Katastrophenauskunft, GmBH

Här är det första bidraget i vår kampanj för att återupprätta Österrikes anseende. /Ed "Kellergeist" Scriptor

Ere Hitler som ein kleiner sängerknabe?
/Knabe von Kellermann
Gurkfluss

Ein unrschäkt von herrn Redaktuer. Wir bedauern unsere Publikation von herrn Krampusch. Hier, richtiges Bild. Ok?
Und Bitte keine mehr Leberkäs mit Ansjovisknödel auf mein Auto.

Vi i Bayern Över die Grenzen, BÖG, tycker inte om att ni porträtterar vår gud som inte får nämnas vid namn, men vars namn påminner om Natascha Krapmusch familiennamen. Wir erden euch gleich mit Sauerkraut und Tortillas bekasten!
/Seppl von Amstetten, Unterntrain, Welft

Alla svenska wisserbissrar har fel. Det är ett utmärkt exempel på österrikisk nationalkaraktär att låsa in "särringen i sällrn" som finnarna säger. Redan från barnsben drillas alla unga österrikare att låsa in sina småsyskon i förrådet. Bakom hönsnätet trivs lillebror bäst. När Krampus (se bilden) kommer lär han sig att lyda och sluta bita pånaglarna. Och i avsaknad av källarförråd, så duger hönshuset bra. Andra pedagogiska österrikiska råd till barnuppfostran inbegriper det gamla "om du inte slutar räcka ut tungan (alternativt: din pillesnopp), så skär jag av den med en sax". Företrädesvis av gamla fastrar vid namn Edith.
/Fritzl von Krampuschtorf, Schloss Kohlhof

FNs internationella drogövervakningsråd INCB har uppmanat Peru att förbjuda seden att tugga kokablad. Det gör man inte ostraffat. I torsdags protesterade landets kongressledamöter mot detta (och eventuellt mot FNs klimatmål också) genom att under sittningen njuta av de värdefulla bladen. På bilden syns en deltagande ledamot med det förtjusande namnet Hilaria Supa.
Text: Xibalba Ba'atan

...gör inte dykar-Pål ett skit.
Läs

Så kan du ha kul. Se själv, hälsar Trafikkon Pepe.

Käre herrar redaktörer,

Jag kommer osökt å tänka på Thåströms gamla hit Döden i Schlager-SM efter att jag sett Nöjesnytt i SVT. Orsaken är den fordom så läckra sångerskan Linda Bengtzing. Hur ser hon ut nu i hela håret? Med färgad page liknar hon mest en medelsvensk motsvarighet till (eller rättare, ett dansbandsplagiat på)...just det! Posh Spice aka Victoria Beckham.

Dock med betydligt sämre förhoppningar om en plats i solen sedan hon ratat sin hårdrocksklänning från några år tillbaks. En plastig sak vars påmålerier med Iron Maiden och Kiss dock exalterade hela hårdrocks-Sverige som smygsåg på nämnda musikevenemang.

Men hon har ju inte ens nån otrogen David Beckham vid sin sida att sörja! Och nu har hennes stjärna dalat fullständigt.

Och just då slår det mig att det är Posh Spices stilettklacksavtryck hon vill följa. Men Magnus Hedman sa nej tack och hej. Och Binda Lengtzings stjärna började dala samtidigt som Hedman köpte golfkit åt sin son på Intersports i Barkarby sommarrea. Likt en lobb som letade sig in i nätmaskorna bakom honom, kanske.

Säga nej tack till Sveriges plagiat på Posh Spice kommer även publiken och juryn att göra på lördag hoppas jag. Ingen Lordi-cred där alls!

Gunnar Gonad af Trolle,
Enköping

Sms från 073 7828261:
Haha säg inte till någon okej!
Mitt svar (känner inte igen numret, messet är uppenbart felsänt och jag känner för att skoja):
Ingen alls?
Sms från 073 7828261:
Haha nej(:p) har vi börjat,
Mitt svar:
Visst. För en timme sen. Du är sen!
Inget sms på en timme. Då skickar jag:
Förlåt, jag bara skoja. Fel nummer.
073 7828261:
Vadå fel nr?
Jag:
Fel nummer. Jag är inte den du tror att jag är.
073 7828261:
Vem är det?
Jag:
Du kan kalla mig Stoffe.
SMS-kompis:
Stoffe?!
Jag:
Tjaa, eller Mackan.
Kompis:
Va Hahaha
Sen svarade jag inte mer. Och hörde inget. Till det kom ett nytt mess:
Det bråk

Betyder förmodligen att vi inte är polare längre.

/Jean-Christoph Lêgume,
Skånsta
PS: Du som skickade messen till mig, missade du en träningsresa i innebandy i höstas så är det mitt fel. Jag fick nåt konstigt meddelande om detta, men raderade för jag stod på ett hustak just då och var deprimerad. Sorry.

Hallå! Jag tänkte tipsa dig om en ny tävling som jag har på min blogg där du kan vinna en egendesignad klänning av Liv Hanell Designs. Om du själv inte kan eller vill ha den, kan du ju ge bort den till någon i pressent. Eftersom att det bara finns ett exemplar av den här klänningen så blir du ensam om den. Kolla in bloggen :) - fridaharlotta.blogg.se/120z4050634_n__vara_s.html -

Kära Fridrich Harlot,
Tack för ditt uppskattande brev om ubåtsvideon i senaste inlägget, och för din fråga. Sångaren heter Tommy Cox och du kan hitta mer på hans egen hemsida under www.submarinesongs.com
Vänligen Ed

Lite frankofon propaganda. Nedan ett sorgligt exempel på hur de elaka amrisarna förstör den kulturhistoriska artefakten.

Nedan: en vanlig dag på båten.

Så här gick utbildningen till.

Sist en musikvideotribut till besättningen på Kursk.

Sammanställt av Admirallevtennent Tschurtsche Besenbart

Kvinnor är som dinosaurier...
Ibland är man ledsen för att de inte finns.
Ibland är man glad över att de är borta.

inrapporterat av Fürst Wilhelm von Teufelshölle,
ehem. Generalmajor Alpenfahrzeugkommando Majdic

Elda mer! Ner med fossila bränslen i komposten och fjutta på tillsammans med rödsprit ba'! Skrota etanolbussen och ta gärna din gamla katalysatorbefriade Amazon till jobbet! För snart blir det djävulusiskt kallt. Det sista hävdar i alla fall forskare på Svensk Kärnbränslehantering, FN:s vetenskapliga klimatpanel Ipcc och Svante Björck, professor i kvartärgeologi i Lund. 900.000 års regelbundna temperatursvängningar talar för att en ny istid är i antågande snarare än att det blir varmt in i helvete. Ha!
Chekkon Pepe

För den som vill variera sin kost länkar vi nu till en koreansk gastronomisk hemsida. Länk

Kaninen Assud i ett Hamasstött barnprogram på palestinsk TV uppmanar tittarna att döda danskar. För att visa vårt stöd för danskt hygge, mad, akvavit, sykelade, kager og frokost och allt vad de käkar följer nedan ett recept på Assud och hans kompisar.

Ingredienser: 1 st kanin, styckad i ganska stora bitar, lite fläskfilé, salt och svartpeppar matolja smör 6 kvist(ar) Kyndel Garnityr 0,5 kg potatisgnocchi, 4 dl kalvbuljong, eller rödvinssås, sherry, och en droppe vodka. 100 g israeliska bondbönor, kokta, 200 g kantareller, putsade och förvällda 8 st grön sparris, putsade och förvällda , samt några strimlor knaperstekt bacon.
Tillagning: 1. Salta och peppra kaninen och stek den med fläsk i matolja till gyllenbrun färg i en stekpanna som tål ugnsvärme och fläskkorv. Tillsätt smör och kyndel och efterstek i 150-gradig ugnsvärme i ca 10 minuter. 2. Koka gnocchin enligt anvisning på förpackningen. Koka upp såsen tillsammans med några av kyndelkvistarna. Hacka resten av kyndeln. 3. Sila av vattnet från gnocchin och vänd ihop den med bondbönor, kantareller, sparris och en smörklick. Tillsätt såsen, salta och peppra och tillsätt den hackade kyndeln. Servera med kaninen.

Recept på fördrinken "Vilsen kanin": 2 st    citronklyfta(or) 1 tsk    fruktsocker 2 cl    Absolute Vodka 1 dl    apelsinjuice 1 dl    äppeljuice 1 dl    morotsjuice.

Hammas odar hammas nit? Guten Appetit!

Med tanke på allt de vräker i sig i Danmark så bör kaniner passa sig rätt jävla noga där, tror jag i alla fall.

Sigvard Mazarin

Intervjuteknik.

Det du säger i början av intervjun (eller första frågan) ger många gånger den intervjuade ett tema att följa eller återkomma till under de flesta av de följande frågeställningarna.

Jag har till exempel börjat med att prata om hundar med en hundälskande rektor på en skola. Hela intervjun refererade han till olika raser, stamträd och betydelsen av lukten på drägglet tills jag vinklade mot det avslöjande hållet (med någon hint om att denne var into animal sex) och fick artikeln refuserad av ansvarige utgivaren.

Ställ frågorna på ett avslappnat och självklart sätt. Kryp inte. Smyg inte. Pang på! Du får ljuga hur mycket som helst när du intervjuar, tex om övergrepp som någon påstår att den intervjuade gjort sig skyldig till, droger hon smugglat, genanta sjukdomar den kan ha smittat någon med och så vidare. Grejen är att reta upp intervjuoffren (de är ofta ena riktiga!) så mycket att ditt scoop hamnar i ett högre stående medium än den landsortsblaska eller webbsida du arbetar för, t ex Se och Hör.

Ha gärna ett practical joke till hands, erbjud dem att köpa tunga droger eller en stulen plasma-tv. Det uppskattas av de flesta seriösa politiker, företagschefer och PR-ansvariga.

Erkänn aldrig att det är fråga om en intervju. Då får du objektet att tala mer avslappnat och sänka garden. Om de frågar rent ut, så blåneka eller ställ motfrågor om att "Värst vad du var fientligt inställd till det här samtalet. Är du alltid sådan?". Be sedan att få kroppsvisitera samtliga i rummet innan du kan fortsätta intervjun.

Missuppfatta alla siffror och fakta så att objektet/offret får repetera dem. När de gjort det ett antal gånger frågar du dem varför de måste hålla på att tjata. Är det en forskare eller akademiker (gärna skolledare eller lärare) så kan du alltid kontra med ett käckt "Det där är väl inte så noga, saker ändras ju hela tiden, eller?".

Inled varje fråga med att benämna dem vid fel förnamn, gärna olika hela tiden.

Om personen ifråga vill se ditt manus innan det går i tryck: säg blankt nej och att du vill ge dem deras livs överraskning. Det är nästan lika roligt att se reaktionen på detta som att skicka dem ett antal lösryckta citat från intervjun och sätta in den i en helt annan artikel och deras respons på detta är väl värt besväret att skriva lite extra.

Låtsas som om du somnar när ip (den intervjuade) lägger ut texten om något. Eller - om det blir för mycket detaljer - ställ dig upp och skrik "För guds skull människa, släta över!!!" Gjordes med en mellanchef inom utbildnings- och mediesektorn från Bagis och sparade mig femtio minuters utläggning om IT-teknikaliteter.

Jag har provat flera av dessa taktiker och funnit att man med denna teknik ofta får god hjälp av de intervjuade att skriva färdigt hela artikeln, bl a av författare och språkforskare jag intervjuat. Jag har bara haft roligt och endast sällan råkat i några allvarliga knivslagsmål med mina objekt.

Slutligen: var alltid beväpnad. En penna duger gott, men en slagborr som du kopplar in i närmaste väggkontakt eller ett kendosvärd som du ställer i hörnet duger också.

Chekkon Pepe

Murvelska for dummies del 1:
Saxat ur DN.se idag (27 feb 08):
Äldre man söks i vattnet utanför Varberg
Sjöräddningen söker sedan klockan 13.30 med helikopter efter en äldre man som fallit i vattnet i Varberg. Det blåser hårt i området just nu.

Det var vid 12.50-tiden som en äldre man var i färd med att utföra ett arbete i vattenlinjen vid herrarnas nakenbad Goda Hopp vid Strandpromenaden i Varberg.

Lägg till på Facebook Lägg till på del.icio.us Vad är det här? Vad är detta?

Då mannen höll på att sätta upp en pump som skulle användas för att leda duschvatten till badet halkade han och föll. Till en början lyckades han hålla sig fast i slangen till pumpen men efter en stund tappade han taget och drogs med en våg ut i vattnet öster om Själklippan. Det blåste då omkring 11-12 meter per sekund och mannen bar stövlar som man misstänker vattenfylldes.

På grund av det hårda vädret kunde den kommunala räddningstjänsten inte sjösätta några av sina räddningsbåtar. Istället tillkallades sjöräddningens helikopter från Säve och en båt från Bua sjöräddningssällskap. Ännu vid 15.20-tiden hade mannen inte återfunnits.
/Byline.

Så här borde den ha sett ut:

Äldre man befaras drunknad
Sjöräddningen söker sedan klockan 13.30 med helikopter efter en äldre man som fallit i vattnet i Varberg. Det blåser hårt i området just nu.

Det var vid 12.50-tiden som En äldre man var i färd med att utföra ett arbete som arbetade i vattenlinjen vid herrarnas nakenbad Goda Hopp (vad är det här?, gör nåt kul av nakenbadets namn och att det är i februari, t ex m rubben Hopplöst ha isvatten i stöveln på herrnakenbad) vid Strandpromenaden i Varberg. Då m Mannen höll på att sätta upp en pump som skulle användas för att leda duschvatten till badet. Då halkade han och föll. (Mer spännande) Till en början lyckades han hålla sig fast i slangen (samma här, kan bli kul med slangen och nakenbadet, men skriv mer explicit) till pumpen men efter en stund snart tappade han taget och drogs med en våg ut i vattnet öster om Själklippan. Det blåste då omkring 11-12 meter per sekund. och mannen bar stövlar som man misstänker vattenfylldes. Vad är det här?Var det därför han drogs ut till havs? Vilken storlek hade han i skor?;) På grund av det hårda vädret kunde den kommunala räddningstjänsten inte sjösätta några av sina räddningsbåtar. (Hur många behövs för aktionen? Är det ett större sjöslag vi talar om? I vilket krig?) Istället tillkallades sjöräddningens helikopter från Säve och en båt från Bua sjöräddningssällskap. Ännu vid 15.20-tiden hade mannen inte återfunnits. Vad är detta? Vad hände med stövlarna? Och pumpen? Är Buas sjöräddare bättre utrustade än Sjöräddningen? Var det strax efter klockan tre d v s vid femtontiden eller "klockan tjugo över tre". Blanda inte ihop metaforerna. Skit slutligen i Fejsbok och det dära med Vad är detta samt Delicious. Texten blir osammanhängande och påminner om hiphopramsor uthuttrade av en halländsk nakenbadare i februari.

Text, nakenbadare och biersewitzer: Chekkon Pepe

Hello fren,

Me nem Abaswanghe III of Ilongwe. is ireverent. Bat me mean bloodthirst afrikan killah man en Me be in di contact wid veeri taaff en bad rep pipl, laik Bad Boy Bento, Gorilla Gunno, Kalashnikov Kendo en dem otha murdarahsz! Dey be di veeri bed bois, killim ya fa nattin. Nau dey bin giv lotsamoni for dem killin ya. I knowws for sure, cos I knows nem of emplioyah.

If ya proveid littel kontribushjan to bank acct no 230384.39-4, Intestine Bank, Mombasa, Kenya, dis will be avoid. Onli littel moni mek avoid. If more, sey laik 1000 EUJRO, olso give nem of pipl wants ya deed, ok?

No offens, onli bisniz.

Sem es olwis; olso rsem bank nambah fo di colombine white man paudah, or nais pipl fa mjuchel setisfeckshan. Extra bonus give in bank acct for killin dem pipl want you deed.

Pees in luv.

A III of I