Katastrophenauskunft, GmBH

Ett glasmuseum i Växjö hotas av sprängningar från byggnadsarbeten strax utanför. Nu ska 27.000 föremål flyttas från arkivet. De äldsta är från 400-talet före Jesus. Man får vara försiktig, säger en medarbetare i arkivet.
http://sverigesradio.se/sida/artikel.aspx?programid=106&artikel=5038691 

Lisa Frost och Robert Tennisberg i all ära. Men att en nationaldemokrat och därför förmodat rätt så aggressiv mot invandring ska heta Daniel Spansk och därtill vara en huvudfigur i Nykvarn är väl skrattretande, eller?

http://sverigesradio.se/sida/artikel.aspx?programid=103&artikel=5045005

En hackargrupp hotar med att stänga ner internet på lördag. Inte permanent. Bara en stund, förtydligar de, enligt sajten http://www.bgr.com/. “Remember, this is a protest, we are not trying to ‘kill’ the Internet we are only temporarily shutting it down where it hurts the most.”
Tacka fan för det. 

Allting är stängt i Norge. Men det är ingen helgdag. Det är inte klart heller när allting kan öppna igen. Men Allting kommer inte öppnas förrän felet är ordnat. 

http://www.varaenergi.se/elnat/driftinformation/ 

Skumma ljud håller invånare i en småstad i Wisconsin, USA, vakna i dagar.

Ingen vet var oväsendet kommer ifrån.

http://hisz.rsoe.hu/alertmap/site/?pageid=event_desc&edis_id=UEV-20120322-34608-USA 

Ville tipsa om lite småsjuk humor från Argentina.
- grano di stronzo*
http://www.elpollodeshuesado.com.ar/ 

Efter en längre tids av ockupation har denna blogg befriats från det piktiska väldet.

Nu, åter, dagas det för det tyska i vårt svenska reservgermanska samhälle. Dock av en   helt annan typ än den i Grästorp.

Men Schlachtplatte.se kommer framledes bli en riktig och seriös uppehållsplats för alla dem som vill ha lite mer GötterdämmerungimPoficken, Mohnstrudelorgasmus och Alexanderplatz-Currywurst kotzen i sin gråa medelsvenssonvardag.  


Ny chefredaktör är Florian Neureuther, före detta kundkontrollant på Scheissqualitätselektronikwahrenhaus Urinus i Berlin - Lichterfelde. 
 

En grek som lanseras som turkisk yoghurtdrickare blev sned för att han är just grek och inte turk. Nu vill han ha 50 miljoner drachmer för att en klåfingrig bildbyråpaparattsi en gång plåtade hans nuna på Korfu.  

Känt barn har många namn
Det har vidare framkommit att det är den grekiske medborgaren Kokbar Avrunnen Naturell (se bild nedan) som är turken på burken från Lindahls mejeriprodukter. Kokbar väljer också ibland att kalla sig Turkulainen Jogurtti och Efcharisto Filiakos. På telefon bekräftar han för Lothar Leder att han också titulerat sig Rutotsalainen Saunapersät och Skaze Malaki.

Fast det ser ju vem som helst på Kokbars visitkort som redaktionen lyckats lägga vantarna på att han vill framstå som turk. På Lindahls produkter i Jönköping som köpt in bildbyrån vill man inte kommentera var Kokbar köpt mössan eller om han figurerat i någon känd Youtubevideo någon gång.


Så här ser den grekiske turken ut i egen naturell person.

Text och högerklick: Johnny Bahnhof 

<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/UPnBb4vlJU0&hl=sv_SE&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/UPnBb4vlJU0&hl=sv_SE&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

En man kommer in på ett café med en mus i famnen.

Han beställer en öl till sig själv och 10 pannbiffar till musen.

Värden undrar vad detta är för en märklig mus som kan äta 10 pannbiffar??

- Jo, det var så att jag räddade en liten fé och fick tre önskningar...Jag önskade mig god hälsa och mycket pengar. Men den sista önskningen - en omättlig mus - missförstod den jävla lilla fén totalt!!!

 

 

 

 

Ett par besöker en konstutställning och de tittar på en tavla som förbryllar dem.

 

Tavlan visar 3 mycket svarta män, nakna, sittande på en parkbänk. Två av dem har en svart penis och den i Mitten har en rosa.

 

När paret står och betraktar tavlan går den irländske målaren förbi,Stannar och frågar:

- Kan jag hjälpa er? Jag har målat tavlan.

 

Mannen säger:

- Ja, vi tycker om tavlan men förstår inte varför du har målat 3 negrer (!) på En parkbänk, där den i mitten har en rosa penis medan de andra två har Svarta.

 

Den irländske målaren svarar:

- Oh, Ni har missförstått tavlan. De är ej negrer, utan irländska Gruvarbetare, och han i mitten var hemma under lunchen!

 

 

 

 

Det är inte lätt att bli äldre.... 

 

Hos en plastikkirurg:

 

En dam, sen 40+, kontaktade en plastikkirurg för att

höra sig för om en ansiktslyftning.

 

Läkaren berättade om en ny teknik, kallad "Skruven".

- En liten skruv monteras in i nacken, vid hårfästet, och

är helt dold av håret.

"Skruven" kan sedan skruvas åt lite då och då av er själv.

På det sättet kan ni alltid känna er slät och fräsch utan ytterligare

ingrepp, förklarar läkaren.

 

Avgjort, tänkte kvinnan och lät sig opereras.

 

Femton år senare kommer kvinnan tillbaka till läkaren

och klagar över några bieffekter.

 

- Först, jag är väldigt nöjd och har ju skruvat en del genom åren.

Men nu har jag fått två problem, det ena är att jag fått

sådana förskräckliga påsar under ögonen. "Skruven" verkar inte få bort dem.

 

Läkaren undersöker henne och konstaterar:

- Det där är inte påsar, det är era bröst! Ni har

skruvat alldeles för hårt!

 

- Ahaa, svarar kvinnan, det förklarar pipskägget.

 

 

 

 

-En blind man kommer in på en brädgård i den lilla staden

och frågar om han kan få tala med förmannen.

När förmannen kommer fram säger den blinde:

 

- Goddag, jag undrar om Ni har något ledigt arbete åt mig?

 

- Men Ni är ju blind, då kan ni ju inte arbeta åt mig?

 

- Jodå, säger mannen. Jag kan känna igen vilket trästycke

som helst bara genom att lukta på det, och dessutom

säga hur stort det är.

 

Förmannen ser tvivlande ut och säger att det måste han se

innan han tror på det, så han hämtar en tvåmeters björk från

en brädhög och håller upp under mannens näsa.

 

- Björk, två meter, säger den blinde direkt.

 

- Oj,det var inte illa, säger förmannen, hämtar en bit ek, 8x8 tum,

från en annan hög och håller upp framför mannens näsa.

 

- Ek, 8x8 tum, säger mannen.

 

Förmannen, som nu är väldigt imponerad tänker att nu

skall jag sätta dit honom iallafall, så han ber sin sekreterare

komma ned till dem. När hon står där viskar förmannen att

hon skall klä av sig och ställa sig framför den blinde.

 

Den blinde luktar noga uppifrån och ned och säger sedan:

- Det här var en svår en, kan du vända på plankan?

 

Förmannen vänder på sekreteraren och den blinde luktar

noga på andra sidan också. Till sist säger han:

 

- Jaa, jag är inte helt säker, men kan det vara en skithusdörr på en räktrålare??!!

 

 

 

 

En gammal man bor ensam på en gård. Han skriver till sin enda son, Petter, som avtjänar ett fängelsestraff.

 

 

Min käre son Petter!

 

Jag mår inte så bra nu för tiden. Jag orkar nog inte sätta potatis i år.

Jag börjar att bli för gammal för att vända potatislandet med spade, även om det inte är så stort.

Jag önskar att du var här. Du skulle ha ordnat det där på ett kick.

 

Hälsningar Pappa

 

 

En dryg vecka senare får bonden detta svar:

 

Kära pappa!

Du får på inga villkor gräva i hagen, för det var där jag grävde ner liken.

 

Hälsningar Petter

 

 

Nästa morgon väller det in poliser och kriminalare m m på gården. De gräver upp hela hagen men finner inte några lik eller benrester! De ber bonden om ursäkt och drar iväg.

 

 

Några dagar senare mottar bonden ett nytt brev från sin son:

 

Kära pappa,

 

Nu kan du sätta potatisen i jorden.

Det var det bästa jag kunde åstadkomma här inifrån.

// Petter

.

http://www.svenskbladet.se/politik/index.php?alias=sd_vill_ha_forbud_mot_jazz.html
Sehr gut, jaa?
Hälsningar Margot Schweinsgrippe

Nykärt par på tuben i morse, han har haft bortamatch mellan Marieberg och Fridhemsplan på väg hem norrut med blåa linjen:
Hon: Jag är HSB. Hon som bestämmer.
Han: Jag är också HSB. Husby.

Text: Niels Lundenmauer

Apotekets nya service-maskin


En dag klagade Lasse till en vän:
- Min armbåge gör väldigt ont, jag tror jag måste beställa tid hos
läkaren.
Vännen svarade:
- Gör inte det! Apoteket har nämligen fått in en ny datamaskin som
ställer en diagnos snabbare och billigare än en läkare. Ge den bara
ett urinprov så kommer maskinen ge dig en diagnos på problemet och vad
du ska göra åt det. Det kostar bara 100 kronor!

Lasse tänkte att han hade inget att förlora, så han fyllde upp ett
glas med ett urinprov och gick iväg till Apoteket. Han hällde i
innehållet och stoppade in en hundring i apparaten. Maskinen började
brumma och små lampor blinkade. Efter en liten paus kom en papperslapp
fram där det stod:

* Du har tennisarmbåge.
* Doppa armbågen i varmt vatten.
* Undvik tunga lyft och att röra armbågen för mycket.
* Du blir bättre efter någon månad.

Senare på kvällen tänkte Lasse på hur otrolig den nya tekniken var,
och hur det skulle revolutionera läkarsystemet för alltid. Då började
han fundera på om det gick att lura maskinen, så han bestämde sig för
att prova. I en burk blandade han kranvatten, urinprov från hunden,
dottern och frugan och som 'pricken över i:et' onanerade han i burken.
Nästa dag gick han iväg till Apoteket, hällde blandningen i maskinen
och stoppade i 100 kr.
Maskinen brummade och blinkade och ut kom en lapp med följande
innehåll:

* Vattnet i kranen är för hårt, skaffa ett avhärdningsfilter.
* Din hund har mask. Ge den avmaskningskur och vitaminer.
* Din dotter missbrukar kokain. Skicka henne på rehabilitering.
* Din fru är gravid. Det är inte ditt barn, skaffa en advokat.
* Om du inte slutar onanera så blir din tennisarmbåge aldrig bättre.

Smashap sägs vara en statistisk analysmetod gjord av Dr Lothar Leder i Schweitz för fiskerinäringen. Smashup-analysen och den ska kunna tillämpas på allt möjligt. Bl a projektplaner, förändringsprocesser, HR-arbete, scenarioplanering, omorganisationer med mera. Tror det står för svårigheter, möjligheter, attityd, styrka , hot, addeld value och problem.

För Smashap-analys finns open source-baserad programvara tillgängligt, men kan enligt många utföras genom macron i ett vanligt exceldokument.

Någon som känner till hur man får tag i dem? Funkar det här med att det ska vara grundat i en SQL-databas?

Stämmer det att den kallas SmashITup-analys när den inte funkar?

Ralph Svensson

Motala

Yer talking beut being in that Ultras shite. Soo feicking whhaaat?
I say in Glasgee, we're all fecking Ultras!
/Mac Frobisher