Katastrophenauskunft, GmBH

Eller i en afghansk snabbmatrestaurang i området i alla fall.

Foto: Fars Elgestuds

Eftersom hela redaktionen är antingen kräksjukeledig, bakfull eller på träningsläger inför Vasaloppet, så kommer här enbart en länk. HTG. Länk
Och en bild på Röstlnudlis Kantondjur Chokladgamen Barbro.

För det första.
Svenska storhelger kostar massor. Ingen går till jobbet och de arbetslösa (som faktiskt aldrig har OB-tillägg) bara längtar efter måndag när de kan känna att de inte gör någonting igen.

För det andra.
De är tråkiga. Allt är stängt. Man kan inte in och trängas på Drottninggatan på vare sig juldagen eller nyårsdagen. Och bara tänk på de stackars affärsinnehavarna. De tjänar ju inte en endaste krona sådana dagar.

För det tredje.
Storhelger utgör ett stort problem för den svenska folkhälsan. Vi sitter ju för bövelen bara och äter hela tiden. Skinka, sill, ost och köttbullar. Likadant vad det än är för tid på året. Och vi gör inget mer än äter. Förutom att vi super, skrålar och sjunger snapsvisor. Det kan jag i och för sig förstå. Dricka bör man annars ggår det åt helvete. Men i princip så äter vi oss igenom de röda dagarna året igenom. Varför har jag ingen aning om.

För det fjärde.
Nej, det är fullkomligt otidsenligt att frossa eftersom vi idag inte fastar eller har det särdeles knapert. Ändå firar vi genom att käka som om världen ska gå under. Detta är för mig lika oförklarligt som att vi ger bort saker vid jul fast vi redan har förrådet fullt av gamla fula tavlor från faster Agda.

För det femte.
Julklappar, förutom till barn, är ett djävulens verk. Förr, när vi hade det materiellt sämre ställt, så var det kanske förklarligt att ge bort blomvaser och äggkoppar, men hur i hela fridens namn kan man försvara att ge bort ljusstakar idag?

För det sjätte.
Tidningen kommer inte ut, fast de skriver samma skit jämt. Och på radion är det bara pryosar som leker radiopratare fast de inget har att säga.

Nej, lägg ner de svenska storhelgerna. Ge folk mer semester i stället. Eller se till att göra något annat än att äta i stället. Visst är det gott med mat, men inte ska det ta över hela vårt samhälle. Och med denna jävla läsk blir skitungarna bara fetare och mobbade.

Text: Chekkon Pepe

För det första.
Före detta justitieminister Thomas Bodström verkar ha glömt vilken regering han satt i. Eller har han bytt parti? Länk

Han överträffas bara i dumhet av en person, lille Morgan Johansson som skulle ha utrotat drogerna till om tre år.

För resten. Se avsnittet om politiker. Denne tvålfagre Dressmanreklampelare och så kallad fotbollsspelare förkroppsligar allt det som är sjukt med politiken idag. Att han överhuvudtaget blev utsedd berodde på att hans farsa redan gjort bort sig rejält och visar på behovet av en rensning a la vår nuvarande justitiekansler Göran Lambertz.

För bot och lindring: ge hela familjen Bodström tarmsköljning. NU!

Vi glömmer dessutom aldrig att det är Thomas "Schamporeklamen" Bodström som ligger bakom utfrysningen av Jean-Christoph Lêgume! Han är därför inte bara korkad, utan även av naturen obotligt ond.

/Chekkon Pepe

Rymdfebern har spritt sig även till alpernas vidder. Joseph ”Sepp” Jodlsang, Österrikes populäraste austronaut (det heter så där), väntar just nu på att få resa med grevskapet Kärntens första rymdraket mot rymden.

Raketen har lite skämtsamt döpts till Feuerarschkamine 2 och kommer att skjutas av från det strategiskt belägna Weinberg ob Krumpendorf på julaftons morgon.

Med sig har Joseph, eller ”Sepp” som han också kallas, fyra stycken dresserade makaker från norra Indien, ett hundratal konservburkar med gulaschsuppe, fyra liter schnaps och ett sudokuspel. Vad aporna ska vara bra för förtäljer inte historien. Enligt Sepp själv är det för att han ska känna sig mindre ensam ute i rymden.

Sepp kommer att försöka bli den förste som utövar backhoppning i världsrymden och han kommer att göra sitt rekordförsök den 3 januari. Klockan 17 svensk tid kan Sepps försök synas om natthimlen är molnfri, strax sydväst om Orion.

Kärntens chefsideolog Jörg Haider hälsar att han inte bara kommer att närvara vid uppskjutningen av Feuerarschkamine 2 utan också själv tända på med fotogen och tomtebloss för att skapa bra reklam för Österrike som högteknologisk nation.

Text: Chekkon Pepe,

Sankt Wolfram underm Forellenteich, Bad Magenbeschwerden, Speiktal.

PS: Om ni tycker att ni känner igen namnet Joseph Jodlsang kan det vara för att han 1945 deltog i det vinnande Europamästarlaget i undervattensishockey.

Båt: Ett hål i havet, klätt i glasfiber, uti vilket man kastar pengar.

Enligt bibelns uppenbarelsebok kommer nästa påve vara djävulens manifestation av Johannes Paulus II.

Så nu vet vi det. Läs mer

Fast vi vet ju alla att gud har manifesterat sig i ett antal åldriga män från USA och Australien. Klinka nedan.
News flash: David Letterman ersätter Angus Young i AC/DC.

Se bevis

Text och foto: Xibalba Ba'atan.





^{Önskelista sprutbyte magic mushrooms binda lengtzing skalle-per oldsberg pagrotsky smet in på konserten recept på nudlar wonton pimp my ride mtv lsd knutby sundström spelar allan demian husvagn barnvagn ryanair taxfree}

Här kan du vidarebefordras

Dear Svetlana,

 

I was profoundly moved by your letter to Lothar Leder's blog. My name is Cosmo and I live in New York, U.S, where I was born some 40 odd years ago. I have also lived in Sweden, and if you want to hear more about it, I'd be happy to tell you more about my life and friends there.

 

For now, I just like to tell you about my present life. I am currently between jobs but I am financially secure due to some old school equestrian business. I also have a great deal of plans for future lucrative projects, which I would be glad to tell you more about some day.

I am very social and enjoy helping people. I especially like to be of assistance to my next door neighbour, Jeremy. In fact, I am using Jeremy's computer to write this to you. Jerry and his friends George and Elaine say hi to you! I am not particularly fond of mice. Nor of clowns. But I do enjoy opera and baseball.

I also have a lot of other friends. But I am currently not in a relationship. Some say, I have a lot of "Kavorka". Yes, you would know the meaning of that, and I'd be very much pleased to have you taken in by my Kavorka. 

Even if I have to wrap up now, please feel free to contact me again.

 

Yours, Cosmo

 

PS. I am enclosing a photograph for your information about my appearances.

Indien förbjuder matning av duvor
Från Indien nås vi av ett glädjens besked. När vår dammiga gamla teleprinter börjar knattra ut att det kommer att bli ett brott att mata duvor formligen exploderar hela redaktionen av glädje. Skumpan flödar. Vi laddar våra hagelbössor och går med i hemvärnet för att ta nästa steg i Sverige. Fri jakt på flygande råttor i stadsmiljö!

Våra publicister på andra sidan arabiska havet får dessutom en gratulation på hindi:

Shoukram, Bharat!

Apka malum hai! Kya ve log safed pipi hung? Kaisi, ek, do tin, char, crore birdie pang-boooom-bash! Drip drip drip in verandah.

Hehehe!

Kitna rupiya do bas heads of pigeon?  

/Gert F

Efter att ha handlat på en av de nya utländska lågprisbutikerna kunde en kompis och jag konstatera att vi svenska livsmedelskonsumenter länge betalat ett alldeles för högt pris för vårt dagliga bröd.

Rättare, vi kunde enas om att vi så länge vi båda minns blivit utsatta för en systematisk utsugarsodomi av matkartellen.

"De har knullat oss i stjärten länge nog", ansåg min vän med en träffsäker metafor.

Och kanske är det så att åratal av gruppvåldtäkt faktiskt får följder.

Såtillvida att offren (det vill säga vi) till slut lackar ur fullständigt. Vi som länge bekostat rika individers segelbåtar och grosshandlarvillor med vårt anletes svett, och betalat överpriser för deras överreklamerade svenska livsmedel, kräver nu ut vår rätt på Lidl, Netto och andra billighetsvaruhus. Visst, våldtagna i rumpan blir vi ju, men det svider lite mindre när priset i kassaapparatens fönster är skamlöst lågt.

T-röd, snus och en skogaholm
På samma sätt som skivbranschen fått erfara kommer vi, när vi en gång lärt oss hur kul det är att betala lite men få mycket i korgen, aldrig i helvetet att återgå till den gamla svenska modellen. Den med en liter mjölk och en torr gammal skogaholmslimpa för hundringen jämnt.

Att gå på de tyska och danska varuhusen och köpa deras likbleka korvar och konstiga yoghurtar känns som om man sakta men säkert får ta ut någon form av hämnd. Det känns fortfarande hårt att stå där och fläka upp plånboken, men det känns mer som en öm smekning på ryggslutet än som en ofrivillig penetration i garaget.

De svenska kartellerna, bestående både av ICA, bönderna och kooperationen får betala. De har redan börjat försöka sänka sina priser och öka öppettiderna. Men vad gör väl det? Har man en gång lärt sig att spara pengar, så fortsätter man.

Blågult kött svensk service
När sedan folk märker vilken superb kvalitet kontinentala varor har, kommer inte ens ursvenskarna mellan 80 och döden att stå vid blågula , med tvättäkta svensk urdålig betjäning. Utan som vi andra kommer de sakta men säkert ta ut sin rätt genom att sakta men säkert pressa marginalerna för de forna våldtäktsmännen.

Den som tror att denna omvända sodomi, att vi konsumenter äntligen kan förnedra den hand som så dyrt gött oss, att den begränsas till mat tar fel.

Det här är bara första kullen av månglare som kastas ut från Mammons matmarknad. Systembolaget lär stå näst i tur. Apoteket efter det.

Och när ingen super sig mer redlös än vad de gör idag så kommer även nykterhetsmaffian och läkemedelsjättarna att stå där med brallorna nere.

/Pater Noster