Katastrophenauskunft, GmBH

Så kan du ha kul. Se själv, hälsar Trafikkon Pepe.

Käre herrar redaktörer,

Jag kommer osökt å tänka på Thåströms gamla hit Döden i Schlager-SM efter att jag sett Nöjesnytt i SVT. Orsaken är den fordom så läckra sångerskan Linda Bengtzing. Hur ser hon ut nu i hela håret? Med färgad page liknar hon mest en medelsvensk motsvarighet till (eller rättare, ett dansbandsplagiat på)...just det! Posh Spice aka Victoria Beckham.

Dock med betydligt sämre förhoppningar om en plats i solen sedan hon ratat sin hårdrocksklänning från några år tillbaks. En plastig sak vars påmålerier med Iron Maiden och Kiss dock exalterade hela hårdrocks-Sverige som smygsåg på nämnda musikevenemang.

Men hon har ju inte ens nån otrogen David Beckham vid sin sida att sörja! Och nu har hennes stjärna dalat fullständigt.

Och just då slår det mig att det är Posh Spices stilettklacksavtryck hon vill följa. Men Magnus Hedman sa nej tack och hej. Och Binda Lengtzings stjärna började dala samtidigt som Hedman köpte golfkit åt sin son på Intersports i Barkarby sommarrea. Likt en lobb som letade sig in i nätmaskorna bakom honom, kanske.

Säga nej tack till Sveriges plagiat på Posh Spice kommer även publiken och juryn att göra på lördag hoppas jag. Ingen Lordi-cred där alls!

Gunnar Gonad af Trolle,
Enköping

Sms från 073 7828261:
Haha säg inte till någon okej!
Mitt svar (känner inte igen numret, messet är uppenbart felsänt och jag känner för att skoja):
Ingen alls?
Sms från 073 7828261:
Haha nej(:p) har vi börjat,
Mitt svar:
Visst. För en timme sen. Du är sen!
Inget sms på en timme. Då skickar jag:
Förlåt, jag bara skoja. Fel nummer.
073 7828261:
Vadå fel nr?
Jag:
Fel nummer. Jag är inte den du tror att jag är.
073 7828261:
Vem är det?
Jag:
Du kan kalla mig Stoffe.
SMS-kompis:
Stoffe?!
Jag:
Tjaa, eller Mackan.
Kompis:
Va Hahaha
Sen svarade jag inte mer. Och hörde inget. Till det kom ett nytt mess:
Det bråk

Betyder förmodligen att vi inte är polare längre.

/Jean-Christoph Lêgume,
Skånsta
PS: Du som skickade messen till mig, missade du en träningsresa i innebandy i höstas så är det mitt fel. Jag fick nåt konstigt meddelande om detta, men raderade för jag stod på ett hustak just då och var deprimerad. Sorry.

Hallå! Jag tänkte tipsa dig om en ny tävling som jag har på min blogg där du kan vinna en egendesignad klänning av Liv Hanell Designs. Om du själv inte kan eller vill ha den, kan du ju ge bort den till någon i pressent. Eftersom att det bara finns ett exemplar av den här klänningen så blir du ensam om den. Kolla in bloggen :) - fridaharlotta.blogg.se/120z4050634_n__vara_s.html -

Kära Fridrich Harlot,
Tack för ditt uppskattande brev om ubåtsvideon i senaste inlägget, och för din fråga. Sångaren heter Tommy Cox och du kan hitta mer på hans egen hemsida under www.submarinesongs.com
Vänligen Ed

Lite frankofon propaganda. Nedan ett sorgligt exempel på hur de elaka amrisarna förstör den kulturhistoriska artefakten.

Nedan: en vanlig dag på båten.

Så här gick utbildningen till.

Sist en musikvideotribut till besättningen på Kursk.

Sammanställt av Admirallevtennent Tschurtsche Besenbart

Kvinnor är som dinosaurier...
Ibland är man ledsen för att de inte finns.
Ibland är man glad över att de är borta.

inrapporterat av Fürst Wilhelm von Teufelshölle,
ehem. Generalmajor Alpenfahrzeugkommando Majdic

Elda mer! Ner med fossila bränslen i komposten och fjutta på tillsammans med rödsprit ba'! Skrota etanolbussen och ta gärna din gamla katalysatorbefriade Amazon till jobbet! För snart blir det djävulusiskt kallt. Det sista hävdar i alla fall forskare på Svensk Kärnbränslehantering, FN:s vetenskapliga klimatpanel Ipcc och Svante Björck, professor i kvartärgeologi i Lund. 900.000 års regelbundna temperatursvängningar talar för att en ny istid är i antågande snarare än att det blir varmt in i helvete. Ha!
Chekkon Pepe

För den som vill variera sin kost länkar vi nu till en koreansk gastronomisk hemsida. Länk

Kaninen Assud i ett Hamasstött barnprogram på palestinsk TV uppmanar tittarna att döda danskar. För att visa vårt stöd för danskt hygge, mad, akvavit, sykelade, kager og frokost och allt vad de käkar följer nedan ett recept på Assud och hans kompisar.

Ingredienser: 1 st kanin, styckad i ganska stora bitar, lite fläskfilé, salt och svartpeppar matolja smör 6 kvist(ar) Kyndel Garnityr 0,5 kg potatisgnocchi, 4 dl kalvbuljong, eller rödvinssås, sherry, och en droppe vodka. 100 g israeliska bondbönor, kokta, 200 g kantareller, putsade och förvällda 8 st grön sparris, putsade och förvällda , samt några strimlor knaperstekt bacon.
Tillagning: 1. Salta och peppra kaninen och stek den med fläsk i matolja till gyllenbrun färg i en stekpanna som tål ugnsvärme och fläskkorv. Tillsätt smör och kyndel och efterstek i 150-gradig ugnsvärme i ca 10 minuter. 2. Koka gnocchin enligt anvisning på förpackningen. Koka upp såsen tillsammans med några av kyndelkvistarna. Hacka resten av kyndeln. 3. Sila av vattnet från gnocchin och vänd ihop den med bondbönor, kantareller, sparris och en smörklick. Tillsätt såsen, salta och peppra och tillsätt den hackade kyndeln. Servera med kaninen.

Recept på fördrinken "Vilsen kanin": 2 st    citronklyfta(or) 1 tsk    fruktsocker 2 cl    Absolute Vodka 1 dl    apelsinjuice 1 dl    äppeljuice 1 dl    morotsjuice.

Hammas odar hammas nit? Guten Appetit!

Med tanke på allt de vräker i sig i Danmark så bör kaniner passa sig rätt jävla noga där, tror jag i alla fall.

Sigvard Mazarin

Intervjuteknik.

Det du säger i början av intervjun (eller första frågan) ger många gånger den intervjuade ett tema att följa eller återkomma till under de flesta av de följande frågeställningarna.

Jag har till exempel börjat med att prata om hundar med en hundälskande rektor på en skola. Hela intervjun refererade han till olika raser, stamträd och betydelsen av lukten på drägglet tills jag vinklade mot det avslöjande hållet (med någon hint om att denne var into animal sex) och fick artikeln refuserad av ansvarige utgivaren.

Ställ frågorna på ett avslappnat och självklart sätt. Kryp inte. Smyg inte. Pang på! Du får ljuga hur mycket som helst när du intervjuar, tex om övergrepp som någon påstår att den intervjuade gjort sig skyldig till, droger hon smugglat, genanta sjukdomar den kan ha smittat någon med och så vidare. Grejen är att reta upp intervjuoffren (de är ofta ena riktiga!) så mycket att ditt scoop hamnar i ett högre stående medium än den landsortsblaska eller webbsida du arbetar för, t ex Se och Hör.

Ha gärna ett practical joke till hands, erbjud dem att köpa tunga droger eller en stulen plasma-tv. Det uppskattas av de flesta seriösa politiker, företagschefer och PR-ansvariga.

Erkänn aldrig att det är fråga om en intervju. Då får du objektet att tala mer avslappnat och sänka garden. Om de frågar rent ut, så blåneka eller ställ motfrågor om att "Värst vad du var fientligt inställd till det här samtalet. Är du alltid sådan?". Be sedan att få kroppsvisitera samtliga i rummet innan du kan fortsätta intervjun.

Missuppfatta alla siffror och fakta så att objektet/offret får repetera dem. När de gjort det ett antal gånger frågar du dem varför de måste hålla på att tjata. Är det en forskare eller akademiker (gärna skolledare eller lärare) så kan du alltid kontra med ett käckt "Det där är väl inte så noga, saker ändras ju hela tiden, eller?".

Inled varje fråga med att benämna dem vid fel förnamn, gärna olika hela tiden.

Om personen ifråga vill se ditt manus innan det går i tryck: säg blankt nej och att du vill ge dem deras livs överraskning. Det är nästan lika roligt att se reaktionen på detta som att skicka dem ett antal lösryckta citat från intervjun och sätta in den i en helt annan artikel och deras respons på detta är väl värt besväret att skriva lite extra.

Låtsas som om du somnar när ip (den intervjuade) lägger ut texten om något. Eller - om det blir för mycket detaljer - ställ dig upp och skrik "För guds skull människa, släta över!!!" Gjordes med en mellanchef inom utbildnings- och mediesektorn från Bagis och sparade mig femtio minuters utläggning om IT-teknikaliteter.

Jag har provat flera av dessa taktiker och funnit att man med denna teknik ofta får god hjälp av de intervjuade att skriva färdigt hela artikeln, bl a av författare och språkforskare jag intervjuat. Jag har bara haft roligt och endast sällan råkat i några allvarliga knivslagsmål med mina objekt.

Slutligen: var alltid beväpnad. En penna duger gott, men en slagborr som du kopplar in i närmaste väggkontakt eller ett kendosvärd som du ställer i hörnet duger också.

Chekkon Pepe

Murvelska for dummies del 1:
Saxat ur DN.se idag (27 feb 08):
Äldre man söks i vattnet utanför Varberg
Sjöräddningen söker sedan klockan 13.30 med helikopter efter en äldre man som fallit i vattnet i Varberg. Det blåser hårt i området just nu.

Det var vid 12.50-tiden som en äldre man var i färd med att utföra ett arbete i vattenlinjen vid herrarnas nakenbad Goda Hopp vid Strandpromenaden i Varberg.

Lägg till på Facebook Lägg till på del.icio.us Vad är det här? Vad är detta?

Då mannen höll på att sätta upp en pump som skulle användas för att leda duschvatten till badet halkade han och föll. Till en början lyckades han hålla sig fast i slangen till pumpen men efter en stund tappade han taget och drogs med en våg ut i vattnet öster om Själklippan. Det blåste då omkring 11-12 meter per sekund och mannen bar stövlar som man misstänker vattenfylldes.

På grund av det hårda vädret kunde den kommunala räddningstjänsten inte sjösätta några av sina räddningsbåtar. Istället tillkallades sjöräddningens helikopter från Säve och en båt från Bua sjöräddningssällskap. Ännu vid 15.20-tiden hade mannen inte återfunnits.
/Byline.

Så här borde den ha sett ut:

Äldre man befaras drunknad
Sjöräddningen söker sedan klockan 13.30 med helikopter efter en äldre man som fallit i vattnet i Varberg. Det blåser hårt i området just nu.

Det var vid 12.50-tiden som En äldre man var i färd med att utföra ett arbete som arbetade i vattenlinjen vid herrarnas nakenbad Goda Hopp (vad är det här?, gör nåt kul av nakenbadets namn och att det är i februari, t ex m rubben Hopplöst ha isvatten i stöveln på herrnakenbad) vid Strandpromenaden i Varberg. Då m Mannen höll på att sätta upp en pump som skulle användas för att leda duschvatten till badet. Då halkade han och föll. (Mer spännande) Till en början lyckades han hålla sig fast i slangen (samma här, kan bli kul med slangen och nakenbadet, men skriv mer explicit) till pumpen men efter en stund snart tappade han taget och drogs med en våg ut i vattnet öster om Själklippan. Det blåste då omkring 11-12 meter per sekund. och mannen bar stövlar som man misstänker vattenfylldes. Vad är det här?Var det därför han drogs ut till havs? Vilken storlek hade han i skor?;) På grund av det hårda vädret kunde den kommunala räddningstjänsten inte sjösätta några av sina räddningsbåtar. (Hur många behövs för aktionen? Är det ett större sjöslag vi talar om? I vilket krig?) Istället tillkallades sjöräddningens helikopter från Säve och en båt från Bua sjöräddningssällskap. Ännu vid 15.20-tiden hade mannen inte återfunnits. Vad är detta? Vad hände med stövlarna? Och pumpen? Är Buas sjöräddare bättre utrustade än Sjöräddningen? Var det strax efter klockan tre d v s vid femtontiden eller "klockan tjugo över tre". Blanda inte ihop metaforerna. Skit slutligen i Fejsbok och det dära med Vad är detta samt Delicious. Texten blir osammanhängande och påminner om hiphopramsor uthuttrade av en halländsk nakenbadare i februari.

Text, nakenbadare och biersewitzer: Chekkon Pepe

Hello fren,

Me nem Abaswanghe III of Ilongwe. is ireverent. Bat me mean bloodthirst afrikan killah man en Me be in di contact wid veeri taaff en bad rep pipl, laik Bad Boy Bento, Gorilla Gunno, Kalashnikov Kendo en dem otha murdarahsz! Dey be di veeri bed bois, killim ya fa nattin. Nau dey bin giv lotsamoni for dem killin ya. I knowws for sure, cos I knows nem of emplioyah.

If ya proveid littel kontribushjan to bank acct no 230384.39-4, Intestine Bank, Mombasa, Kenya, dis will be avoid. Onli littel moni mek avoid. If more, sey laik 1000 EUJRO, olso give nem of pipl wants ya deed, ok?

No offens, onli bisniz.

Sem es olwis; olso rsem bank nambah fo di colombine white man paudah, or nais pipl fa mjuchel setisfeckshan. Extra bonus give in bank acct for killin dem pipl want you deed.

Pees in luv.

A III of I

Antidepressiva läkemedel, s k selektiva serotoninåterupptagshämmare eller SSRI, funkar enligt en granskning bara på vissa. Resten av glädjen refereras till placeboeffekten. Hillary Clintons lakejer har skickat ut en bild på Barack Obama (underbart namn; barrack o'mama) iklädd turban till webbsajten (som startades som en blogg) The Drudge Report. Det fotot kallas av en del en "världsnyhet". Ja, ja. Och dubbdäckssäsongen ska förkortas eftersom 25 personer om året uppges dö i förtid av de partiklar som dubbarna river upp ur asfalten. Hur många fler som kommer att dö av att bilhuven river upp deras tarmar vid en påkörning uppges inte av medierna. Med andra ord har inte så mycket hänt.
Ed Scriptor

Så här kan det se ut i byggfutten i en rad länder, bl a Nacka och Österrike. Vad tjäbblet handlar om är inledningsvis huruvida någon förärschlat den andre. Bör noterats att detta inte har det ringaste med varmbröderi att göra.
/Ed Scriptor

Och här kontrar Tyrolen med ett rockigare inslag, vilket torde samla fler poäng än förra bidraget tycker Chekkon Pepe.

Från Kärnten i Österrike kommer detta högkulturella bidrag till schlagerfestivalen. Och vilken video sen.
/Ed

Cred t Bruschan

Webbkameror från hela Germanien.

http://www.deutschland-webcam.de/webcams/

miroslav bohlplanck om Shoppingtips eller nu jävlar ...
aha! så nu börjar de vattnas i munnen på alla smygösterrikare som normalt sett bara tar första liften upp o sedan blir sittandes i baren dragandes lögner om sponsoravtal med nya lagg... om de nu inte va för den där onda ryggen så skulle dom minsann varit med i världscupen även i år. Miros åsikt: de enda man absolut borde ha två eller fler av är flickvänner... när de gäller alpina åkdon är de ju bara svagsinta nostalgiker med dålig balans som inte räknat ut att de e mycke bättre med bara en enda planka... sk haschpulka... tänk bara på allt trassel ni har me stavar o stela jävla pjäxjävlar...så hysteriskt primitivt... å låt mig inte ens komma in på ämnet om vAD man kan göra men en snowboard jämfört med ett par trötta carvinglagg... endast fantasin sätter limits när man har Armins ASOT i lurarna o rasar ut över stupets kant på en äkta burton carbon/wood-core 156a... Tror fresten att FisherProgressor bara är den gamla modellen som blev fel i sågen o som sedan målats om i ny töntig 80-tals lack... Rommel kan du va själv din jävla Kosovoalbino, Ed Scriptor !
Miro B

Riktikt svårt å stava ordet riktigt har jag alltid haft. Däremot råder riktigt hyfsade priser på alpin utrustning i stockholmsområdet i brist på snö här. Hittade bl a ett par av årets carvingsuccé, Fischer Progressor, för halva priset på en affär i närheten av en byggarbetsplats nyligen.
Text: Ed Scriptor
Länk till Svenska Dagbladets uppföljning av historien

Ett bioteknikföretag i Sydkorea har fått sin första kommersiella beställning på en klonad hund. En - såklart - amerikansk kvinna vill ha en genetisk kopia av sin döda byracka, uppger tidningen Korea Times. I en kommentar säger chefen för bioteknikföretaget Mr Lim Soup, att det här kommer ge oerhörda efterverkningar både för husdjurs- och restaurangnäringen i landet. Länk
Text: Chekkon Pepe

Många är de konstiga namn på orter och människor som förekommer i Österrike.

heter ett stort österrikiskt byggföretag.
Se själv



Och några klassiker:





Däremot är namnet Korunka egentligen tjeckiskt vilket framgår av bilden ovan. Minns när längdåkaren med det tillmälet under ett lopp påhejades av en mindre grupp inte så nyktra svenskar.


Ed sccroiteroweptr

Etanolbilsägare, dricker du helst etanol (E85) eller bensin?
    Alltid etanol
    Oftast etanol
    Etanol hälften av gångerna
    Sällan etanol, mest T-röd
    Aldrig etanol, jag har råd med finsprit
        Se resultat

Ställ piloten på det nödlandande cessnaplanet inför rätta. För när blev E45 en landningsbana för flygplan ens utanför Nödinge? Hugg dessutom huvudet av den som kom på SJs slogan "Ta tåget till xxxx", där man kan fylla i vilken ort som helst i Sverige. Finns ingen station på orten så får man ta bussen, t ex till Sandviken. Med samma logik är det tillåtet att åka Vätternrundan med motorcykel, bara man tar cykeln till starten.
Text: Chekkon Pepe

Ja, så borde rubriken sett ut till följande nyhet. Se nyheten här Om rubriksättaren förstått sig på statistik vill säga. Om man säger att sju av tio svenskar föredrar svensk mat kan man säga att tre av tio inte gör det. Vilket nederlag för den svenska matkartellen!

Nio av tio av dem som föredrar svensk mat är beredda att betala extra för den. Förutom att dessa då bevisar sig vara korkade (så svarar man aldrig i en undersökning, även om det stämmer!), så lägger vi till inte fullt tio procent till våra livsmedlens landsförrädare och har fyra av tio som inte gillar svensk mat eller inte vill betala extra för den. Om man frågar dessa sextio procent av svenskarna hur mycket de vill pröjsa för käket, lär siffran med opatriotiska matvrak bli ännu högre.

Dessutom har Hermelin och Länsförsäkringar som beställt studien friserat resultaten. Det som verkar vara en rungande seger för fosterlandets föda visar sig vid en något närmare granskning inte alls vara det. De som presenteras som en stor enad majoritet som förordar hemlandets krubb är egentligen alla som svarat att "det är viktigt, mycket viktigt eller helt avgörande att den mat de köper är producerad i Sverige." Legio vid presentation av statistiklögner, men missvisande eftersom även det mellersta alternativet (av fem) är vinklat "det är viktigt" att maten är svenskproducerad. Det mellersta alternativet ska i stället vara neutralt, om studien ska ha något värde alls.

Tar man bort de 37 procent som det alternativet inbringar, så återstår 34 procent som är positiva till svensk mat och 29 som är negativa. Rätt jämt skägg mellan alternativen med andra ord.

Text: Willy Wienerschnitzel