Publicerad 2007-01-31 15:31:03 i Skvaller,
EU vill integrera oss och få oss att snacka som chief inspecteur Clouseau of the surête hela bunten. Testa själv på Babelfish (c/o Altavista) och se hur bra det kommer fungera. Här nere ett av filmhistoriens mest kända citat, återgett i ursprungsskick och efter ett par översättningar mellan europeiska språk. "I know what you're thinking. "Did he fire six shots or only five?" Well, to tell you the truth, in all this excitement I kind of lost track myself. But being as this is a .44 Magnum, the most powerful handgun in the world, and would blow your head clean off, you've got to ask yourself a question: Do I feel lucky? Well, do ya, punk? "
Efter lite överättningar till och från franska, italienska, spanska, portugisiska samt givetvis tyska blev detta:
"he CH knows, of which you think. "he
abfeuert of six shootings or only five" you who you stop saying of the affluent truth, this whole type of track of the appropriate enthusiasm I lost. But to be, that this one would be since then double bottle 44,
the most productive injector of the world and
to roast its head,
trimming to place has you, one you request:
I smell happy? Good Already, Punky ab: Glücklich of ich of Fühle? Already of the gut, Punky?"
"To roast its head". Hugaligen! Vad rädd man blir, punky! Inte konstigt att amrikanerna tror att de måste ta hand om oss.
Text: Eduardo Scripteur
Publicerad 2007-01-31 09:44:58 i Marknadsföring,
Det har kommit in många frågor om huruvida Lothar Leder är ett skalbolag eller en fasad för arabiska fotbollsklubben al-Hilal.
Klubben har nyligen utmärkt sig genom att enligt tidningen Expressen skända Hammarby IF och kalla ägarna giriga efter att Hammarby sagt nej till att sälja spelaren Paulinho Guara.
Detta är ju i och för sig mycket lindrigare förbannelser än vad styrelsen kommer få utstå från Norra stå kommande säsong.
Vi kan nu säga att al-Hilals agent Fabrizio Ferrari inte helt säkert finns på riktigt, eftersom alliterationen låter suspekt. Däremot har denne person inget som helst att göra med denna sajt.
Text: Ed Scriptor
Här ser ni varken delar av al-Hilals spelartrupp uppställda för ett foto eller Fabrizio Ferrari (inte i mitten). Bilden föreställer inte heller personalen på en alldeles vanlig sexshop i Stuttgart även om man kan tro det, utan Lothar Leder och Chekkon Pepe efter ett studiebesök på en nattklubb för herrar i San Francisco.
Publicerad 2007-01-29 09:47:57 i Medier,
Köpyran visste inga gränser på Heroin City i Skälormen i helgen då Lothar Leder tillsammans med Ed Scriptor och några andra stråtrövare brände hela lönen på nyöppnade Mediamarkt.
Den tyska elektronikjättens direktöversatta förmaningar om att "Snatteri lönar sig inte" [Diebstahl lohnt sich nicht] samt de idogt dammsugande butiksassistenterna gjorde att hela sällskapet kände sig mycket tysk och hemma bland plasmaskärmar, vattenkokare och digitalkameror.
- Det var precis som i vilket varuhus som helst i Stuttgart, utbrast någon, fast betjäningen var trevligare så på något sätt kändes det ändå lite otyskt, vilket drar ner betyget.
Negativt var dock att det inte serverades någon surkål och grillwürstl och att vare sig Peter Grönemeyers senaste CD eller boxen med Die Böhsen Onkelz inte fanns i musikutbudet. Skärpning, annars wi schtoppfar ganz Mediamarkt in wåran grosse toan und schpulen zom der Schwerker!
Text: Sigurd Mazarin
Publicerad 2007-01-29 00:12:20 i Tukthusvisteler,
Hej,
I och med att du har sökt efter en duktig miljösamordnare och finansanalytiker som vill utvecklas så har du hittat helt rätt!
Du vet faktiskt inte vilken tur du har - om jag får säga det själv - för jag passar perfekt för tjänsten du vill tillsätta. Jag tar ansvar för arbetsgivarens bästa och kommer med feedback på det mesta du gör. Vidare är jag en duktig nihilist och lär mig det mesta på mycket kort tid och på ett lättfattligt vis.
Jag har gått på Handels, Tillskärarakademien, Pablos Evening Bartender School på Ios och är dessutom väldans bra på möbelrenovering liksom att tukta små läppiga tonårsglin. Jag har även tjänstgjort som gasblandningsexpert hos kommandopolisen i Bosnien, Franska Antillerna samt i Libanon och utanför Kårböle.
Förutom det kan jag hjälpa dig med att knyta nätverk med nya kundgrupper, assistera med inkassokrav och intressera medier och beslutsfattare för nyttan av dina (får jag säga våra?) produkter och tjänster. Dessutom är jag en mycket trevlig människa, med många goda och kul sidor och jag talar amarinja, java, c++, feodalhögtyska och knêt (en urgammal dialekt från öarna i mitten av Donau).
Trots att jag mer än gärna arbetar mer än 90 timmar övertid i veckan så brukar jag hinna med att titta på dokusåpor, träna samspelelologi i Orminge där jag bor och ta hand om mina fyra vuxna temariner. Jag har just byggt ett nytt vinteride åt dem på min balkong som jag gärna visar dig någon gång.
Så: hör av dig idag. I morgon kan jag vara din chef.
Vanliga halsningar Nils-Åke Persson, f d byråkrat
PS. Jag har bokat in den femte i nästa månad för en anställningsintervju. Tänkte det blir lättast så. Syns!
/Nisse
Publicerad 2007-01-28 21:26:15 i Kultur och nöje,
En dag när Willy Wienerschnitzel vaknade i sin spilta strax utanför bergsbyn Sankt Ulmenkopf hade hans pappa och mamma redan gått ut. Men det var en fin vinterdag och solen stod redan högt över alptoppen Mittagsangst i det vackra Tyrolen. Willy beslutade sig för att själv pröva lyckan och försöka hitta en alldeles egen vegetarian.
Ty Willy Wienerschnitzel var en vegovor, en växtätarätare. Hans pappa med och farfar och farfars fem onklar som alla bodde hemma tills de dog av grönrotssot. När Willy hade gått en stund kom han till den stora staden Feuchtbüchl. Då hände något märkligt. En hel busslast med svenska pensionärer kom raglande med rullatorer, kikare och rutiga bilåkarkepsar. Det fick honom att kväljas. Just sådana svenska seniorer hade ätit upp hans bror för två år sedan.
Willy svalde hårt medan han förträngde tanken på hur han själv tvingats växa upp utanför ett slakteri i södra Tyskland. Nu jävlar ska de asen få, tänkte han. Medan han tänkte att hämnden är jäkla skön, drog han ett sista bloss på sin cohibacigarr och slängde resten på en liten äcklig gråsparv som bara stod och såg pundig ut.
Willy la sig under busshållplatsens bänk och väntade tyst medan pensionärerna släpade sig fram längs med avenyn. Det rann steksaft ur hans små mungipor när han tänkte på de goda tanterna och gubbarna som hade stannat för att betrakta statyn av den kände svenske spionen Nils P Klammer.
Willy hörde att de talade om att gå på Gasthaus och blev genast rädd så in i märgen.
- Nej! skrek Willy tyst i sin panerade hjärna. De får inte gå på Gasthaus. Då kommer de att äta upp mamma och pappa också. Och alla murmeldjur, tänkte han. Jag måste stoppa dem.
Så han plockade försiktigt fram sin gorgonzolabazooka, gulpade ner en rejäl stänkare ur kantarellschnapsen i ryggsäcken och tog sikte. När han kramade avtryckaren tackade han i sitt stilla sinne Bofors agenter som han köpt vapnet av och mindes deras svettiga flin när han lämnade dem för att dö på den där parkeringen utanför Geneve.
Så höll han andan, tänkte på gammal välling, och tryckte av.
Ost överallt
Först rådde en halv sekunds tystnad som om ingen riktigt ville förstå vad som hänt. Sedan började åldringarna fly så att duvorna i kyrkans klockstapel gjorde ner sig. Allt luktade äckligt av ost och duvspillning och det var ett jävla liv. Reseledaren sparkade sönder bussens bagagelucka med sin träsko och skrek könsord medan den åldrige alpske torghandlaren av korgar Wilfried Trblinka förvånat utbrast:
- "Jävlar anamma", was heisst denn das? Es klingt so schön.
Innan polisen eller ambulanserna kom till platsen hade horder av kloakråttor krupit fram för att smaska i sig av den gudomliga osten. Den flödade nu så högt att de svenska utkommenderade attackmeteorologerna började sina domedagsutrop över ångorna av deras oborstade getskägg.
- Osthuseffekten är här. Ångren eder, skrek de medan de sprang halvnakna mot fotbollsstadion och späkte sig med hafsigt hoprullade bollar av svinto, arsenik och koriander.
De prostituerade i den lilla staden kunde bara stillatigande se på när den fullständiga paniken bröt ut på stadens största torg.
Där, i mitten av allt jämmer och ve, löpte en rasande förargad Willy Wienerschnitzel amok med nyslipade bestick i händerna. Han skrek efter Asta och Sven-Erik Nilsson från Bromölla, båda över 83, att han skulle döda dem med glödande materia samtidigt som han bröt av lårbenet av en dobermannpinscher och sög ut det gottiga ur benets märg.
- Ich werde euch töten, scheiss-verräter, skrek Willy och började skaka som om han precis hamnat i en fritös.
Sanningen var den, att han var närmare det än någonsin.
Fortsättning följer...
Publicerad 2007-01-25 15:03:37 i Miljö och säkerhetspolitik,
Gustaf Adolfskolan i Landskrona slopar språkförbudet. Enligt tidningen Språkbladet beror det på att det är omöjligt att förstå vad rektorn Sven-André Olsson menar i sitt uttalande.
- Däi äi jau ingein meijnin o phocha feaur aaaa dei skau läura saj svinska näur inde jau o di anre hiller kan sogget, säger rektorn till Lothar Leder.
Vad han nu menar med det.
Text: Ed Scriptor
Publicerad 2007-01-24 18:13:21 i Skvaller,
Jack Blacks och Kyle Glass poporkester Tenacious D har huvudrollen i filmen The Pick of Destiny med svensk biopremiär den 16 februari.
Simple as that.
Publicerad 2007-01-24 10:55:39 i Skvaller,
Sveriges svar på tyske Scooter, allas våran Martin Eriksson, Bo-Gs farsa, har fått mer att säga till om vad gäller huvudstadens skönhet.
E-type har gjort sig känd för sitt intresse för vikingar, fantasy, hårdrock som fusioneras med eurodisco samt att han kommer från Lapplandsmetropolen Väsby.
Äntligen!
Text: Ed Scriptor
Publicerad 2007-01-19 14:07:36 i Permafrost,
Här visar vår nye medarbetare och vän Karl K upp sin nya skidoutfit från de karawankiska vidderna och stupen (bilden t v). Skidorna i bakgrunden tillhör redaktionen. Som ni ser har Karls skidor åsamkats stora skador efter ett vilt rejsande i vintersportorten Untertauern. Han har nyligen återkommit till hemlandet från en tids hospitalisering på lasarettet i Innsbruck. Efter åkning i extremistdimma tvingades Karl till fixering, bandagering samt tre veckors konvalescens.
- Men maten vi fick där var mycket bättre än på sjukan i Klagenfurt, säger Karl K i en kommentar.
Karl K fick skadorna vid en krasch som mätte 253 fallhöjdsmeter rätt ner i bevattningsanläggningen
Kraftwerkdamm Höllensee. På grund av dessa kommer han inte att kunna delta i VM i igloomejkover på Island i mars i år.
Däremot säger Karl i en kommentar per telex att han kan tänka sig att satsa hårt på den nya sporten stuprörscanyoning.
Den högra bilden visar hur Karls kollega, Dr Siegfried Nerfenschmerz, undersöker en deltagare efter ett fall i offensiven för att återerövra Kaugummital från ossetiska Sydtirol 1992.
Text: Ed Scriptor
Publicerad 2007-01-18 19:19:19 i Medier,
Ännu en praktskandal är under uppblåssande. Finska Fazer som Cloetta är bundis med har tagit bort sin logga föreställande en lakritsflicka. Och finnarna svarar genom att hota med bojkott av koncernens varor. Chefen för Fazer Ounti Häkkinen påstår att de tagit bort symbolen av affärsmässiga skäl. 
Yeah right.
Fler roliga varumärken än i det finns i Tyskland som annars är så fyllt av "political correctness", lär inget annat land kunna stoltsera med. Där hittar ni bland annat
Mengele Traktoren GmbH som tillverkar lantbruksmaskiner, det vanliga efternamnet
Wanker som även är rätt poppis i USA! Och så fins det en ort som heter
Pettingen men den är rätt liten.
Priset tar i alla fall en Franz Hitler som hade kvar sitt namn långt in på 1980-talet och stod i telefonkatalogen.
Fast han var ju förstås från Österrike. Liksom skidåkaren
Korunka. Där hittar vi även det lustiga uttrycket
Kaiserlich und Königlich vilket ofta förkortas K.u.K till många svenska turisters högsta nöje och betyder något med kunglig hovleverantör eller kunglig och kejserlig för att inte smiska messerschmidtar på sjärten.
Mannen längst till höger i bildraddan ovan var en slags fältmarskalk av hög rang och har bara lite att göra med texten för han hette just det i efternamn. Förnamn Karl.
Om du inte orkar eller vågar söka på goggle så kan du läsa mer om honom och hans öden här:
"In Lublin on 5 November 1916, Kuk read a proclamation from both Kaisers of Germany and Austria that Poland was to be an independent kingdom. How this was to be or in what shape the independence was to take was left unanswered. In reality, the Germans and Austrians refused to concede one inch of their authority in their respective zones of occupation. Kuk also declared the formation of the Polish national army, the crux of the whole scheme. He was replaced in May 1917 by GM Stanislaus Graf von Szeptycki owing to his failure to raise contingents for the Polish national army. Karl von Kuk died in 1935."
Han blev mot slutet av sin framgångsrika militära karriär utnämnd till någon slags överbefälhavare för det av Österrike ockuperade Polen i
förrförra världskriget.
Text: Ed Scriptor
http://www.negerholz.at/
Publicerad 2007-01-18 18:01:36 i Miljö och säkerhetspolitik,
Vår läsaromröstning har avslutats och det går inte längre att skicka in några svar. Tack för alla fina svar och förslag om hur vi kan göra Sverige trevligare att bo i. Här är de populäraste förslagen.
10. Sänd TV4s program förkväll där kärringar med prematurklimakteriesyndrom sitter och babblar klockan 04.15 på natten. De har inget att komma med och skulle göra sig bra som sömnpiller för den som redan tröttnat på att titta på MASH och TV-shop.
9. Ge politikerna sparken. Inför folkstyre.
8. Okej, allsvenskan är ändå så trist så spela på vintern då. Så kan vi andra åtminstone skita i att ta ut sommarsemesterdagar för att gå på match.
7. Satsa hårt på att återuppliva Folke Pudas så vi får nån att skratta åt. Vi vet att Lars Leijonborg har sparat hans hjärna i en frigolitbox på vinden.
6. Höj priset på allt som har med golf att göra och ge till något nyttigt. Som att bygga ordenklia motorvägar i hela Sverige.
5. Inför obligatorisk undervisning i Schwyzerdytsch från lågstadiet.
4. Inför ett omdöme om alla elever i skolan som de skriver om varandra. Vem som skriver om vem kan man lotta fram. Så smutsar de inte ner gatorna med sina årsböcker eller klottrar i sina fina studentmössor. På det sättet kanske någon mer än VHS läser deras avgångsbetyg.
3. Höj skadeståndsbeloppen i Sverige med 500 procent överlag så kan vi utrota akademikerarbetslösheten bland jurister i varje fall.
2. Avskeda alla onödiga chefer i alla sektorer. Olja in dem, rulla dem i tjära och sätt dem i omskolningsläger i Skåne eller annan gudsförgäten plats.
1. Förbjud rasistiska skåningar att tala sitt språk offentligt. Översätt alla andra skåningars tal och låt textremsan rulla simultant på Utbildningsradions text-tv sidan 312.
Sammanställt av Chekkon Pepe
Publicerad 2007-01-17 09:37:52 i Posttrauma,
Människan är ful. Snygga kläder gör därför att man ser konstig ut. Så sade mästaren.
En sen kväll efter en afton med kortspel och "tedrickande" tillsammans med sina kamrater raglade mästaren rakt in i en jättehård ekstam och slog upp pannbenet. Med ett blödande ögonbryn konstaterade han att naturen är hård och människor snarast att liknas vid blötdjur.
Därför kom han icke heller ihåg speciellt mycket av boken han just skrivit. Eller var han varit.
I övrigt liknade hans ambitioner en känd österrikisk rymdfarares.
Text: Lothar Leder
Publicerad 2007-01-16 16:13:11 i Spermalink,
Te är en bokstav, en österländskt andlig ism och en dryck som kommer från blad som odlas på sydliga sluttningar. Teet finns att få i en massa färger och smaker och kostar nästan ingenting att tillverka. Så odlingen av denna gröda är en fin fritidssysselsättning för vältränade låginkomsttagare i Sydasien. 
Te innehåller tein. Samma effekt som koffein, men hårdare mot magsyran eftersom ordet är en förkortning av terpentin. Bra mot lösa magar, men inte i samband med mjölk. Det finns svart, rött, grönt och vitt te. Rött te började göras av boerättlingar i sydligaste Afrika. Numera tillverkar man inte längre teet av holländskt farmarblod utan av rooibosbuskens blad. Grönt te sägs vara himla nyttigt av hälsofreaks men det innehåller också tein. Och det är ändå samma sak som svart te, det är bara det att jäsningsprocessen inte tillåts komma igång innan man torkar bladen. Vitt te slutligen smakar som garvsyra med tippex och är ungefär lika hälsosamt.
Japaner och svenskar Japaner gör allting konstigt och omständigt. Ja, det borde skrivas så. Utan L. Om ordet överhuvudtaget ska få existera måste det vara enkelt att stava. Japaner har i alla fall jättelånga ceremonier för att hälla upp en kopp te. Men även andra folkslag uppskattar drycken, inte bara singelsvenskar på väg hem från krogen som skyller på att de suktar efter den fina drycken när de egentligen bara vill knulla.
För att verka nyttiga dricker en del gamla skäggiga hippies mängder av konstiga örtteer. Kanske för att balansera deras idoga haschrökande som drar åt det något mer ohälsosamma hållet.
Mjauk i kneinaJägertee är gott, tycker centraleuropeiskt bergsfolk. På dem sitter inte bara borsten på utsidan av hatten, utan även innanför pannbenet. Det är svart te med honung och citron och ett par stänkare alpsk inländerrum eller annan doja som man hittar i alphyttorna. Går rätt ner i knäna och kan inte rekommenderas som lunchtermosdryck för fordonschaufförer även om många tycker att de kör bättre med denna dryck. Samma ord används för te över nästan hela världen; med ordet
chai klarar man sig i Ryssland, Kina, Indien, norra Afrika och Mellanöstern. Därför är chaite en tautologi (vilket inte har med tatueringar att göra, utan är som en färgad neger, homosexuell bög eller tårta på kaka och liknande). T-röd heter dock annorlunda. Det är inget te men till för den som redan åkt utför på livets bana, vanligen i svenska finnmarken. Intages genom en lagom gammal Skogaholmslimpa och serveras som iste, alltså kylt, även om iste faktiskt är godast upphettat.
Text: Ed Scriptor
Publicerad 2007-01-15 14:39:01 i Meteorologi,
Liftarna i Taggböle står stilla. Taggböle Liftanläggningar AB har beslutat att inte tillåta skidåkning i sina backar tills i påsk, när Gunde Svan kommer till orten. Enligt ett pressmeddelande beror det på att det inte har snöat. Något som de boende på orten förnekar.
- Det har snöat utav bara jävulen den senaste månaden, säger Sigbritt Makramé i Fjärila. Senast hon var i Taggböle och mätte var snödjupet en och en halv meter på parkeringen utanför husvagnen.
- Jag fick köra snöslungan med knäna genom fönstret för att kunna öppna ytterdörren. Jag fattar inte vad de håller på med, säger hon.
Taggböle Lifts ekonomirådgivare Bruscan Berlusconi påstår att de italienska ägarna Carabinieri de Pisti Internationale SARL har strypt bolagets tillgång till elektricitet. Först trodde han att det berodde på att de mätte snödjupet på Sardinien, men när han ringde ägarna fick han ett annat svar.
- De är oroade för att folk ska åka offpist så länge det finns snö, säger Bruscan.
Om det snöar ännu mer i vinter tänker Carabinieri de Pisti även stänga av bilvägen mellan Bollnäs och Sundsvall, berättar Bruscan. Det ska hjälpa mot både rattonykterhet och olovlig körning.
Och hjälper inte det, kommer den svenska polisen hjälpa till med att sätta dit alla bilister de kan för antingen fortkörning eller felparkering i trakterna kring Taggböle.
Text: Chekkon Pepe
Publicerad 2007-01-15 13:38:40 i Skvaller,
Redaktionen höll sin traditionsenliga nyårsfest i helgen, vilket sammanföll med Mikronesiska federationens årsdag för antagandet av dess författning. Festen avhölls på ett känt spahotell i de mellersta fjällen och gästerna fick avnjuta en mycket god paté av simblåsa från fjällröding till förrätt följt av huvudrätten som mest bestod av wokad hermelin.
Text: Bengt Baron Foto: Servitrisen Britta
Publicerad 2007-01-15 13:14:05 i Permafrost,
Publicerad 2007-01-06 15:34:05 i Skvaller,
Den försvunne korrespondenten Xibalba Ba'atan har kommit tillrätta. Efter många om och men har Xibalba beslutat sig för att fortsätta skriva för Lothar Leders blogg. Mycket snart utlovar Ba'atan en serie sommelierinlägg om olika sorters starka drycker från mellanamerika, framför allt dekokter gjorda på kaktusar och annat. - Bengt Frithiofsson är en jävla mes. Han bara tjatar om sitt himla rödblask i pappkartong hela tiden. Jag vill lära svenskar att sprit är så mycket mer än vodka. Det finns exempelvis mycket spännande i nyutvecklade salvadoranska former av den gamla (riktiga) absinthen som förädlas med diverse kräldjur, berättar Ba'atan som inte har mycket till övers för svenska bratstraditioner som att beställa in mäklarbrickor med sprit för dyra pengar.
- Här i mellanamerika är de flesta inte så intresserade av vare sig Ernst Kirchsteiger eller Clas Ohlson. I stället för det ordinarie sättet att genomföra en extreme home mejkover och bygga om hemmet så gör man sina egna starkvaror där. Det finns mycket kreativitet bland människorna här vad gäller att demolera inredning, tillverka rusdrycker och att undgå polisen. Numera dricker man dessutom vid festliga tillfällen doja ur gamla fördelardosor på VW-bussar, avslutar Ba'atan.
Text: Ed Scriptor Foto: Okänd
Publicerad 2007-01-06 13:49:31 i Medier,
För det första.
Hur belamrade våra hjärnor än blir av detta satans blogghelvete så finnes en sak som är etter värre. Äckel och snusk på TV. Jag tänker självfallet på de många program där nån hälsohysteriker (vanligen en kvinna eller "man" typ Penis Faulun) tillåts häckla en stackars lönnfet brud eller dude. BARA FÖR ATT DE SJÄLVA ÄR SÅ JÄVLA OKEJ.
För det andra. Ja, ni fattar.
Och tar fram allt käk mänsjan slängt i sig i en vecka och lägger upp det på ett solkigt matbord och så får de stå där och skämmas för att de inte har nån som helst karaktär. De utsatta med minsta självkänsla har i alla fall varit så oförskämda att de inte deltar i såna skitprogram som bara går ut på att en anorektiker med gi-komplex får vårt mandat att slänga fekalier i ansiktet på normalt fölk.
Du kan ta vilket jäkla krubb som helst och slänga upp det på ett bord, må det vara filodegplattor och mosade kikärter och hirs och annat hälsobjäfs och NOG FAN SER DET LÄBBIGT UT där det ligger!!!!
Det är som förr när skolans sjuksyrra visade bilder av hur en rökares lungor ser ut. Då skulle vi skolbarn bli rädda och sluta tjyvröka ciggisar. Fast bilderna på fullt friska lungor är precis lika vedervärdiga. Funkade lika bra som SANT-kurserna där en i varje klass fick åka och lära sig vilket knark som var bäst. Ack du lyckliga sjuttiotal.
Men just nu är det kolhydrathatareliten som styr. "Allt fett och alla kolhydrater är fel och om du inte håller med så blir du fet!" är deras doktrin. "Hu!"
Eftersom de inte har någon jävla aning om någonting alls så kan vi berätta för den som är intresserad att enda anledningen till att de andas, lever och rör på sig är att de har ätit fett och kolhydrater!!! Men de är väl självhatare hela bunten. Och har de ätit för lite fett så går det inte så bra att tänka så det går nog inte in i pallet på dom i vilket fall som helst.
Så spärra in det där jäkla S.A.R.R.E.-gänget i en brinnande lada i Undersåker fylld med mögliga clementiner och ett gäng brunstiga gorillahannar så får de så de håller tjäft.
Text: Lotta Läder
Publicerad 2007-01-06 11:12:42 i Meteorologi,
Publicerad 2007-01-06 10:28:38 i Miljö och säkerhetspolitik,
Humbug! *fnys* det finns inget som heter växthuseffekten (greenhouseeffect). Undertecknad fick nyligen in bildbevis på detta från en anonym källa stationerad hos institutionen H.O.N.A. (Hägerns Oberoende Nyhets ateljé). Efter omtvistad analysmetod, bestående av 750ml starkt bordsvatten, ser vi här att det istället rör sig om "the Greengrasseffect" - med vilket menas att dom individer som bedömmer ett glas som "halvfullt" istället för "halvtomt" upplever att gräset ÄR grönare just där dom själva befinner sig.
Detta resonemang får ju stöd av att det bara är insnöade forskare, diverse-"loger", politiker (som tillome har sitt glas "helfullt") samt andra överbetalda tyckare som beivrar de påstådda fenomenet. Summering: tror inte vår stund är kommen... den må vara kommen för dom som har halv- eller helfulla glas, men vi övriga kan nog i lugn o ro fortsätta med skogsavverkning och exploatering tills gräset blir hysteriskt onaturligt GRÖNT!
Text och foto: Miroslav Bohlplanck
Chefredaktörens anmärkning: Det ser ju vem som helst att blommorna får mer färg med ökad temperatur vilket det mästerliga fotot visar. Som tack Miroslav, så skickar vi en present med posten. Det är en fulltankad och sprillans Ducati gjord i värsta regnskogsteak mannen!
/Ed Scriptor
Publicerad 2007-01-04 13:03:47 i Miljö och säkerhetspolitik,
..vill vi varna för GI-metoden. Därför låter vi allas vår egen Chekkon Pepe avfärda denna och en hel del andra saker han inte tycker om. För det första. Nu är det nytt år igen. Och en helvetes massa snack om hälsa och sluta röka och gå på jymmet och massa skit. Och hela den därna skiten är fanemej bara båg ska ni veta. Det värsta är GI-metoden och alla matbesserwiser.
För det andra. GI-metoden kommer från en medeltida punkrocksaga, där George "Joe" Ivanhoe, berättar om hur ont det gör att svälja en hel rå rostbiff utan att tugga eller dricka något till. Därför väljer han att dra ut i strid mot alla sorters köttätare. Även växter. Även om han tycker om växter. För han äter upp dem.
För det tredje. Se där. Självaste Ivanhoe visar på den vanliga sortens hyckleri när det gäller dessa ostmackevegetarianer med kikärtshjärnor. De äter gärna upp djurens mat, men tycker att djuren inte ska få rätt att dö som alla andra mänsjer. Och hallå. Djuren lever faktiskt för att vi ska göra mat av dem och inte för sitt eget höga nöjes skull! Fan ska vi me massa djur som går och dräller på gatorna?
För det fjärde.Och så sitter de där i kantinan och petar i sitt salladsblad, medan en annan drar fram den ruggigt smarriga matlådan med öl, en liten schnaps och tre feta bratwurstar samt en dallrig klump svinspäck och kanske en pragerschnitzel och ska just sätta tänderna i istret. Och så säger de nåt om att "uisch vad äckligt" och fortsätter röra lite med gaffeln i linsgrytan. Jäkla veklingar! Vi är ju gjorda av kött och fett och inälvor själva.
Ni kan fanemej KÄKA UPP ERAN EGEN JÄVLA KESO om det inte passar!!!!!För det femte. Både kolhydrater och fett är bra, god, nyttig och ganska billig mat. Det handlar om att ni ska röra på er lite mer, latmaskar! Om ni ska sitta och vara bredarslade jävla besserschmissers vid eran sabla vävstol så kan ni fan få blodsugande löss i garaget for all I care.
För det femte. Tycker inte om alla kärringar som ska stå i TV och tro på spöken heller. De borde skaffa sig ett riktigt jobb och inte ta upp min tid när TV kunde visa lite mer backhoppning.
Jag blir så less...
/Chekkon Pepe
Från: Allas våran kommentarorista Woderich Scrut von Pimpelhausenschmitzger of Ulm:Vill på förekommen anledning kliva in och rätta Mr Pepe då han tydligen inte ens vet hur ordet "BezzerSchmiffler" stavas. Håller dock med om att fett är av godo för oss som fortfarande vet man inte kommer till "plan7" om man trycker på knapp 3 och 4 samtidigt i en hiss. Anser förövrigt själfvaste förekomsten av "Gi" vara en myt som snabbt o smärtfritt kan förklaras med ett stavfel och en halvering. Det rör sig istället om den universiella talet: Fi - dvs. halva Pi och talet Fi återfinns ju som bekant lite överallt ute i naturen bland både ätliga svampar och svårslaktade däggdjur. Så om man får lov att generalisera ytterligare vill ja å de skarpaste avfärda ämnet "Gi" med att även detta är ett konspiratoriskt PR-trick från Dan Brown.
http://www.elfyourself.com
Publicerad 2007-01-04 10:30:07 i Skvaller,
Det kom ett brev. Eftersom det trasslade in sig när vi scannat in halva återger vi texten här nedan. /Ed
4 janv. 07
Objet : Växthuseffekten/The Greenhouse effect
Distriktsåklagaren Österåker
Käre Hr Distriktsåklagare,
Det har kommit till min kännedom att flera kända personer ur samhällets alla skikt ingår i en komplott. USAs f d vicepresident, flera kända svenska meteorologer och ett antal s k dokusåpakändisar ingår i sammansvärjningen.
Denna består i att tuta lögn och förbannelse i folket, inte bara i Sverige.
I korthet går indoktrineringen ut på att hjärntvätta människor till att tro att vår sista stund är kommen för att vädret är dåligt.
Men växthuseffekten för mycket gott med sig. Jag var vid stranden idag och mätte temperaturen på badvattnet. Fem grader!!!! Fy fan så kallt. Min hund frös svansen av sig så den har vi fått amputera. Och så gnäller de över att det inte är ännu kallare. Fy fan asså.
Eller så påstår upprorsmakarna att korallreven kommer dö ut. Vilket jäkla nys. Om det blir varmare kommer vi få fler korallrev längre norrut. Och söderut. Mot polerna i varje fall.
Själv skulle jag yrka på evigt bastubadande i 100 grader. Med olja. Ni kan ju kalla det spa så låter det bättre.
Nåväl. Om det behövs bevis kan jag skaffa fram några. Jag tror ni förstår. Hör av er till mig om något är oklart.
Vänlig hälsning.
Jean-Christoph Lêgume
Avfallsbacken 19, 11128 SWEDEN
Publicerad 2007-01-04 09:24:00 i Skvaller,
Käre Doktor Leder,
Vill gärna spinna på ämnet sockertrippade, mobbade och feta ungar. Om detta nu inte är som de där med hönan och ägget så borde ju detta inte ens vara ett problem, utan med tiden dö ut med Darwins princip om evolutionens val av starka individer.
Paradox:
Oavsett högtid så äter och dricker dom små kräken på tok för mycke skräpmat o läsk. dom blir feta och stillasittande - en fet och lat unge är skojjig att mobba. Mobbingen gör ungen deppig och dom moraliskt förtappade föräldrarna har då redan vid tidig ålder präglat barnen med sina egna knep att "tröstäta" vid låg självkänsla och ångest...
av ont kan bara ont uppstå.
Reflektion kolon!
Woderich Scrutten, leg rid
Hägerns Enköping.
