”Miljön e helt dö och i turkisk snö går kurdiska barn utan kläder. Folk skyddar näsan i nord fast Afrikas jord spricker upp de e konstigt väder.”
Ur Hambo för skapelsens krona av Stefan Sundström.
- Vi är på väg mot en ny istid. Det är ingenting vi kan göra något åt, men det kommer ta ett par tusen år tills vi är där, hette det på min tid.
Det var långt före vi unga hade mobiltelefoner att mobilisera våra ligistgäng med och ungefär när porr var något man hittade (inte på webben utan) i form av regnstyva bildmagasin i buskarna på gården.
Det var också på den tiden när valet till gymnasieskolan var ganska enkelt. I varje fall om man följde stränge fysikmagister Arne Rosmalms råd när någon i klassen frågade hur de skulle välja utbildning efter nian. (Han uttalade detta mer som en direkt och norrländsk militär order bör tilläggas).
Leve flumskolan
”Ni som kan matte, går under järnvägen och till vänster (det var där skolan för tekniska och naturvetenskapliga linjer låg) och ni andra går till höger.” Inga broschyrer, inga radiojinglar, inga trådlösa datorer eller replokal om du väljer vår skola. Ingen skolpeng och ingen betygsstress. Bara så, och åter till laborationer med exploderande halogenlampor och vakuumihopsjunkna kokosbollar.
I dag slår de mentala hororna (=politiker. /övers anm) helt andra bandage om våra hjärnor. Det nya ideologiska omslaget är våtvarmt och stavas
v ä ä ä x t h u u u s e f f e e e k - t e e e e e e n
eller nåt i den stilen.
Så här funkar den. Ozon är farligt, som det mesta. Men bra eftersom det i form av en hinna ovanför jorden (nej, man kan inte se den) håller ännu farligare strålning och andra otyg utanför vår atmosfär.
Atmosfären är – by the by – något väldigt farligt. Den består numera av väldigt mycket syre, vilket är brandfarligt men behövs för att vi ska kunna andas.
Lagom e bäst
Ozonlagret ska alltså vara LAGOM. Det har forskarna bestämt. De säger att det har med miljön att göra. Om det finns för lite ozon försvinner syret, och vi slutar andas. Fast å ena sidan kommer det inte att brinna här då om solen exploderar.
Får vi för mycket av detta lager ökar halten av växthusgaser på jorden och det blir så varmt att helvetets eviga mardrömseldar ter sig svinkalla. Om solen då (vilket vissa forskare envisas med att tro) inte exploderar utan i stället slocknar, kanske det ändå går på ett ut och vi kan leva kvar precis som vi människor har gjort i varje fall ganska länge. (Vissa tror att vi har funnits i tio tusen år, andra menar flera miljarder.)
Under oss (i jordens inre) är det så jävla varmt att en solexplosion står sig rätt slätt i jämförelse. Tror man. Ingen har varit speciellt djupt ner i jordskorpan. I rymden, ja till och med i vår egen atmosfär, är det lika skitkallt. Det rör sig ofta om temperaturskillnader så stora, att vi människor inte ens har kommit på något sätt att begripa dem.
Alla kommer att dö
Det enda säkra vi vet är att vi alla kommer att dö. Som en bubblare på den listan vill jag föra följande: vi vet inte ett jävla smack om någonting utan gissar oss fram så gott det går. Fast vi låtsas som vi visste.
Därför hävdar några bestämt att om vi åker bil för mycket så väntar definitivt undergången. Det kan vara människor vars hjärnor kokats torra av politiska och religiösa floskler, så lasta dem inte personligen.
På undergångssnacket ställer faktiskt även bilindustrin upp och lägger till att det är bättre att köpa en ny bil till än att köra den gamla för annars kommer vi brinna i helvetets eldar i all evighet och idka samlag med getter och släktingar och åka kana i mänsklig avföring samt äta våra barn i all framtid och det tar inte slut även om universum går sönder eller om datorn pajar. Om du inte köper en ny Mersajdes eller Lickus.
Samtidigt med vår kosmiska resa, i ett Stockholm lamslaget efter höstens första snökaos, sitter intelligenta (faktiskt) människor i min TV och påstår att v ä ä ä x t h u u u s e f f e e e k - t e e e e e e n k o m m m m e e e e e er r r r r r å ååå åå å c h h h h hh h h hh ö öö ö ö j j jj aaaa t ee e e emmm m mm m mm pe e rrr a at t u u uu r r r ee e e nn n n mmeeee dddd t tt t vvvv ååå å g r r r aa a a d d d ee ee e rr.
(Så att du förstår, jag fattar att det är besvärligt att läsa:
VÄXTHUSEFFEKTEN KOMMER ATT HÖJA TEMPERATUREN MED TVÅ (2) GRADER. CELSIUS.
Den skenheliga skrift
Hugaligen. De är lika tvärsäkra på det som att vi kommer att dränkas för alla isar kommer att smälta trots att det bara för tjugo år sen lät som att det kommer bli rejält kallt väldigt snart.
Har vi hört det förr? Syndafloden beror på oss. Nu som då. Men JAG TROR ATT ALLT DET DÄR ÄR BÅG, för att använda en annan fras av Sveriges duktigaste trubadur, lyriker och diskbänksrealist Stefan Sundström.
Jag tycker att han e himla bra och har ett stort hjärta och vet att han har Sveriges mest filmade hönshus. Jag vill precis som han ha ren och fin miljö till mina efterkommande. Jag tror inte att Gustaf Fridolin äter småbarn. (Vill inte säga något om resten av miljölobbyn.)
Men jag inbillar mig INTE att det vi hör tror och "vet" nu är den ENDA SANNINGEN eller att den KOMMER ATT VARA I EVIGHETERS EVIGHET. Amen.
/Edgar Scriptor
PS Biltullar och Miljöavgiftningskansliet suger stora feta syfilisballar i helvetet.
