I och för sig är det inget nytt i hångelhistorien mellan Statssekreteraren och Reportern. Den luktar lite beauty and the beast fast mer unket. Och tnävkab. Men frågan om vem som var full, fullare, fullastad i Fullersta är felaktigt ställd. Reportern menar att hon var full. Fast det hade ju med tanke på ifrågavarande Statssekreterares icke fördelaktiga utseende varit mer relevant av Reportern A. Pihl att erkänna att han skälv hade varit aspackad den kvällen. Skitfull, typ, minst fjorton tekila och jag hade femtusen minus på kontot. Förmodligen är han mindre pubertal än snittet är här på LL SchreiFirma, så på bygget hade han inte passat in. Där påstår elektrikerna att man inte kan lita på att Statssekreteraren (med efternamn som liknar skenström, d v s Schenström) var uppkopplad under jouren. A: Vad kallas det ni gör här? B: Arbetar! Ed Scitporr
Kom och tänka på döden. Vet ej varför. Men när folk frågar mig hur jag vill bli begravd, uppeldad, frystorkad eller så vidare, så brukar jag svara att det struntar jag i. Gör vad ni vill. Kolla bara att jag är riktigt död först. Men om ni vill utfodra maskarna med min lekamen och envisas med att slå upp en stor sten, kanske med guldinfattning, så ska där stå: "Skiter väl jag i"
Rätt nöjd med min nya karriär i byggbranschen. Massor att lära, t ex prata i komradio med kranförare medans man lastar och lossar krankroken och han inte ser mig. Då kan man skoja och gallskrika i komradion att "AAAAJJJJ! DU STÅR PÅ MIN FOOOT!!!" Jätteskojigt, tyckte jag, men inte min chef. Krankillen uppskattade inte heller skämtet och försvann och det kostar en halv mille å sätta upp en ny kran.
Första tiden har jag lärt mig en hel del nya ord också. De flesta slutar på ångest. Bland annat morgonångest och de mer branschspecifika byggångest och byggdammsångest.
Sen får jag lära mig laga elkablar och annat. Det är så jäkla skönt å stå inne i ett uppvärmt rum när det regnar och jävlas utomhus, så jag lagar även de fel som jag strategiskt gjorde första gången jag lagade kablarna. Sen kan man alltid lägga en kabel också för att få tiden å gå.
Klaas, en sverige-est, som driver egen firma och som enligt uppgift har byggt en säng där han sover middag i under en trappa, berättade vad det kallas: att dra en blindskit. Man går på muggen med det enda syftet att få tiden att gå.
Nu kommer de schweiziska flyktingarna till Sverige. Kan man tro efter att TT rapporterat att 25 schweiziska antirasister sökt politisk asyl här sedan deras land skakas av en högerpopulistisk våg. Den svenske ambassadören i landet förklarade för schweizarna att de är hjärtligt välkomna hit utan speciellt uppehållstillstånd eller asyl och lovade att bjuda in dem på en kopp te nästa vecka, skriver Dagens Nyheters nätupplaga. >>> Text: Ed Scriptor
Hur låter tinnitus och vad är det? Tinnitus kan låta nästan hur som haver. Det låter ofta som ett pipande eller tjutande ljud, men dova morrande ljud, motorljud (t ex från blästringsapparatur), skärande ljud (eller bultsax) och mycket annat. Ibland förekommer röster som talar, företrädesvis på katalanska. Men så länge som man inte förstår språket är det inget att oroa sig för. Tinnitus delas in i olika kategorier. Kategori ett är lindrigt och betyder att man kan höra ett ljud som inte finns om man vill. Men man kan också stänga av det. Vid kategori två hörs ljudet vid vila. Vid kategori tre hissas orange signalflagga D och små krusningar i öronvaxet tänds. Den typen av tinnitus påverkar hela livssituationen. Den stör i många fall nattsömnen, bidrar till stress, jordskred och depressionstillstånd och väcker till och med döda. Sådan tinnitus ska utan undantag behandlas av läkare, inte någon annan. Be att få se diplom eller intyg. Kategori fyra är tinnitus som går i runt hundra meter i sekunden och åstadkommer förödande skador på innerörat, infrastrukturen och inflationen. Kategori fem är väldigt ovanlig, men de som upplevt så stark tinnitus säger att det påminde om gud och en Motörheadkonsert inifrån basförstärkaren på samma gång. Text: Lothar Leder Källor: internet, bl a.
"Valfriheten är så viktig att den måste värnas om det så bara är en enda familj som vill välja barnomsorg." krystdemokraten Ewa Samuelsson under en debatt i Stockholms stads fullmäktige. Säger en hel del. Nästan i stil med det som undslapp en krysten rektor på en lika krysten gymnasieskola (Andreasgymnasiet). Minns inte var exakt jag hittade det men det var nåt satans dravel om att Darwins evolutionslära inte kan förklara skapelsen. Visst, och det är svårt att förklara dumhet i ampere. Text: Ed Scriptor
Tycker att allas vårt "Tre Korvar" eller Ericsson skulle kunna fräscha upp anseendet med en slogan från bilbranschen. Kanske KIAs The drive of your life skulle kunna syfta till aktiekursen idag. Eller The Power to Surprise. Varför inte VWs underbara Relieves gas pains. Kan få en konstiperad (fint ord för skitnödig) nörd som Carl-Henning (hört på 16-nyheterna idag;)!) Svanberg att verka mänschklig.
Men när han åker dit, och tids nog får Aktiespararna efter sig med blåslampa in på bara sämskskinnet, så passar nog Citroens slogan bäst:
De nedrans liechtensteinarna ska få skitmycket spö på gräsplan i morgon. Fotboll för den som inte visste. För den som inte heller vet vad Liechtenstein är kan vi tala om att det är ett pyttelitet land. Det består av ungefär en halv hektar och ligger ungefär i mitten på bilden nedan men kan ha hunnit krypa ner till vänster och gömma sig bakom ladan precis i det ögonblicket bilden togs. Det värsta är om de spöar oss i fotboll. Vart ska vi då ta vägen? Till Andorra?
Dock, lite mer fakta om Liechtenstein: har fem diskotek, fyra järnvägsstationer och Miss Liechtenstein 2007, Vresi Birnstängl från Hintermsteinschlag tog hem titeln även år 2004, 2003 och år 1967.
Hello mai fren. Mi nem be Abaswanghe of Ilongwe III. Djas let me tek di las puff of dis littel groovyeeah paip. So. Back in bisnes. Nau, di feemus rockin bend Radiohead announcing toddey, u ken peey whatava u laik for dem niuw music elbem colled "In rainbows". Tis nais. Bat, sins di website radiohead.com be ovarlooad great bigtime and constantsli no connex to di sweeat soul mjuuusic, u ken olso peey for mi. N ai will, inshahalla, forword dis mani to dem en tell dem Radiohead-fellahs to sen yiu ya raitflee peed murchendise. I sweat on my motha's greev. For dis, en mebe littel extra, I ken be sendin yu di extra nais Jomeeka mushrooms for satideey nait. Pls see bellow for bank acct. OK mon? No mah drunk in disordley. See what's in dem fenci renbows up dere. And suur get leed too, if no too griddi. OK, sliip sweat, Haile Selassie en ol! /Abbie
Bank acct 4647-3339.5 Bank of Tubago Bay, East Jamaica Officer of the excheckah WEST INDIES
Posishan offar PS: Annuncin olso want for help in me vekeschan in Decembah, waterin plants, fightin off intrudahs and littel other (killin dem roaches, tippin off di strong arm excetr). Well paid, in cash or natural 15 grms pr day in hippieornamtns box from Amsetdamn. Preferabally somebody non-smoker (or oly modest) wid ixpirings from herball products or traffic. Will ax for credentials.
En man i Storbritannien kastade sin hund mot mötande trafik. Nu döms han för incidenten och - som det heter - annat aggressivt beteende. Om mannen agerar på uppdrag av Lars Wilks är vid pressläggning av denna text inte känt. Text: Ed Scriptor Läs mer
Äsch, måste sno ett citat till ur texten: "Postgate har nu fått en så kallad Asbo - Anti Social Behaviour Order - som bland annat förbjuder honom att äga hundar, urinera offentligt och bära en träpåle eller pinne."
Underbart. De två första kan jag förstå, men den sista? Är inte det förbjudet i lag redan? Asbo asbo asbo. Asbo asbo asbo. Asbo asbo asbo. Asbo asbo asbo. Asbo asbo asbo. Asbo asbo asbo. Asbo asbo asbo. Asbo asbo asbo. Asbo asbo asbo.
Dagens trendspanare är Janosz Horvath, ungersk mästerbågskytt, arkitekt och kolportör av tidningen Szombathely punkt njet.
Jag tror att monga hegutbildade i framtiden kommer fo arbeta i gruvor, på gatan och potsa under fabriken. Kanske också i sjukhusen och i fengelset. Vem vet? Eller wachtmeister i en brödfabrik.
Varför? Dom för inget i a-kassa och måste djobba. Micket enkelt. Men vad chender do med de utbildade fer dessa tiper von djobb? Dom kansje tjenner sina kompisar som er i medierna eller som birokrati och for djobba hos dom. So alla bûter plads, liskom! Jag ticker det kan bli kanska pra.
Som jag, nu djobbar med bera ut tidning. Ferut bara rita hus. Allrig treffa mensjor. Nu, frisk luft. Snigga tantor på gotan. Chela tiden. Minnre betala fer studielon. Jag micket gammal, ful gobben. Inte djobba mera i popellar centrumbutik, officebyrå eller forskningsintistut. Tjena liten pengar, men fan, ta hem storkuvartet på hästgaloppen, så fixar vi biff!
Redaktionen på Lothar Leder Schreibenfirma AG består av: Josef Fritzl, Natascha Krampus, Lothar Leder, chefredaktör, f d u-båtskapten i schweiziska flottan, o ansvarig utgivare. Pablo Morales, dansk-mexikansk före detta barföreståndare och mellanviktsboxare. Ed Scriptor, amerikansk f d Vietnamkorrespondent och sportkommentator, även duktig hårdrockstrummis. Rogert Nudel, inrikeschef och sekreterare för autistisk desinformation. Sigurd Mazarin, häcklare, reporter och korrekturläsare, ofta dagbefäl. Xibalba Ba'atan, vår religiöst bevandrade och hallucinogent intresserade korrespondent i Centralamerika. Chekkon Pepe, politisk rådgivare, hembrännare samt tidigare Europatrea i den sorbiska nationalsporten Kegeljodln. Samt ett antal frilansande skribenter, bl a den tyrolske frihetskämpen Sepp Innerkofler som får jobba här så länge han inte tjatar om att ismannen är ett fuskarbete från Kaiserliche Staatsoper i Innsbruck.
Vi stöder gammal punk, nya former av rävjakt och återinförandet av all sorts prygel lite här och där. Mest där.
