Rubriker vi vill se del 9
18 december 2006:
Linda Rosing byter namn till Siliconia Jönsberg.
19 december 2006:
Madonna byter namn med Paris Hilton. Prince byter namn till Marlboro.
20 december 2006:
IKEA Stockholm lanserar kistan Pudas, IKEA Argentina börjar sälja rymningssäkra buren Dagmar och på varuhuset i Tärnaby gör man reklam för rakapparaten Svenmark. Ingvar Kamprad börjar träna för nästa års Giro d'Italia.
21 december 2006:
Scientologikyrkans samtliga texter offentliggörs men ingen orkar läsa dem. Maranatarörelsens ledare och Jehovas vittnens chefer erkänner att de har skrivit om en del i manus och raderat alla gamla kopior av texterna. De upplöser därefter sina respektive sekter, flyr landet och startar katthem i mellersta Australien.
22 december 2006:
Kamprad räddas av kirurgen på Jönköpings lasarett från döden efter överdos av farliga läkemedel som amfedrin, EPO mdmhd och magma.
23 december 2006:
Panelen i TV4s program förkväll och deras familjer får kronisk och obotlig dysenteri.
julafton 2006:
Lasse Cronér byter kalsonger. Kommer ut tillsammans med Uffe Larsson som har nått rekordvikten 43 kilo.
juldagen 2006:
Idol-juryn försvunnen - alla befaras döda eller kidnappade. Programmet läggs ner. Utredningen med, i brist på bevis.
annandag jul 2006:
Varuhuset EPA gör comeback, öppnar butik i Danderyd och Darmstatt samtidigt.
nyårsdagen 2007:
Christer Fuglesang ger ut sina samlingar av parningsläten på cd.
3 januari 2007:
Billy Butt blir rentvådd från övergrepssanklagelserna. Tivolichefen Bert Skarabé erkänner att han spred ryktena. Butt anklagas enligt nya rykten för att vara israelisk spion i Sverige.
annandag påsk 2007:
George W Bush svårt sjuk. Föll ned under golfrunda. Tros ha blivit smittad av Ebola. Familjens katt källan.
4 maj 2007:
Bush har inte Ebola. Utan ny okänd och mycket smärtsam mentalsjukdom. Tror han är bin Ladins tama geckoödla.
5 maj 2007:
Guantanamolägret visar sig vara ett elaborerat studentskämt.
midsommarafton 2007:
Golf förbjuds i hela Europa. Samt burkchampinjoner.
30 augusti 2007:
Nyval efter den stora regeringskrisen. Nyutnämnda ministrar är bl a Lars Demian, Evert Ljusberg, Kristina Lugn, Ivar Hidleståhl, Krönikör Swanberg från DN och Elof Pudas, Folke Pudas barnbarnsbarn.
1 augusti 2007:
AIK, Djurgården och IFK Göteborg degraderas till division 4 efter avslöjande om övergrepp bland spelare och tränare.
4 augusti 2007:
Nya regeringen förbjuder folköl och ersätter detta med folkvin, endast 9 procent. En fin Riesling från södra Tyskland för 36 kronor litern. En okänd grekisk vaktmästare med det fyndiga namnet Alexander Tapadiamantis blir ny handelsminister.
2 september 2007:
Svenskt näringsliv infiltrerat av djurskyddsaktivister sedan 1997. Avgående ordföranden besviken: Vårt arbete tillintetgjort för alltid.
20 december 2007:
SL lägger helt oväntat ut tunnelbanan på entreprenad. Byter taxesystem igen. Nya kupongerna blir mer rättvisa, säger pressekreterare Maria Hilter.
21 december 2007:
Julen ställs in, meddelar Högsta domstolen. Återkommer om fem år igen, för att vi genom att svälta så länge ska få till den rätta svullningen vid julborden.
/Bengt, läsarombud
Linda Rosing byter namn till Siliconia Jönsberg.
19 december 2006:
Madonna byter namn med Paris Hilton. Prince byter namn till Marlboro.
20 december 2006:
IKEA Stockholm lanserar kistan Pudas, IKEA Argentina börjar sälja rymningssäkra buren Dagmar och på varuhuset i Tärnaby gör man reklam för rakapparaten Svenmark. Ingvar Kamprad börjar träna för nästa års Giro d'Italia.
21 december 2006:
Scientologikyrkans samtliga texter offentliggörs men ingen orkar läsa dem. Maranatarörelsens ledare och Jehovas vittnens chefer erkänner att de har skrivit om en del i manus och raderat alla gamla kopior av texterna. De upplöser därefter sina respektive sekter, flyr landet och startar katthem i mellersta Australien.
22 december 2006:
Kamprad räddas av kirurgen på Jönköpings lasarett från döden efter överdos av farliga läkemedel som amfedrin, EPO mdmhd och magma.
23 december 2006:
Panelen i TV4s program förkväll och deras familjer får kronisk och obotlig dysenteri.
julafton 2006:
Lasse Cronér byter kalsonger. Kommer ut tillsammans med Uffe Larsson som har nått rekordvikten 43 kilo.
juldagen 2006:
Idol-juryn försvunnen - alla befaras döda eller kidnappade. Programmet läggs ner. Utredningen med, i brist på bevis.
annandag jul 2006:
Varuhuset EPA gör comeback, öppnar butik i Danderyd och Darmstatt samtidigt.
nyårsdagen 2007:
Christer Fuglesang ger ut sina samlingar av parningsläten på cd.
3 januari 2007:
Billy Butt blir rentvådd från övergrepssanklagelserna. Tivolichefen Bert Skarabé erkänner att han spred ryktena. Butt anklagas enligt nya rykten för att vara israelisk spion i Sverige.
annandag påsk 2007:
George W Bush svårt sjuk. Föll ned under golfrunda. Tros ha blivit smittad av Ebola. Familjens katt källan.
4 maj 2007:
Bush har inte Ebola. Utan ny okänd och mycket smärtsam mentalsjukdom. Tror han är bin Ladins tama geckoödla.
5 maj 2007:
Guantanamolägret visar sig vara ett elaborerat studentskämt.
midsommarafton 2007:
Golf förbjuds i hela Europa. Samt burkchampinjoner.
30 augusti 2007:
Nyval efter den stora regeringskrisen. Nyutnämnda ministrar är bl a Lars Demian, Evert Ljusberg, Kristina Lugn, Ivar Hidleståhl, Krönikör Swanberg från DN och Elof Pudas, Folke Pudas barnbarnsbarn.
1 augusti 2007:
AIK, Djurgården och IFK Göteborg degraderas till division 4 efter avslöjande om övergrepp bland spelare och tränare.
4 augusti 2007:
Nya regeringen förbjuder folköl och ersätter detta med folkvin, endast 9 procent. En fin Riesling från södra Tyskland för 36 kronor litern. En okänd grekisk vaktmästare med det fyndiga namnet Alexander Tapadiamantis blir ny handelsminister.
2 september 2007:
Svenskt näringsliv infiltrerat av djurskyddsaktivister sedan 1997. Avgående ordföranden besviken: Vårt arbete tillintetgjort för alltid.
20 december 2007:
SL lägger helt oväntat ut tunnelbanan på entreprenad. Byter taxesystem igen. Nya kupongerna blir mer rättvisa, säger pressekreterare Maria Hilter.
21 december 2007:
Julen ställs in, meddelar Högsta domstolen. Återkommer om fem år igen, för att vi genom att svälta så länge ska få till den rätta svullningen vid julborden.
/Bengt, läsarombud
