Katastrophenauskunft, GmBH

Ce sont mes amis ... De e fina grejer de. L'e amende, la stuff. Va heter slaktarn Karin? Ce que l'on appelle le boucher Karin? Old Monk dans leur version haute. Pour écrire un jugement sur utriskiska dans le declarasion de produit:

"Old Monk est un des meilleurs rhums-vente. A la tombée de la nuit de velours lisse avec un soupçon de vanille, il a une teneur en alcool de 42,8%. Honoré dans le monde entier, vieux moine avait été décerné la médaille d'or à Sélections Monde monde depuis 1982. C'est un classique de 7 ans mélangé l'abri de la lumière. Avec la première goutte de rhum vieux moine, la simple odeur de la canne à sucre distillée cultivés dans les champs verdoyants de l'Inde, remuer jusqu'à l'âge vieille légende. Rhum vieux moine est une forme de la légendaire " As-race "de l'Inde siècles écritures - La boisson des dieux et seigneurs de l'Inde.

" Fan n'est pas mal, hein? Drink of Lord India! Buvez-Seigneur Inde! Vanille. Est-ce que le ventilateur n'est pas de mentionner Seigneur Vader! Men skämt åt sidan. Mais les plaisanteries de côté.

Old Munk boire de préférence dans un coucher de soleil sur svikande vacances à Goa ou Marmaris, ou le ventilateur à tout moment, peut-être avant un bajenmatch. Men tänk som dom skriver i texten om att den ska var ablandad. Mais rappelez-vous que le jugement par écrit sur le texte sur la façon dont ablandad. Ou mélangée pendant rescenscenten appel. il va mélangé avec pas trop de Thums up.

L'e Indiens réponse à fusion Igloo.  L'ancien glace d ice d'entre vous qui se rappeler le rappel.  Sinon, il peut être aspiré hors de l'un avec Metaxa. Avec Cola. Et le tube à vide. Ne pas oublier le coucher du soleil. Clés de voiture ou à votre Datsun ou Ambassadeur. Protivorechivi! /Chekkon Pepe / Chekkon Pepe

Que puis-je rekoommangdera. Den e aningens söt och slishkish, men rinner likt ein kleiner Jäger ner som en fjällbach i strupen efter en hård arbeitstag.

L'e légèrement sucré et slishkish, mais fonctionne comme un petit Jäger comme un fjällbach dans la gorge après une dure arbeitstag. Eller efter en dag med sitta och dricka folkisar och röka cigar på Gullmarsplan och hojta obekvämheter efter kärringar. Ou après une journée de la séance et folkisar potable et l'usage du tabac dans les cigares et Gullmarsplan hojta mal à l'aise après kärringar. Går inte å få tag i på systemet än, men man kan alltid checka den lokala dojaprovidern på webben.

Pouvez-vous de ne pas se procurer du système, mais vous pouvez toujours vérifier les dojaprovidern sur le Web. Tyskarna skulle säga att den är: Les Allemands dirais qu'il est: "Nicht süss und slischkisch aber Toll!" "Nicht süß und slischkisch mais Toll!"

Lundi Prexis tremblement de terre, qui devient au bout de quelques éclaboussures de idem, peu importe ce que vous avez fait avant. Schweizarna hade sagt att Les Suisses ont dit que "Das ist ein Übergeiles Getränk vor dem Lauberhorn oder andere grosse Abfahrtsrennen - auf Skiern oder Rollstuhl." "Das ist ein Getränk Übergeiles vor dem Lauberhorn ou autre grosse Abfahrtsrennen - auf Skiern ou Rollstuhl."

L'Autriche a dit que: "Nach ein paar schlücke, est parfois aussi deine Frau schön sein."

Japsen a fermement que quelque chose gormat "Gurakatalel wa-dix ne biro-ku." Skälv säger jag bara: Skälv je dirai simplement: "Köp, njut och sov gott" «Achat, de jouir et de bien dormir"
Text: Eran utbildade alkohol-holist Chekkon Pepe Texte: Eran formés alcool holist Chekkon Pepe

De här mina vänner... De e fina grejer de. Va heter slaktarn Karin? Gamle munken i egen hög version. Så här skriver dom på utriskiska i produktdeklarasionen:

• "Old Monk is one of the top selling rums. A velvet smooth dark rum with a hint of vanilla, it has an alcohol content of 42.8%. Honored the world over, Old Monk had been awarded gold medals at Monde World Selections since 1982. Its a classic 7 yr blended dark rum. With the first drop of Old Monk Rum, the sheer aroma of distilled cane sugar grown in lush green fields of India, stirs up the age old legend. Old Monk Rum is a form of the legendary 'Som-ras' of India's centuries old scriptures--The Drink of Gods and Lords of India."

Fan inte illa, va? Drink of Lord India! Vanilla med. Tror fan att inte Lord Vader nämns! Men skämt åt sidan. Old Munk drickes helst i en svikande solnedgång på semestern i Goa eller Marmaris eller var fan som helst, kanske före en bajenmatch. Men tänk som dom skriver i texten om att den ska var ablandad. Elelr blended som rescenscenten kallar det . den ska va blandad med inte för mycke Thums up. Det e indianernas svar på smält Igloo. Den gamla isglassen om ni som minns minns. Annars kan man suga av sig i den som med Metaxa. Med cola. Och sugrör. Glöm inte solnedgången. Eller bilnycklarna till din Datsun eller Ambassador.

Protivorechivi!
/Chekkon Pepe

Den häringa grekiska dekokten kom bara med på bloggen eftersom den smakar så satans jävligt. Häll inte ut den, though. Använd den som havstulpanavstötare på båten i stället. Sjön e ju ändån helt jävla stendöd. Eller återbörda innehållet till komposten där den hör hemma och tänd på! Akta igerkotlarna som bor dära ba'.
Fy fan vilken sörja!

SP: Inge ont om grekenra. De drar en massa historier och kan sin Metaxa utantill. Men lira boll? Icke!!!!!! Hahaha!

Chekkon Pepe

Den här kan jag rekoommangdera. Den e aningens söt och slishkish, men rinner likt ein kleiner Jäger ner som en fjällbach i strupen efter en hård arbeitstag. Eller efter en dag med sitta och dricka folkisar och röka cigar på Gullmarsplan och hojta obekvämheter efter kärringar.

Går inte å få tag i på systemet än, men man kan alltid checka den lokala dojaprovidern på webben.

Tyskarna skulle säga att den är:
"Nicht süss und slischkisch aber Toll!" Prexis som man skälv blir efter ett par stänkare av dito oavsett vad man gjort innan.

Schweizarna hade sagt att
"Das ist ein Übergeiles Getränk vor dem Lauberhorn oder andere grosse Abfahrtsrennen - auf Skiern oder Rollstuhl."

Österrikarne hade sagt att:
"Nach ein paar schlücke, wird auch deine Frau schön sein".

Japsen hade med bestämdhet gormat nåt om att
"Gurakatalel wa- ten no biro-ku".

Skälv säger jag bara:
"Köp, njut och sov gott"
Text: Eran utbildade alkohol-holist Chekkon Pepe

Svenska Dagbladet skriver att Sacha Baron Cohens kommande film om homosexuelle österrikiske tv-journalisten Bruno ska heta "Bruno: delicious journeys through America for the purpose of making heterosexual males visibly uncomfortable in the presence of a gay foreigner in a mesh t-shirt."

Defamer.com hävdar att de spred det illvilliga budskapet och att de har lurat stora medier som Sunday Mirror och The Guardian.

Nu sällar sig svenskan till dessa lättlurade våp.


Ed Scritpro: for benefit of defaming aeveryone
Bevismaterial 1

Bevismaterial 2

Att det inte finns någon mer olja tror jag inte på. Hade OPEC (de oljeproducerande ländernas organ) gått ut med det, skulle priset sjunka drastiskt. Den största delen av bensinpriset består av skatter. Utrymmet för att höja andelen som ger producenterna vinst är mycket liten. Därför har de som vill få upp priset på råolja en stor lobbyingorganisation som fått ut budskapet att det inte finns någon olja kvar.

Jean-Christoph Lêgume

Läs mer

Ik wil niet een gele kip. Ik wil worden van Basten*
Nu är det som vanligt igen. Man får ge upp både sin tro på den svenska modellen och sin nationalism/patriotism samtidigt. Inte längre en blågul landsföreträdare utan mer som en idrottens landsförrädare. När jag såg Hollands första två shower, där de tvålade till Italien och Frankrike satt jag i det tysta och ville ha lite mer rött i mitt hjärtas färg. Det är liksom lite ballare med orange (solnedgång eller apelsin) än kycklinggult. Jag vågade knappt erkänna för mig själv, men jag ville för första gången i mitt långa trista liv bli holländare, bara för killar som Kuyt, Sneijder, van Nistelrooy och Robben.

Nederlands is een mooie taal*
Nu kan jag säga det öppet. Jag vill bli holländare. För en lirares skull, nämligen van Basten som plockade ihop ett reservlag som efter en stund in i matchen förpassade rumänerna tillbaks till någonstans bakom en blodsugares slott i Transylvanien där de hör hemma. Åtminstone fotbollsmässigt.

Lagerbäck heeft schlappilull*
När ryssarna välförtjänt utklassade den svenska gubbligan gav jag som vanligt upp min tro på nationalismen. Har alltid haft lite svårt för den även i fotbollssammanhang, men jag jobbar tillbaks den lagom till varje stort mästerskap. Så att jag kan få vara blågul in i själen och heja fram svenska åldersmän tillåtminstone storstryk i en kvartsfinal.

Nederlands perversie is beter dan het Zweedse model
Den svenska modellen. Att ha två gubbar på topp men ändå undvika kontringar å det grövsta. Att låta Anders Svensson slå alla hörnor i händerna på motståndarmålvakten gång efter annan. Att alltid backa tillbaka så att motståndarlaget hinner samla ihop sig, att hålla sina positioner så att Sveriges topplirare inte vågar ta initiativ och ta bollen. Den är och har alltid varit fördömd. Men vi kommer få dras med den så länge vi använder svenska coacher och gubbar med matjord i fickorna på planen.

Kan u aanraden een aantal perverse Nederlandse literatuur?*
Nej, jag är åter internationell, global och humanist. van Bastens två landslag, varav det sämsta säkert skulle vinna EM har övertygat mig. Kul för ryssarna förresten. Vilket av de två, eller ett tredje, ställer Holland upp med mot den röda faran från öster, anförda av en annan flygande holländare? van Basten är strategiernas och coachningens gud. Sen kommer gud. Jag tror inte på Heineken, Vlams Blok eller på att bönder har guds rätt att förtrycka kaffrer i mörkaste Afrika. Eller för den delen att träskor är bekväma. Men jag tror på Genever, Grolsch, på den holländske dräggelförfattaren Jan Wolkers och på van Bastens grabbar.

Text: Ivan Ragu
Sorunda


* För översättning: kontakta en ottomansk översättare på Goggle.
Eller scrolla.




Lite till.




Så där.

Ja.

Den första mellanrubben lyder:
Jag vill inte vara en gul kyckling. Jag vill vara van Basten.


Den andra.


Scrolla.


Neem afstand van bestialiteit

Trean:
Den om Lagerbäck. Sista ordet finns inte i ordlistan. Men slökuk ska heta så.

Fyran:
Holländsk perversion spöar skiten ur den svenska modellen.

Sista:
På frågan om någon kan rekommendera någon pervers holländsk litteratur, så föreslår vi Nederlands svar på Bukowski, nämligen Jan Wolkers.

Ta avstånd från tidelag

Dagens slutsats, när Österrike är en pisspaus från att ICKE gå vidare i deras eget fotbolls-EM, måste vara följande. Man kan ICKE locka törstiga ligan av österrikiska fotbollsspelare med öl resten av livet om de gör mål. Icke om man vill att de ska göra mål alltså. I första halvlek hade de polackerna runt strupen. Det som saknades, det såg man tydligt, var slutklämmen; att göra mål. Att komma till avslut. ICKE! ICKE heller inhopparen Vastic verkade vara pigg på bärs.

Den ende som varit någorlunda vaken är målvakten med det bedårande namnet Jürgen Macho från AEK Aten. Men han har ju föga chans att göra mål från sin lilla cage. Och han sitter ändå på någon taverna i Aten och halsar Heineken till vardags när han ICKE proffsmålar för AEK Aten. Andre inhopparen Kiest satte igång och dribblade runt runt, så man trodde att han redan fått ut sin ranson av öl före matchen. Krita på Gasthaus kanske? Nej, Österrike spelar tyvärr ICKE bra fotboll. De är ju mest kända för gamla lirare, killar med namn som Prohaska med sjuttiotalsafrokrull. Men dagens joddelbollarlandslag hade ICKE haft en Hjalmar ens mot Bajen. Bajen would have them. Tidaholm med. GAIS definitivt. Och Trollhättan. Boden. Remslemons BK. Kanske Djurgården. Dock ICKE gnaget eller götelaborg.

Nej, nu land der Erbsen och Bohnen, kommer ICKE gå till fotbollshistorien med spel som minner om svenskt riktigt uselt dito. ICKE ens som ett lag, där ett gäng killar fick gratis bärs resten av livet. Chansen är nog större att motståndarlaget gör självmål. Men då får man ju som österrikarna säger numera "gråta över spilld öl på polacker". ICKE ens filma kan de heller, utan slänger sig långt efter signalen, kommenterar kommentatorerna. Så gör man ICKE. Tur att di svenske börjat lira lite bättre på sistone. Och slänge sig kan di osså, som den lille svenske Regnbågs-Beckman. Vad heter han nu, lagkäptenen?

Protivorechivi!
Ed Gösserman Schreibtor

PS: Österrikaren (trots namnet) Ivica Vastic visar sig vara törstigast av dem alla. Han slår nu in en stenhård straff till vänster om den bedrövade polackmålvakten. Läget är helt ändrat. Ivica får dricka bira resten av livet. Hela Wien jublar. Alperna skakar av glädje. Domaren Howard Webb har hämnats sina felaktiga ICKE-fördelsregels-ICKE-avblåsningar för frispark genom att skänka Alpenland en straff i slutminuten. Och, ja, Österrike fick oavgjort mot Polen. Det var det hele. Prost!

Subcomandante Marcos har gift sig med Esmeralda Victoria Gonzales Rubiño, i Iglesia de los Cabballeros, Tlaquepaque, Mexico. 
Brudgummen bar en sombrero, inhandlad i Palenque, samt en gul t-shirt med texten: "Take me drunk. I am home".    
Bruden bar hem brudgummen efter barrundan.


Brudfoto tillkommer.
Text: Xibalba "Tequilero" Ba'atan

_{Tequila, marriage announcements, Zapata, Mayan underworld, Novair, Diesel, Mexx, Gucci, Prada, Parada, Paraghhgijgkg}