Katastrophenauskunft, GmBH

Alles total katastrophal. För allt det tyska i tillvaron. Inhaber: Florian Neureuther.

Affenbumsenbloggen im Weltall

Publicerad 2009-03-13 17:48:05 i Zapatistas,

130921-49

Rymdfebern har spritt sig även till alpernas vidder. Joseph ”Sepp” Jodlsang, Österrikes populäraste austronaut (det heter så där), väntar just nu på att få resa med grevskapet Kärntens första rymdraket mot rymden.

Raketen har lite skämtsamt döpts till Feuerarschkamine 2 och kommer att skjutas av från det strategiskt belägna Weinberg ob Krumpendorf på julaftons morgon.

Med sig har Joseph, eller ”Sepp” som han också kallas, fyra stycken dresserade makaker från norra Indien, ett hundratal konservburkar med gulaschsuppe, fyra liter schnaps och ett sudokuspel. Vad aporna ska vara bra för förtäljer inte historien. Enligt Sepp själv är det för att han ska känna sig mindre ensam ute i rymden.

Sepp kommer att försöka bli den förste som utövar backhoppning i världsrymden och han kommer att göra sitt rekordförsök den 3 januari. Klockan 17 svensk tid kan Sepps försök synas om natthimlen är molnfri, strax sydväst om Orion.

Kärntens chefsideolog Jörg Haider hälsar att han inte bara kommer att närvara vid uppskjutningen av Feuerarschkamine 2 utan också själv tända på med fotogen och tomtebloss för att skapa bra reklam för Österrike som högteknologisk nation.

Text: Chekkon Pepe,

Sankt Wolfram underm Forellenteich, Bad Magenbeschwerden, Speiktal.

PS: Om ni tycker att ni känner igen namnet Joseph Jodlsang kan det vara för att han 1945 deltog i det vinnande Europamästarlaget i undervattensishockey.
Kommentarer (0)

Livsmedelsmaffian idkar utsugarsodomi

Publicerad 2009-03-13 17:47:12 i Zapatistas,

Efter att ha handlat på en av de nya utländska lågprisbutikerna kunde en kompis och jag konstatera att vi svenska livsmedelskonsumenter länge betalat ett alldeles för högt pris för vårt dagliga bröd.


Rättare, vi kunde enas om att vi så länge vi båda minns blivit utsatta för en systematisk utsugarsodomi av matkartellen.

"De har knullat oss i stjärten länge nog", ansåg min vän med en träffsäker metafor.

Och kanske är det så att åratal av gruppvåldtäkt faktiskt får följder.

Såtillvida att offren (det vill säga vi) till slut lackar ur fullständigt. Vi som länge bekostat rika individers segelbåtar och grosshandlarvillor med vårt anletes svett, och betalat överpriser för deras överreklamerade svenska livsmedel, kräver nu ut vår rätt på Lidl, Netto och andra billighetsvaruhus. Visst, våldtagna i rumpan blir vi ju, men det svider lite mindre när priset i kassaapparatens fönster är skamlöst lågt.

T-röd, snus och en skogaholm
På samma sätt som skivbranschen fått erfara kommer vi, när vi en gång lärt oss hur kul det är att betala lite men få mycket i korgen, aldrig i helvetet att återgå till den gamla svenska modellen. Den med en liter mjölk och en torr gammal skogaholmslimpa för hundringen jämnt.

Att gå på de tyska och danska varuhusen och köpa deras likbleka korvar och konstiga yoghurtar känns som om man sakta men säkert får ta ut någon form av hämnd. Det känns fortfarande hårt att stå där och fläka upp plånboken, men det känns mer som en öm smekning på ryggslutet än som en ofrivillig penetration i garaget.

De svenska kartellerna, bestående både av ICA, bönderna och kooperationen får betala. De har redan börjat försöka sänka sina priser och öka öppettiderna. Men vad gör väl det? Har man en gång lärt sig att spara pengar, så fortsätter man.

Blågult kött svensk service
När sedan folk märker vilken superb kvalitet kontinentala varor har, kommer inte ens ursvenskarna mellan 80 och döden att stå vid blågula , med tvättäkta svensk urdålig betjäning. Utan som vi andra kommer de sakta men säkert ta ut sin rätt genom att sakta men säkert pressa marginalerna för de forna våldtäktsmännen.

Den som tror att denna omvända sodomi, att vi konsumenter äntligen kan förnedra den hand som så dyrt gött oss, att den begränsas till mat tar fel.

Det här är bara första kullen av månglare som kastas ut från Mammons matmarknad. Systembolaget lär stå näst i tur. Apoteket efter det.

Och när ingen super sig mer redlös än vad de gör idag så kommer även nykterhetsmaffian och läkemedelsjättarna att stå där med brallorna nere.

/Pater Noster
Kommentarer (0)

Hela den här artikeln har jag snott alldeles själv!

Publicerad 2009-03-12 20:24:47 i Zapatistas,

Men jag gör som alla som är proffs på att undvika upphovsrätten (journalister, nyhetsbyråer och mediebevakningsföretag). Jag ändrar lite på ordföljden och byter ut ord mot synonymer. Så klarar jag mig från lagens långa tentakler.

Fick en bok i handen av en kompis. Den handlar om allt så den tar ett tag att plöja igenom. Men hela mänsklighetens historia på 427 sidor är faktiskt inte så illa pinkat ändå. Läs igenom det här och du har de bästa bitarna på tio minuter!

A brief history of almost everything av amerikanske resejournalisten Bill Bryson handlar om De Stora Upptäckterna. Och visst är det trevligt att få hela alltet förklarat för sig på en gång, big bang, kontinentaldriften, Einsteins relativitetsteori, massutplåningen av dinosaurier med mera. Så kan man kanske glänsa på nån glöggfest snart.

Men.

Boken, som på svenska heter En kortfattad historik över nästan allting handlar framför allt om Upptäckarna och Vetenskapen.

 

Det är suverän läsning från början till slut, inte minst tack vare Brysons underbart amerikanska och ursköna sarkasm. När han initierat och detaljerat berättar om hur jorden kan komma att gå under i princip vilken sekund som helst på grund av att himlakroppar kommer farande, avslutar han stycket med den enkla slutklämmen: ”Om du läser detta har det ännu inte hänt”.

Bryson drar sig inte för att klä av ansedda (somliga mycket ansedda) forskare in på bara underlivet. Han berättar med en rejäl laddning t-bonesteaks på benen (underlig metafor, visst) om hur Isaac Newton exempelvis höll tyst om vissa matematiska och fysiska upptäckter i 27 år! Under samma tid som en normal rockstjärna (Joplin, Cobain eller Hendrix) hann födas, växa upp, börja lira gitarr, knarka, komma i tidningen, få massvis med groupies och ta livet av sig, så gick upptäckaren av att äpplen faller mot marken för att det finns något som man kallar gravitation omkring och visste viktiga saker som ingen annan hade kommit på.

Forskaren som höll tätt
En annan forskare var så asocial att han kommunicerade med sin betjänt via skrivna lappar. En gång i veckan dinerade han på vetenskapliga sällskapets samlingar. Men det var inte bara att kila fram till honom och börja tjata, se. Han talade ju inte med någon människa.

För att få kontakt med denne fick man smyga sig fram och ställa sig med ryggen mot hans (inte för nära, banne mej, han flydde från alla mänskliga kontakter). Kanske med ett glas sherry i handen. Så fick man kasta ut ett intellektuellt uttalande i tomma luften och hoppas att det var tillräckligt coolt för snubben att besvara. Vilket han i sällsynta fall gjorde, dock då rätt ut i ingenting.

Bryson berättar också om hur hela engelska överklassen någon gång på 1800-talet blev besatta av stenar. Yes, rocks my dear. Att man och kvinna gav sig ur husen för att leta efter stenar som galningar. Varför visste de knappt själva.

Men på det sättet föddes geologin som vetenskap. Och till slut fick de också sådan styr på det att de inte själva (de som hade pengar alltså) behövde bygga museer och laboratorier hemma på förstubron.

Då tvingades akademikerna börja sälja sig själva och tänka på hur de betedde sig för att få jobb och forskningsanslag. Nästan som vanliga människor.  

Men det är en annan femma.

Bara en grej till: köp, låna eller sno den här boken och sjukskriv er ett par veckor.

Läs den genast!


/Edgar Skribent

Kommentarer (2)

DIS be URRGENT!!!

Publicerad 2009-03-12 20:19:08 i Zapatistas,


Abaswange III of Ilongwe

Dear Sir,

I am a prince from the heart of darkn... central Africa. Yeah, man. I am di hereditary fortificate son of Haile Selassie XV, and I also personolly know Bob Markrley in person. And Richard Gere too
but ONLY AS FREIND: OK?

Like you might have heard alreedey, me evil relatives (sons-of-fornicating giraffes and daughters of anthrax-infested tubercolosis) has stolen all mine pikterex property jus' outside Kinshasa.

In me very huge land, there be millions of dollars worth of diamonds i be told from offivcer of exchequer, Lagos, Nigeria.

AND NOW YOU CAN BE PART OF MY FORTUNE!!!!!


If you want to save Africa you give your bank account for me, man. Please respond by email.


DIS be URRGENT!!!

Me family starving in de lakeside mansion in Beverly Hil... house--- ahh: shack in Lesoitho-

and my heelth deterilating rapdlindy.


SHORT: send me yourc ash toddy and you be di winner of
UP TO 12 MILLION UAE DIRAHMS TOMORROW.

IF you good need kleen afrika-woman or very naise fella for relax perpos that be ok. (meybi djas a litel groovyioeh green leaves for di good sleepin) JUST SEND LITTEL EXTRA DOLLAR:

130921-8
Abaswange III of Ilongwe

Armut Software Center,

Mombasa - Kenya.


Send to:

[email protected]
Po box 46782340 AFRICA-PT

PS. "Bad Bento", if you reed dis, man. Don be angri. Tell ya boss not to bi angri too. As you cen See from dis, di muni will be coming in soon. Are we cool? Meet at harbour, Maputo, tuesduay. Peas in lov?
Kommentarer (0)

The Power of Christ Compels You!

Publicerad 2009-03-12 20:16:39 i Zapatistas,

I cast you out! Unclean Spirits!  


Det är mitt fel, säger de, att jorden kommer att gå under. Det är framförallt min bils fel, eller jag som kör den. Till och med när jag skjutsar runt miljöpartister som själva glatt åker med, men inte vill ha en egen bil. För att de är så väldans politiskt korrekta.

Det är även mitt fel att djuren lider, ty jag äter gärna döda kadaver och skulle kunna slakta dessa själv på ett altare om jag fick ha samma karisma som Alice Cooper. Men det är inte dessa evinnerliga ostmackevegetarianer som ÄNDÅ ÄTER FISK, som utrotar livet under vattenytan. De har inte gjort någonting ont, för fiskar är ju inte "riktiga djur".

Nähä? 

Det är också mitt fel att kvinnor har så mycket lägre lön än män i Sverige emedan alla vet att detta är väldigt långt från sanningen. Sanningen är den att männen är de stora förlorare på all utveckling inom utbildning, arbetsliv, konsumtion, demokrati och rättssäkerheten.

Kvinnor har högre status som löntagare och ses inte riktigt som lika utmanande av de stora företagens styrelser. För de består av män. Män som ser sig hotade av andra män. Därför kommer kvinnor att gå fram även i denna sfär. Såsom de ock tidigare, med jämmer och gnäll och genom att smida ränker, har trängt ut den manliga konkurrensen redan i förskolan. Feminister, ni är bortskämda och jag blir aldrig en av er, ty jag är man!

Jag är en sådan som ni vill kastrera på grund av vad andra gjort andra. Jag är man och många av er tycker att det är synonymt med våldtäktsman, pedofil och en hel del andra sköna benämningar. 

Jag är också son av en oren hund i de heliga sekternas sällskap. Och mycket annat.

Men det får räcka nu.

Jag har bara en sak att säga eder alla. Och det gäller speciellt er som har hittat på en religion om onda andar och har kopierat Sanningen ur en science fiction-berättelse:

 

In the Name of our Lord Jesus Christ! It is he who commands you! It is he who flung you from the gates of Heaven to the depths of Hell!


 

The Power of Christ Compels You.

The Power of Christ Compels You.

The Power of Christ Compels You.

The Power of Christ Compels You.

The Power of Christ Compels You.


Skrivet av: Rogert Nudel
 

P. S. My real name is Kobayashi. I work for Keyser Soze*.


* He lets the last Hungarian go. He waits until his wife and kids are in the ground and then he goes after the rest of the mob. He kills their kids, he kills their wives, he kills their parents and their parents' friends. He burns down the houses they live in and the stores they work in, he kills people that owe them money. And like that he was gone. Underground. Nobody has ever seen him since. He becomes a myth, a spook story that criminals tell their kids at night. "Rat on your pop, and Keyser Soze will get you." And no-one ever really believes.

Kommentarer (0)

Det pågår en klimatpanik och jag vill inte vara med!

Publicerad 2009-03-12 20:14:13 i Zapatistas,

Människans storhetsvansinne manifesteras mer än någonsin av meteorologer och miljöpartister. Man verkar på fullaste allvar tro att vi människor kan påverka jordens framtid. Jag kan ärligt säga att jag tror att ni alla har helt fel.

Jorden kommer inte att gå under för att vi kör bil utan katalysator. Den kommer inte ens explodera eller gå sönder inifrån även om vi alla skulle börja elda med kol igen. Det vi ser som domedagen med brinnande helveteseldar och att isarna smälter hör "tyvärr" till status quo på vår planet. Snart vänder det och blir hett så in i helvete igen. Var så säkra på det! Men just nu krävs det bara att vädret är som det alltid är i Sverige, för att miljömaffian ska påstå att apokalypsen är här. För nu har klimatet förändrats. Huuu. Speciellt när det råder nyhetstorka i april och november. Artiklarna är redan klara, liksom Wolfgang Röders prognoser för år 2013.

”Repent, sinners!”
Jag tänker faktiskt på kyrkklockor som ringer och kastrata domedagsprofeters schizoida rop: ”Ångra eder. Gör bättring. Ty slutet är nära.” Men jag trodde till helt nyligen att detta hörde hemma i filmer och böcker. Inte i vad jag förmodade var en balanserad och substantiell debatt. "Tyvärr" För även om jordens medeltemperatur skulle höjas eller sänkas med femtio grader celsius, så spelar detta "tyvärr" ingen större roll på det stora hela.

Hear nothing, see nothing, say nothing
Vi människor har mätt temperatur och klimat i en så kort tid som ett par hundra år medan livet har funnits i minst fyra miljarder år och jorden mycket längre. Därför kan ingen säga vad som är ”normalt” angående väder och klimat. Vi vet för lite om detta. Nu kommer s k experter att våldsamt angripa mitt argument. Jag vill påstå att de kommer att göra det för att rädda sig själva undan skammen att ha fel. Vissa kommer att göra det för att de är obegåvade. Andra för att de vet att jag har rätt. I vilket fall, kommer framtiden och endast framtiden att utvisa vem som var närmast sanningen. ”Sorry” Det är vidare människan som har hittat på temperaturskalorna. De verkliga extremerna finns långt bortom vad vi uppfattar som det absolut varmaste och det kallaste. Vår planet har faktiskt under merparten av dess existens befunnit sig i förhållanden som gjort att livet inte varit möjligt. Vilket ögonblick som helst kan jorden gå under. ”Tyvärr”.

Och vi kan inte göra ett förbannade dugg åt detta. ”Tyvärr” och Ni babblar i nattmössan. "Tyvärr" Därför ter det sig erbarmligt när några av våra mest ansedda meteorologer, politiker och medieförespråkare, till och med forskare, tror att vi människor kan påverka något som hänger ihop med processer och fenomen i universum, vilka vi inte ens börjat förstå omfattningen av. Jag skriver detta även om jag tycker att ert engagemang är rörande. Men inse er begränsning för er egen skull. Däremot har jag fullständigt tappat förtroendet för er som lättar hjärtat i denna fråga utan att reflektera.

”Tyvärr”!

Text: Pablo Morales

Ps Ordet "tyvärr" används i texten ovan på det modernare och ironiska sättet, d v s i sammanhang som "Din fru är död. Tyvärr" vilket tar bort tyngden ur beklagandet fullständigt. Vet inte om jag som språkpolis egentligen gillar detta speciellt mycket.
Kommentarer (0)

Så här blir du ineffektiv på jobbet

Publicerad 2009-02-26 10:27:07 i Zapatistas,

Ha järnkoll på precis allt. Delegera aldrig någonting. Du vet och kan bäst själv. Kolla mejlen extremt ofta. Häng över din inbox likt en rovlysten hök och avbryt gärna telefonsamtal för att mejla, men säg bara att "det dök upp någonting" och be att få ringa upp.


Överboka alltid din kalender, helst med formella och informella möten. Låt mötena vara många och långa. Alla måste vara med på alla möten, oavsett om de är berörda eller inte. Låt dem gärna dra ut på tiden och undvik agenda.

Spontana, långrandiga inlägg är alltid bäst. Ha alltid med dig gamla mötesprotokoll. För om mötet riskerar att ta slut innan tiden är ute, så kan du läsa högt ur dem för att få tiden att gå. Du vill ju inte sysslolös, eller hur


Ta aldrig råd från andra. Du vet bäst hur du ska sköta ditt jobb. Be heller inte

om hjälp, det är bara för svagsinta. Starka män och kvinnor smider själv sitt järn.


Perfektion är det enda mottot som gäller för dig. Lämna aldrig ifrån dig en uppgift som inte är perfekt. Allt du gör ska vara fullständigt felfritt. Inget annat duger för då duger inte du.

Om du har för lite att göra, skicka internpost till dig själv. Lite gamla dokument eller protokoll från något möte duger bra.

Fyll en massa pärmar med andra gamla dokument och ställ dem i en prydlig rad på hyllorna i ditt rum. Töm dem med jämna mellanrum och kör dem genom shreddern och fyll på med nya ur pappersåtervinningsboxen.


Svara alltid i din telefon på en gång. Säg att du måste ringa upp eftersom du "sitter i ett viktigt möte" även om du bara sitter och surfar. Det ger cred.


Om du är sömnig, sprid ut en massa papper i en röra på golvet i ditt rum och lägg dig ner och sov. Se till att ligga på mage med fötterna mot dörren (OBS, endast om dörren öppnas inåt och om du har eget rum givetvis) så att du vaknar om någon kommer in. Då kan du låtsas som om du sorterar papprena.


Se till att ställa till ett himla liv om något oväsentligt, som att kaffeapparaten inte servas varje vecka. Posta inlägg om detta i digitala fora, och skriv insändare om det och andra saker i personaltidningen så att medarbetare och chefer förstår hur engagerad du är i ditt jobb.


Dokumentera allt. Låt dina underhuggare också dokumentera allt. Se till att använda olika platser på datanätverket och olika typer av dokument så att ingen riktigt vet var de ska föra in sina anteckningar. Viktiga dokument ska du bara släppa i form av papperskopior, behåll de digitala för dig själv. Låtsas som om du deletat originalen och be IT-avdelning eller informationsenheten scanna in dokumenten på nytt. Vänd dig förresten gärna till fel person för en tjänst som detta. Tiden går och du kan gladeligen springa runt en halv dag i huset utan att uträtta något av värde. Glöm inte att småprata med alla du möter också.


Att kopiera dokument digitalt för att ha ett par säkerhetskopior är också en bra strategi. Lägg dem på olika ställen (din hårddisk, nätverket, intranät, usb-minnen, som CD-Rom etc) och uppdatera dem lite om vartannat så att ingen vet vilken version som gäller. Du verkar ha många järn i elden, vara säkerhetsmedveten och energisk. Dessutom kan du sitta i timtal och sammanställa en korrekturläst version av detta eller ställa till ett himla liv på något möte om hur och varför dokumenthanteringen blev så rörig.
Text: Chekkon Pepe

Kommentarer (1)

Äntligen - och han är tysk!

Publicerad 2009-01-26 14:38:06 i Zapatistas,

Munspelsmannen - känd från bl a Stureplan, Sergels Torg och Ulleråkers sjukhus - har fått en beundrarsida! Han uppges vara tysk och heta Horst, men det kan också vara lätet han gör när han harklar i sig lite t-doja om någon brundrare vill prata med honom mitt i musicerandet.
http://www.munspelsmannen.com/

The piano has been drinking
My necktie's asleep The combo went back to New York, and left me all alone
The jukebox has to take a leak
Have you noticed that the carpet needs a haircut?
And the spotlight looks just like a prison break And the telephone's out of cigarettes
As usual the balcony's on the make And the piano has been drinking, heavily

The piano has been drinking
And he's on the hard stuff tonight
The piano has been drinking
And you can't find your waitress
Even with the Geiger counter And I guarantee you that she will hate you
From the bottom of her glass
And all of your friends remind you
That you just can't get served without her
The piano has been drinking
The piano has been drinking

And the lightman's blind in one eye
And he can't see out of the other And the piano-tuner's got a hearing aid
And he showed up with his mother
And the piano has been drinking Without fear of contradiction
I say The piano has been drinking
The bouncer is this Sumo wrestler
Kinda cream puff casper milk toast
And the owner is just a mental midget
With the I.Q. of a fencepost
I'm going down, hang onto me, I'm going down
Watch me skate across an acre of linoleum
I know I can do it, I'm in total control
And the piano has been drinking
And he's embarassing me
The piano has been drinking, he raided his mini bar
The piano has been drinking

And the bar stools are all on fire
And all the newspapers were just fooling
And the ash-trays have retired
And I've got a feeling that the piano has been drinking It's just a hunch
The piano has been drinking and he's going to lose his lunch
And the piano has been drinking Not me, not me,
The piano has been drinking not me
Kommentarer (0)

Jamen, lite censur kan väl inte skada, eller...?

Publicerad 2009-01-23 10:17:39 i Zapatistas,

Här är ett utdrag av de låtar som brittiska BBC censurerat bort för en kortare eller längre tid, eller ändrat för att passsa radiolyssnarna..

Frankie goes to Hollywood - Relax - Sexual references - 1983
The Au Pairs - Come Again - Referred to orgasm - 1981
Judge Dread - sånger med titlar som började med ordet big, vilket var för sexuellt  - 1972 - 1975
Ivor Biggun - The winker's song  - 1978
Rolling Stones - Lets spend the night together - 1967
Donna Summer - Love to love you - 1976
Yoko Ono Plastic Ono Band - Open Your Box - 1970
The Cure - Killing an Arab
Abba Waterloo
A-ha Hunting High And Low
The Alarm 68 Guns
Animals We Got To Get Out Of This Place
The Bangles Walk Like An Egyptian
Pat Benatar Love Is A Battlefield
Blondie Atomic
Cher Bang Bang (My Baby Shot Me Down)
Eric Clapton I Shot The Sheriff
Phil Collins In The Air Tonight
Desmond Dekker Israelites
Dire Straits Brothers In Arms
Duran Duran View To A Kill
Roberta Flack Killing Me Softly
Frankie Goes To Hollywood Two Tribes
Eddie Grant Give Me Hope Joanna
Elton John Saturday Night's Alright For Fighting
John Lennon Give Peace A Chance
John Lennon Imagine
M*A*S*H Suicide Is Painless
Kenny Rogers Ruby (Don't Take Your Love To Town)
Spandau Ballet I'll Fly For You
Specials Ghost Town
Bruce Springsteen I'm On Fire
Rod Stewart Sailing
Monty Python Always look on the bright side of life

och många fler...
För hela listan, se www.rocklist.net
Text: Ed Scriptor
Kommentarer (0)

Om

Min profilbild

Lothar Leder

Redaktionen på Lothar Leder Schreibenfirma AG består av: Josef Fritzl, Natascha Krampus, Lothar Leder, chefredaktör, f d u-båtskapten i schweiziska flottan, o ansvarig utgivare. Pablo Morales, dansk-mexikansk före detta barföreståndare och mellanviktsboxare. Ed Scriptor, amerikansk f d Vietnamkorrespondent och sportkommentator, även duktig hårdrockstrummis. Rogert Nudel, inrikeschef och sekreterare för autistisk desinformation. Sigurd Mazarin, häcklare, reporter och korrekturläsare, ofta dagbefäl. Xibalba Ba'atan, vår religiöst bevandrade och hallucinogent intresserade korrespondent i Centralamerika. Chekkon Pepe, politisk rådgivare, hembrännare samt tidigare Europatrea i den sorbiska nationalsporten Kegeljodln. Samt ett antal frilansande skribenter, bl a den tyrolske frihetskämpen Sepp Innerkofler som får jobba här så länge han inte tjatar om att ismannen är ett fuskarbete från Kaiserliche Staatsoper i Innsbruck. Vi stöder gammal punk, nya former av rävjakt och återinförandet av all sorts prygel lite här och där. Mest där.

Senaste inläggen

Kategorier

Arkiv

Prenumerera och dela