiga yoghurtar känns som om man sakta men säkert får ta ut någon form av hämnd. Det känns fortfarande hårt att stå där och fläka upp plånboken, men det känns mer som en öm smekning på ryggslutet än som en ofrivillig penetration i garaget.
De svenska kartellerna, bestående både av ICA, bönderna och kooperationen får betala. De har redan börjat försöka sänka sina priser och öka öppettiderna. Men vad gör väl det? Har man en gång lärt sig att spara pengar, så fortsätter man.
Blågult kött svensk service
När sedan folk märker vilken superb kvalitet kontinentala varor har, kommer inte ens ursvenskarna mellan 80 och döden att stå vid blågula , med tvättäkta svensk urdålig betjäning. Utan som vi andra kommer de sakta men säkert ta ut sin rätt genom att sakta men säkert pressa marginalerna för de forna våldtäktsmännen.
Den som tror att denna omvända sodomi, att vi konsumenter äntligen kan förnedra den hand som så dyrt gött oss, att den begränsas till mat tar fel.
Det här är bara första kullen av månglare som kastas ut från Mammons matmarknad. Systembolaget lär stå näst i tur. Apoteket efter det.
Och när ingen super sig mer redlös än vad de gör idag så kommer även nykterhetsmaffian och läkemedelsjättarna att stå där med brallorna nere.
/Pater Noster
Publicerad 2009-03-12 20:58:09 i Zapatistas,
Publicerad 2009-03-12 20:57:04 i Zapatistas,
Fin annons. Verkligen skitbra idé också. Med en gaffel och kniv i ett.
Publicerad 2009-03-12 20:36:54 i Zapatistas,
Publicerad 2009-03-12 20:24:47 i Zapatistas,
Men jag gör som alla som är proffs på att undvika upphovsrätten (journalister, nyhetsbyråer och mediebevakningsföretag). Jag ändrar lite på ordföljden och byter ut ord mot synonymer. Så klarar jag mig från lagens långa tentakler.Fick en bok i handen av en kompis. Den handlar om allt så den tar ett tag att plöja igenom. Men hela mänsklighetens historia på 427 sidor är faktiskt inte så illa pinkat ändå. Läs igenom det här och du har de bästa bitarna på tio minuter!
A brief history of almost everything av amerikanske resejournalisten Bill Bryson handlar om De Stora Upptäckterna. Och visst är det trevligt att få hela alltet förklarat för sig på en gång, big bang, kontinentaldriften, Einsteins relativitetsteori, massutplåningen av dinosaurier med mera. Så kan man kanske glänsa på nån glöggfest snart.
Men.
Boken, som på svenska heter En kortfattad historik över nästan allting handlar framför allt om Upptäckarna och Vetenskapen.
Det är suverän läsning från början till slut, inte minst tack vare Brysons underbart amerikanska och ursköna sarkasm. När han initierat och detaljerat berättar om hur jorden kan komma att gå under i princip vilken sekund som helst på grund av att himlakroppar kommer farande, avslutar han stycket med den enkla slutklämmen: ”Om du läser detta har det ännu inte hänt”.
Bryson drar sig inte för att klä av ansedda (somliga mycket ansedda) forskare in på bara underlivet. Han berättar med en rejäl laddning t-bonesteaks på benen (underlig metafor, visst) om hur Isaac Newton exempelvis höll tyst om vissa matematiska och fysiska upptäckter i 27 år! Under samma tid som en normal rockstjärna (Joplin, Cobain eller Hendrix) hann födas, växa upp, börja lira gitarr, knarka, komma i tidningen, få massvis med groupies och ta livet av sig, så gick upptäckaren av att äpplen faller mot marken för att det finns något som man kallar gravitation omkring och visste viktiga saker som ingen annan hade kommit på.
Forskaren som höll tätt
En annan forskare var så asocial att han kommunicerade med sin betjänt via skrivna lappar. En gång i veckan dinerade han på vetenskapliga sällskapets samlingar. Men det var inte bara att kila fram till honom och börja tjata, se. Han talade ju inte med någon människa.
För att få kontakt med denne fick man smyga sig fram och ställa sig med ryggen mot hans (inte för nära, banne mej, han flydde från alla mänskliga kontakter). Kanske med ett glas sherry i handen. Så fick man kasta ut ett intellektuellt uttalande i tomma luften och hoppas att det var tillräckligt coolt för snubben att besvara. Vilket han i sällsynta fall gjorde, dock då rätt ut i ingenting.
Bryson berättar också om hur hela engelska överklassen någon gång på 1800-talet blev besatta av stenar. Yes, rocks my dear. Att man och kvinna gav sig ur husen för att leta efter stenar som galningar. Varför visste de knappt själva.
Men på det sättet föddes geologin som vetenskap. Och till slut fick de också sådan styr på det att de inte själva (de som hade pengar alltså) behövde bygga museer och laboratorier hemma på förstubron.
Då tvingades akademikerna börja sälja sig själva och tänka på hur de betedde sig för att få jobb och forskningsanslag. Nästan som vanliga människor.
Men det är en annan femma.
Bara en grej till: köp, låna eller sno den här boken och sjukskriv er ett par veckor.
Läs den genast!
/Edgar Skribent
Publicerad 2009-03-12 20:22:43 i Zapatistas,
Publicerad 2009-03-12 20:19:08 i Zapatistas,
Abaswange III of Ilongwe
Dear Sir,
I am a prince from the heart of darkn... central Africa. Yeah, man. I am di hereditary fortificate son of Haile Selassie XV, and I also personolly know Bob Markrley in person. And Richard Gere too
but ONLY AS FREIND: OK?
Like you might have heard alreedey, me evil relatives (sons-of-fornicating giraffes and daughters of anthrax-infested tubercolosis) has stolen all mine pikterex property jus' outside Kinshasa.
In me very huge land, there be millions of dollars worth of diamonds i be told from offivcer of exchequer, Lagos, Nigeria.
AND NOW YOU CAN BE PART OF MY FORTUNE!!!!!
If you want to save Africa you give your bank account for me, man. Please respond by email.
DIS be URRGENT!!!Me family starving in de lakeside mansion in Beverly Hil... house--- ahh: shack in Lesoitho-
and my heelth deterilating rapdlindy.
SHORT: send me yourc ash toddy and you be di winner of
UP TO 12 MILLION UAE DIRAHMS TOMORROW.
IF you good need kleen afrika-woman or very naise fella for relax perpos that be ok. (meybi djas a litel groovyioeh green leaves for di good sleepin) JUST SEND LITTEL EXTRA DOLLAR:
Abaswange III of Ilongwe
Armut Software Center,
Mombasa - Kenya.
Send to:
[email protected]Po box 46782340 AFRICA-PT
PS. "Bad Bento", if you reed dis, man. Don be angri. Tell ya boss not to bi angri too. As you cen See from dis, di muni will be coming in soon. Are we cool? Meet at harbour, Maputo, tuesduay. Peas in lov?
Publicerad 2009-03-12 20:16:39 i Zapatistas,
I cast you out! Unclean Spirits!
Det är mitt fel, säger de, att jorden kommer att gå under. Det är framförallt min bils fel, eller jag som kör den. Till och med när jag skjutsar runt miljöpartister som själva glatt åker med, men inte vill ha en egen bil. För att de är så väldans politiskt korrekta.
Det är även mitt fel att djuren lider, ty jag äter gärna döda kadaver och skulle kunna slakta dessa själv på ett altare om jag fick ha samma karisma som Alice Cooper. Men det är inte dessa evinnerliga ostmackevegetarianer som ÄNDÅ ÄTER FISK, som utrotar livet under vattenytan. De har inte gjort någonting ont, för fiskar är ju inte "riktiga djur".
Nähä?
Det är också mitt fel att kvinnor har så mycket lägre lön än män i Sverige emedan alla vet att detta är väldigt långt från sanningen. Sanningen är den att männen är de stora förlorare på all utveckling inom utbildning, arbetsliv, konsumtion, demokrati och rättssäkerheten.
Kvinnor har högre status som löntagare och ses inte riktigt som lika utmanande av de stora företagens styrelser. För de består av män. Män som ser sig hotade av andra män. Därför kommer kvinnor att gå fram även i denna sfär. Såsom de ock tidigare, med jämmer och gnäll och genom att smida ränker, har trängt ut den manliga konkurrensen redan i förskolan. Feminister, ni är bortskämda och jag blir aldrig en av er, ty jag är man!
Jag är en sådan som ni vill kastrera på grund av vad andra gjort andra. Jag är man och många av er tycker att det är synonymt med våldtäktsman, pedofil och en hel del andra sköna benämningar.
Jag är också son av en oren hund i de heliga sekternas sällskap. Och mycket annat.
Men det får räcka nu.
Jag har bara en sak att säga eder alla. Och det gäller speciellt er som har hittat på en religion om onda andar och har kopierat Sanningen ur en science fiction-berättelse:
In the Name of our Lord Jesus Christ! It is he who commands you! It is he who flung you from the gates of Heaven to the depths of Hell!
The Power of Christ Compels You.
The Power of Christ Compels You.
The Power of Christ Compels You.
The Power of Christ Compels You.
The Power of Christ Compels You.
Skrivet av: Rogert Nudel
P. S. My real name is Kobayashi. I work for Keyser Soze*.
* He lets the last Hungarian go. He waits until his wife and kids are in the ground and then he goes after the rest of the mob. He kills their kids, he kills their wives, he kills their parents and their parents' friends. He burns down the houses they live in and the stores they work in, he kills people that owe them money. And like that he was gone. Underground. Nobody has ever seen him since. He becomes a myth, a spook story that criminals tell their kids at night. "Rat on your pop, and Keyser Soze will get you." And no-one ever really believes.
Publicerad 2009-03-12 20:14:13 i Zapatistas,
Människans storhetsvansinne manifesteras mer än någonsin av meteorologer och miljöpartister. Man verkar på fullaste allvar tro att vi människor kan påverka jordens framtid. Jag kan ärligt säga att jag tror att ni alla har helt fel.
Jorden kommer inte att gå under för att vi kör bil utan katalysator. Den kommer inte ens explodera eller gå sönder inifrån även om vi alla skulle börja elda med kol igen. Det vi ser som domedagen med brinnande helveteseldar och att isarna smälter hör "tyvärr" till status quo på vår planet. Snart vänder det och blir hett så in i helvete igen. Var så säkra på det! Men just nu krävs det bara att vädret är som det alltid är i Sverige, för att miljömaffian ska påstå att apokalypsen är här. För nu har klimatet förändrats. Huuu. Speciellt när det råder nyhetstorka i april och november. Artiklarna är redan klara, liksom Wolfgang Röders prognoser för år 2013.
”Repent, sinners!”
Jag tänker faktiskt på kyrkklockor som ringer och kastrata domedagsprofeters schizoida rop: ”Ångra eder. Gör bättring. Ty slutet är nära.” Men jag trodde till helt nyligen att detta hörde hemma i filmer och böcker. Inte i vad jag förmodade var en balanserad och substantiell debatt. "Tyvärr" För även om jordens medeltemperatur skulle höjas eller sänkas med femtio grader celsius, så spelar detta "tyvärr" ingen större roll på det stora hela.
Hear nothing, see nothing, say nothing
Vi människor har mätt temperatur och klimat i en så kort tid som ett par hundra år medan livet har funnits i minst fyra miljarder år och jorden mycket längre. Därför kan ingen säga vad som är ”normalt” angående väder och klimat. Vi vet för lite om detta. Nu kommer s k experter att våldsamt angripa mitt argument. Jag vill påstå att de kommer att göra det för att rädda sig själva undan skammen att ha fel. Vissa kommer att göra det för att de är obegåvade. Andra för att de vet att jag har rätt. I vilket fall, kommer framtiden och endast framtiden att utvisa vem som var närmast sanningen. ”Sorry” Det är vidare människan som har hittat på temperaturskalorna. De verkliga extremerna finns långt bortom vad vi uppfattar som det absolut varmaste och det kallaste. Vår planet har faktiskt under merparten av dess existens befunnit sig i förhållanden som gjort att livet inte varit möjligt. Vilket ögonblick som helst kan jorden gå under. ”Tyvärr”.
Och vi kan inte göra ett förbannade dugg åt detta. ”Tyvärr” och Ni babblar i nattmössan. "Tyvärr" Därför ter det sig erbarmligt när några av våra mest ansedda meteorologer, politiker och medieförespråkare, till och med forskare, tror att vi människor kan påverka något som hänger ihop med processer och fenomen i universum, vilka vi inte ens börjat förstå omfattningen av. Jag skriver detta även om jag tycker att ert engagemang är rörande. Men inse er begränsning för er egen skull. Däremot har jag fullständigt tappat förtroendet för er som lättar hjärtat i denna fråga utan att reflektera.
”Tyvärr”!
Text: Pablo Morales
Ps Ordet "tyvärr" används i texten ovan på det modernare och ironiska sättet, d v s i sammanhang som "Din fru är död. Tyvärr" vilket tar bort tyngden ur beklagandet fullständigt. Vet inte om jag som språkpolis egentligen gillar detta speciellt mycket.
Publicerad 2009-03-11 20:01:20 i Zapatistas,
Manil Suri skrev orden. Läs boken.
Publicerad 2009-03-11 17:24:35 i Zapatistas,
Advertajsmang daon bilo:
(entlijen asså, men blire nå spännande då? om man vet lixom)
Man fattar ju en del av de dära.
Publicerad 2009-03-11 16:14:24 i Zapatistas,
Vi tackar signaturen Kissnödig på Skavsta för inskicket.
/Chekkon P.
