Läsaromröstningen avgjord -
Vår läsaromröstning har avslutats och det går inte längre att skicka in några svar. Tack för alla fina svar och förslag om hur vi kan göra Sverige trevligare att bo i. Här är de populäraste förslagen.
10. Sänd TV4s program förkväll där kärringar med prematurklimakteriesyndrom sitter och babblar klockan 04.15 på natten. De har inget att komma med och skulle göra sig bra som sömnpiller för den som redan tröttnat på att titta på MASH och TV-shop.
9. Ge politikerna sparken. Inför folkstyre.
8. Okej, allsvenskan är ändå så trist så spela på vintern då. Så kan vi andra åtminstone skita i att ta ut sommarsemesterdagar för att gå på match.
7. Satsa hårt på att återuppliva Folke Pudas så vi får nån att skratta åt. Vi vet att Lars Leijonborg har sparat hans hjärna i en frigolitbox på vinden.
6. Höj priset på allt som har med golf att göra och ge till något nyttigt. Som att bygga ordenklia motorvägar i hela Sverige.
5. Inför obligatorisk undervisning i Schwyzerdytsch från lågstadiet.
4. Inför ett omdöme om alla elever i skolan som de skriver om varandra. Vem som skriver om vem kan man lotta fram. Så smutsar de inte ner gatorna med sina årsböcker eller klottrar i sina fina studentmössor. På det sättet kanske någon mer än VHS läser deras avgångsbetyg.
3. Höj skadeståndsbeloppen i Sverige med 500 procent överlag så kan vi utrota akademikerarbetslösheten bland jurister i varje fall.
2. Avskeda alla onödiga chefer i alla sektorer. Olja in dem, rulla dem i tjära och sätt dem i omskolningsläger i Skåne eller annan gudsförgäten plats.
1. Förbjud rasistiska skåningar att tala sitt språk offentligt. Översätt alla andra skåningars tal och låt textremsan rulla simultant på Utbildningsradions text-tv sidan 312.
Sammanställt av Chekkon Pepe
10. Sänd TV4s program förkväll där kärringar med prematurklimakteriesyndrom sitter och babblar klockan 04.15 på natten. De har inget att komma med och skulle göra sig bra som sömnpiller för den som redan tröttnat på att titta på MASH och TV-shop.
9. Ge politikerna sparken. Inför folkstyre.
8. Okej, allsvenskan är ändå så trist så spela på vintern då. Så kan vi andra åtminstone skita i att ta ut sommarsemesterdagar för att gå på match.
7. Satsa hårt på att återuppliva Folke Pudas så vi får nån att skratta åt. Vi vet att Lars Leijonborg har sparat hans hjärna i en frigolitbox på vinden.
6. Höj priset på allt som har med golf att göra och ge till något nyttigt. Som att bygga ordenklia motorvägar i hela Sverige.
5. Inför obligatorisk undervisning i Schwyzerdytsch från lågstadiet.
4. Inför ett omdöme om alla elever i skolan som de skriver om varandra. Vem som skriver om vem kan man lotta fram. Så smutsar de inte ner gatorna med sina årsböcker eller klottrar i sina fina studentmössor. På det sättet kanske någon mer än VHS läser deras avgångsbetyg.
3. Höj skadeståndsbeloppen i Sverige med 500 procent överlag så kan vi utrota akademikerarbetslösheten bland jurister i varje fall.
2. Avskeda alla onödiga chefer i alla sektorer. Olja in dem, rulla dem i tjära och sätt dem i omskolningsläger i Skåne eller annan gudsförgäten plats.
1. Förbjud rasistiska skåningar att tala sitt språk offentligt. Översätt alla andra skåningars tal och låt textremsan rulla simultant på Utbildningsradions text-tv sidan 312.
Sammanställt av Chekkon Pepe
