Katastrophenauskunft, GmBH

Alles total katastrophal. För allt det tyska i tillvaron. Inhaber: Florian Neureuther.

Känd s-politiker blir jultomte på varuhus

Publicerad 2006-11-16 12:52:01 i Skvaller,

Sidan kan ju inte visas

Sidan du söker efter är inte tillgänglig för tillfället. Det kan bero på tekniska problem med webbsidan eller så behöver du justera din inställning och skaffa ett riktigt jobb för webbläsaren.

Försök med något av följande:

  • Klicka på kanapén refresh.gif (82 bytes) Uppmuntra eller strunta i det och gå och dricka kaffe.
  • Om du skrev in ditt personnummer i Adressfältet har du gjort fel. Börja om.
  • Om du vill kontrollera om L Pagrotsky är släkt med dig kan vi inte hjälpa till. Anslutningsinställningar: vill du klicka på Internet-alternativenVerktyg-menyn och sedan på Inställningar på fliken Anslutningar så får du inte reda på vilket varuhus det rör sig om. Omställningarna bör matcha de utställningar som Färgfabriken gjorde i februari 2005. Har du inga fler kort på hand, så gå tillbaka till gå utan att passera fängelse.
  • Kontrollera om inställningarna för Internet-anslutningen identifieras. Du kan låta fönsterruterna söka och automatiskt konfigurera nervvraksinställningar (om nätverksadministratören har migrän eller om någon annan har aktiverat den här inställningen). Tror du att någon har aktiverat en cell av någon terroristorganisation kanske polisen eller psykiatrin vill hjälpa till. Vill du släktforska kan du försöka med detta här, men stadsmuseum har också en mycket kompetent serviceavdelning.
    1. Öppna Verktygslådan, hitta vinkelslipen och klicka sedan med denna på Internets olika alternativ.
    2. Öppna fliken Avslutningar och ryck ur sladden ur telefonen eller i vinkelslipen. Plocka efter detta fram din säckpipa och klicka sedan på LAN-inställningar med en domkraft.
    3. Markera Autistisk desinformation och klicka sedan på KO. Fyll i dina tre initialer under high score.  
  • Vissa platser kräver säkerhet för 128-bitars anschluss och man får inte ha med sig schampo på flygplanet oavsett om den är köpt i taxfreen eller på Apotek Röda näsan. Kicken sie bitte dann auf ihren Auto, lesen sie  die speisekarte, und sagen sie bitte noch mals den Schaffner wo sie aussteigen wollen. Ät upp menyn, bädda sängen och klicka sedan på följande fras: Om en flaska Explorer kallas en flaska medvind för att kontrollera hur stark säkerhet du har installerad vad betyder då människan? Tag med leg för detta. 
  • Om du tror att du försöker nå en säker sida, kontrollera att de andras inställning inte stör den. Nämn tre av de köttätande växterna som vid mässan i Hannover, med hull och hår, slukade den då ditresta gosskören. Klicka efter det på Internet-alternativVerktyg-menyn, och varför inte sedan hamra till på fliken Avancerat eller Ganska krångligt och kontrollera inställningarna för ADSL 2.0, Ericsson b - 3.0 procent sedan stängningsdags, Katterjåkk västsydväst minus 5 och en grön Volvo S70. Detta kan inte göras i avsnittet Säkerhet.
  • Klicka på knappen Ba'kåt om du vill försöka med en annan länk. Zu risiken und nebenwirkungen fragen sie ihren arzt oder apotheker 

Det går inte att hitta server eller ett DNS-fel har uppstått
Internet Explorer.


Läs mer om politikern

Kommentarer

Kommentera inlägget här
Publiceras ej

Om

Min profilbild

Lothar Leder

Redaktionen på Lothar Leder Schreibenfirma AG består av: Josef Fritzl, Natascha Krampus, Lothar Leder, chefredaktör, f d u-båtskapten i schweiziska flottan, o ansvarig utgivare. Pablo Morales, dansk-mexikansk före detta barföreståndare och mellanviktsboxare. Ed Scriptor, amerikansk f d Vietnamkorrespondent och sportkommentator, även duktig hårdrockstrummis. Rogert Nudel, inrikeschef och sekreterare för autistisk desinformation. Sigurd Mazarin, häcklare, reporter och korrekturläsare, ofta dagbefäl. Xibalba Ba'atan, vår religiöst bevandrade och hallucinogent intresserade korrespondent i Centralamerika. Chekkon Pepe, politisk rådgivare, hembrännare samt tidigare Europatrea i den sorbiska nationalsporten Kegeljodln. Samt ett antal frilansande skribenter, bl a den tyrolske frihetskämpen Sepp Innerkofler som får jobba här så länge han inte tjatar om att ismannen är ett fuskarbete från Kaiserliche Staatsoper i Innsbruck. Vi stöder gammal punk, nya former av rävjakt och återinförandet av all sorts prygel lite här och där. Mest där.

Kategorier

Arkiv

Prenumerera och dela