Katastrophenauskunft, GmBH

Lisa Frost som är meteorolog på SMHI vet vad den här artikeln handlar om. Namn som säger något om personens yrke eller nåt. Tack till er som bidragit med dessa. Skicka in fler!

Enn Kokk skapade en himla röra med en utredning om nåt skräp som alla har glömt idag, men som kritiker hävdade var en jävla soppa.

Ebba Bruhn, Hägersten, utdrag ur Televerkets telefonkatalog över privatpersoner, Stockholm, ungefär 1984.

Undrar hur mycket Åke Nattochdag på Coop jobbar.

Tycker du att Telia sög ut sina kunder, aktieägare eller medarbetare mer när Anders Igel var chef?

Kände en gång en tjej som hette Kiss i efternamn men hon gillade inte hårdrock. I hennes hemland hette en stad Kisbacs och det uttalas som kissbajs unjchefär.

Länk med kuliga estniska namn Men kom tillbaks efter du kikat på länket, okej kompis?

Anslutningen avbröts

ska hela jävla världen sitta å blogga nu eller?

 

 

Servern på ap.blogg.se svarar inte.

 

1. 
   
2. 
   
3. 
   
4. 
   
5. 
   
6. http://app.förbannadesajtmeister.blogg.se/index.bd?fa=article.edit&ar_id=7575634
7. * Platsen kan tillfälligt vara nere eller upptagen. Försök med en valium och ring om en
8. stund igen.
9. 
   * Om datorn eller nätverket skyddas av en brandvägg eller proxy, kontrollera
10. att din Messerschmidt med lätthet och tack vare den överlägsna tyska eldkraften piskar stjiten ur en Firefox twentyfourseven
    
11. 
    
12. * Hanö-SandhammarenTorsdag kväll Mellan väst och sydväst, 2-6 m/s. Risk för vindar över 10 m/s: 0%

Utkastad men tillbaks. Nåväl. Det kan vara lustigt med en ornitolog som heter Dufva, men det kommer mig osökt att tänka på mina goda vänner som startat en speceributik i närheten av Djursholm, nästan i Viggbyholm i det nya köpcentret där. Det där centret är förresten ena utsugare så det räcker, plus att de bara får dit typ Grosshandlarn men mer om det en annan gång.

De heter i varje fall Magnus Druva som är sommelier (uttalas såmm älg eeeeh och betyder vinkännare). Och han kompanjon och kumpan är egentligen kotknackare men han gillar mat så han hänger med och ska servera blåhåriga kärringar jävla fetdyr mat. Han heter Karl Rückbeeff! Det är sant! Håll utkik efter Druva och Rückbeeffs vin, kött och ledmassage i norrort, nära kusten.

Varje fredag har de lovat att det är tyskt tema. Eftersom Wurscht-Günther Bratwurstmann gick och dog (vi glömmer aldrig hans eviga och nasala kommentarer om att; ?jag har inte haft kokt korv med bröd på tjutre år?) så kommer den väldige bajraren Horst Salami och bjuckar på hopblandade smakprover av malt, humle, vitlök och död gris. Iklädd Lederhosen. Funkar från typ september.

 

Text: Lothar Lederhosen

En, via ombud,saxad kommentar från Lantbrukarnas Riksförbund, "Bond12an", klara östra, stockholm: Det är inte vårat fel och det var dessutom inte med flit som vi skövlade och försurade marken. Gnäll på yrkesfiskarna istället - dom om några luktar jätteilla. På senaste stämman kom vi alla fram till att det måste vara nyblivna hobbybönder som Göran Persson o sånna som gevit oss
dåligt rykte.
Betr kläder så vidhåller vi inom LRF att
hur risigt mode det än är på den svenska landsbygden så är det i alla fall vi som ser till att dom moderiktiga stads-snobbarna får sin påse SourCreamChips på bordet. så de så!

Kommentera inlägget här:

Namn:
Kom ihåg mig?

E-postadress:

URL:

Kommentar:

Hals und Beinbruch, Fahrradverbrecher!
Tyska cykelstallet Mobiltelefunken har bara otur i touren. I veckan körde Marcus Burghardt på en hund av märket labrador någonstans i omgivningarna kring Val d'Isere. Flera andra cyklister i Mobiltelefunken har fått bryta. Stallets kapten Michael Rogers bröt axelbenet. Patrik Sinkewitz hade mest otur av alla. Han körde på en åskådare efter målgång på väg till hotellet. Han bröt näsan. Efter att det framkommit att han hade för höga halter av testosteron i kroppen bröt dessutom Tysklands tv-bolag VFD, Verdammtes Fernsehen Deutschland, sändningarna från årets Tour de France. Sinkewitz säger att "Jag trodde det var okej att dricka bira med grabbarna och spela paintball på semestern före loppet, men okej då. Ni kan ta ert jävla franska ostlopp och fara åt helvete!"
Hur det gick med labradoren som Burghardt mejade ner är inte klart. Ägaren överlevde dock, då han vid tillfället satt och drack pastis på bistron i Annecy-les-Saucissons.
Text: Ed Scriptor

Källmaterial: Bild-Zeitung, ZDF, taxichaffisen Anton Müsli, Krumpendorf och www.hotbabes.com

Den liechtesteinske örlogskaptenen, Erwinn "Bleifuss" Tauchmann strax före dyket som blev hans sista. I Landsortsdjupet, på 457 meters djup, försvann Tauchmann den 4 april 1937 med orden "Alles ist relativ relativ!".
Text: Ed Scriptor

So, back at the funny farm, har följande slagit mig såsom varande eder ödmjuke tjänare och nitiske skribent.

Följer med största intresse även årets upplaga av Tour de France. Somliga tycker att Floyd Landis, Bjarne Riis och andra kemikaliefantasters frånfälle från cykelsporten är hedervärt. Det tycker inte jag. Det är ju det som är spännande! I vilken annan sport kvarstår spänningen dagar, veckor, ja t o m månader och år efter att etappsegraren brutit målsnöret? Snacka om att cykelsporten vinner märket för kvantitet i spänning. En sport värd alla nihilisters beundran. "Vem vann?" kan blåbären fråga. "Det får vi se!" svarar de invigda.

"Jasså, var Västgöta-Nilsson dopad i Hjo runt 1956? Det var det värsta!" kan man utropa. VIlken utopi för kalenderbitande griniga gamla gubbar. Ja, det var sannerligen bättre förr. För länge sen. FÖR MYCKET LÄNGE SEN!

Jag har tidigare till föga nytta och ringa hörsamhet föreslagit "happy hour" i fotbollsmatcher (när alla spelare, eller bara ena laget) tillåts göra allt möjligt under femton minuter. Detta för att publiken ska få se lite action! Andra, mig likasinnade, har också föreslagit fria klasser där friidrottare, simmare och backhoppare får vara hur höga eller fulla som helst. Också det för publikens höga nöje.

Men jag tror ändå att frihet att välja är överreklamerad. Speciellt för idrottsmän som ägnat hela livet åt att träna. De borde pumpas fulla med mediciner allihopa. Gärna att medicincocktailsen lottas ut lite olika bland deltagarna, så att nån annan än Federer vinner Wimbledon nån gång. Med ett sådant dopningslotto kunde både Björn Borg och Kajsa Bergkvist göra en slående comeback och ändå ha en chans mot de yngre förmågorna. Jag tror nämligen att det är vad några av sponsorerna till årets tour vill.

En sponsor som satsade fel förra året var Phonak Hearing Systems som fick sin stjärna svärtad av velocipedknarkaren Floyd Landis som drog ifrån, segrade, hyllades och senare fråntogs sin ära när det framkommit att han epodopat sig in på bara sämskskinnet.

En av årets sponsorer av de stora cykelloppen är Predictor Lotto. Namnet skulle vara ännu roligare om de sålde graviditetstest men det gör de inte. Däremot är cykelsporten som jag inledde med att konstatera lite av ett lotteri. Och det är det som är tjusningen, vilket lotteribolagets reklambyrå säkerligen har förstått.

Och tänk vad de cyklister skulle vara förvånade, som fick centralstimulerande hästpiller i lunchboxcocktailen. Och de som fick tjursteroider, psykofarmaka för elefanter, eller lepravaccin! Publiken skulle i alla fall få sig ett gött skratt längs med banan.

Jag ser fram emot att läkemedelsföretag som Pharmacia, Recip och de andra ser marknadsföringspotentialen i mitt förslag till den nya cykeldisciplin. Dessutom kommer deras forskningsavdelningar kunna se hur deras befintliga eller tilltänkta produkter i form av kapsyler och tabletter fungerar under 300 kilometer lång, hård bergscykling i sommarvärme.

Text: Ed Scriptor

Jävla siit. Svenska småporkarna e så löylika me sina histoorier åmm ten såmm kått pårtt i tötsronorna i tinninken. Till sempel. Kammal kuppstrutts till koltoorsornalisst såmm tog nyyliken. Varför hela friidens nammn te säga han sitter samma pord som Chems Choice när han farit till himmlen? Inte en sangs, krappen. Inte en hjalmar, han siitik porkarpracka me nåkra akatemiska poäng para. Pättre söpa nåra ripps, en laska rännvin o en sangria till särringen.
Kippis!
Seppo Reppo
Tessutom; varför hela fridens man göra nua världsfenomenen? Chicken Pizza inket rolit. Och Tasch Mahal samma kamla bykknat me tikkare överallt. para för att alla rösta på tär te varit på semestern. Perkele!!

Behöver vi bönder? Nej. Här nere ska jag berätta varför.

För det första; de skitar ner alla åkrar med gödsel och kobajs eller sabbar med sina testiklar och maskiner och förstör jorden.

För det andra; de får en massa pengar för att ligga på sofflocket och lata sig. Att ligga i träda kallas det och byråkrater både i Sverige och Europa ger massvis med stålersch till såna latdrular, mens dom skäller på den som går på a-kassan. Jävla hippokritiker kan ni va allesammans!

För det tredje; jag gillar skog och berg och sjöar. Jag gillar inte öppna landskap. De får mig att må illa. Och kräkas när den vämjeliga äckellukten av kanadagåsbajs viner över pjärien på Södertörn. Och de finns där bara för att de svenska bönderna ska ligga i träda! VAFALLS?!? Nej, in med fler träd och bort med ängsdjävlarna med så slipper vi fästingarna i rumpan också.

För det fjärde; bönder är aldrig nöjda. Är vädret bra sjunker priserna på deras produkter och de gnäller. Om det regnar hela sommaren så gnäller de likförbålt ändå. På en gnällig jävla Arbogadalekt eller skånska eller nåt annat inkompressibelt rottwelshishkebabspråk.

För det femte; de har väldans fula kläder och saknar musiksmak till fullo! Skjut Drängarna och Rednex o sån dynga med deras egen kompost! De enda som har sämre klädsmak än svenska lantbrukare är golfare och det vill inte säga lite.

God shave Fälldin
Många fler bönder än Sjöbo-Olle är dessutom rasister och tror att vi vanliga går på deras skitsnack om att "Ät svenskt resten e semst", när den är dubbelt så dyr som annan, god och jäkla nyttig, mat. Sverige är inte det endaste landet i världen där det odlas biodynamiskt, men svenska bonnläppsraggare som skäller på spritskatt men gärna tar statsbidrag för att ligga å spela fickpingis vill gärna få oss att tro det.

Alla jävla bönder kan ta sina röbetor och stoppa dem i näsborrarna om de får plats med allt sablarns näshårskvalster som växt till sig i dem.

Era jordar må ligga i träda, men snart ligger ni där med. Och när ni gör det ska jag säga som Clintan eller nån annan stenhård pajsare sa i en film en gång: I ll be thinking about that when I m pissing on your grave.

Text: Chekkon Pepe

Vi har semesterstängt i juli. Sen blir det mera Knackwurst igen.
/Wurst-Günters eftr

Läkemedlet Stilnoct har en lugnande inverkan. Det vet alla som har provat det och vaknat igen. Men vad de flesta inte känner till är att det har fått sitt namn av att den rogivande verkningen sitter i så länge. Det var den dyslektiske labbassistenten Sädes-Erland Josefsson från Kil i Östergötland som i läkemedelsjätten McGuinnes Pharmaceuticals Dublinlaboratorium på en post-it lapp till chefen föreslog att det skulle heta Still knocked.

You're on the air
En annan pryl som retat upp Chekkon Pepe till den milda grad att han gett sig ut på en lång kajaktur i ytterskärgården är hans insikt om varför terrorister så gärna kidnappar journalister. Inte kan alkoholiserade byggnadsarbetare eller narkotikaberoende backpackers normalt läsa upp kravbrev så professionellt som måttfulla yrkesmän. Journalisten Alan Johnston läste upp kidnapparnas brev naturligt och utan att staka sig medan han publikfriande tittade in i kameralinsen med korrespondentens lättsamma allvar. Vilken skillnad mot icke yrkesmän som måste läsa hela allt innantill och ta om tills videobandspelarens batterier ger upp! De är inte dumma i varje fall, de skäggiga, arga palestinska männen med automatkarbiner och handycams.


Text: Ed Scriptor
Foto: Allan in the Valley

Negi llit råls lived gniyonna! Knil

Philip Wareborn, musiker och diversearbetare håller akustisk konsert på sin balkong på Rusthållarvägen 83, i Bagarmossen, T-bana Skarpnäck den 6 juli 2007. Välkomna!
Läs mer om Philip

Alla har vi välan gjort bort oss på något sportevenemang. Storheten består bara i att kanske inte så många såg oss eller kommer ihåg det inträffade. Något som inte faller i historiens glömska tack vare Youtube är detta. Se själva och döm sedan. Länk

Lothar Leder Schreibenfirmas nyhetssajt är blockerad av Kinas censorer. URLen tillåts inte av kinesiska myndigheter, uppger webbsajten http://greatfirewallofchina.org/test/ som bara ger besked om att sajtens adress inte tillåts användas av en sjättedel av planetens individer.

Varken Chekkon Pepe eller Ed Scriptor bryr sig, utan kommer fortsätta rapportera från Mittens Rike närhelst de behagar. Dessutom får man lägga till ett antal miljoner presumtiva besökare till sajten som bara kan ta del av nyheterna genom ombud eller djungeltelegraf.

/Redaktionen